Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 34 (984)

20 августа 2013 годаВсе статьи

Номер 34 (984) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

Жена – мужу:

– Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи!

* * *

– Принцев нет, до нас доходят только кони.

– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони – к лошадям...

* * *

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

* * *

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой – просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

* * *

– А ты где отдыхал?

– Нигде, я летать боюсь.

– Так ты выпей.

– Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

* * *

– Я в детстве не понимала, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не понимаю!

* * *

– Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

* * *

– Пора, наверное, убрать в квартире. Где у нас пылесос?

– Иди вот по этой тропинке...

* * *

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.

– И как?

– Отлично! Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.

* * *

– Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!

– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

* * *

– О, привет! Что нового?

– Три пары носков, трусы и перчатки!

* * *

– На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.

* * *

Поворачивая кран холодной воды на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе тёщи!

* * *

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты...

* * *

– У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит «Дом-2», а я смотрю матчи нашей сборной по футболу...

* * *

В школе меня частенько метелили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отметеленный, собираюсь и иду на тренировку, где меня метелили уже профессионально!

* * *

Приблизительная скорость передвижения женщины по магазину – 250 долларов в час.

Так победим!

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

* * *

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

* * *

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

* * *

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5–3 диоптрии.

* * *

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того, как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

* * *

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

* * *

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

* * *

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна быть ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

* * *

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

* * *

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

* * *

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

* * *

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

* * *

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

* * *

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

* * *

15. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

* * *

16. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте!

* * *

А если серьёзно, мы считаем, что правительство должно выделить средства на новый нацпроект — покупку важных международных матчей. Стыд и позор при сегодняшних ценах на энергоресурсы жалеть деньги на российский футбол!