Номер 29 (979) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Поработав некоторое время в загсе, сделал вывод: понемногу разбирают, даже чокнутых...
* * *
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!
* * *
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки!
* * *
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут – в Интернете сидят!
* * *
– Я у нее не первый... Даже не второй... Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера!
* * *
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от Интернета.
* * *
– Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
– Что у вас в багажнике?
– Охотничий карабин и муляж тёщи.
* * *
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?
* * *
– Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
* * *
Жена – мужу:
– Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
– Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
* * *
– Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю... Скажите, я правильно живу?
– Правильно, дочь моя... Вот только зря...
* * *
– Хочешь виски?
– Нет.
Смотрите в кинотеатрах: «Железный человек-5»!
* * *
И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и поймал в него золотую рыбку. А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
* * *
Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из компьютерных игр...
Пациентка:
— Где же я возьму костюм танка?!
* * *
— Дорогой, мы всегда будем вместе!
— Блин, не порть мне настроение...
* * *
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Ну и где мы?
* * *
— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?
* * *
– Девушка, можно вас проводить?
– Взглядом, молодой человек, только взглядом.
«Отмазки» от женитьбы
Сначала вышли фотку!
* * *
Я думал, ты любишь меня, а ты любишь всего лишь мою фамилию!
* * *
Если женюсь, то некуда будет девушек приглашать.
* * *
Мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
* * *
Я расписываться не умею.
* * *
Я только что получил новый паспорт. Он такой чистый, такой новый. Давай годика через два?
* * *
Я бы не хотел переводить наши отношения из горизонтальной плоскости в правовую.
* * *
Слушай, мне надо идти. Вернее, бежать.
* * *
Мне кажется, мы пока ещё не притёрлись друг к другу. Давай ещё немного над этим поработаем.
* * *
Мне мама разрешила ещё немного погулять.
* * *
Поверь, я тупо не хочу! Ты тут ни при чем! Без обид, ладно?
* * *
Да какой замуж – три часа ночи?!
* * *
Знаешь, я пока с женитьбами завязал… на какое-то время…
* * *
Да брось, надо мной все твои подружки смеяться будут!
* * *
Мне надо в армию по делу срочно!
* * *
Значит, ты хочешь узакончить наши отношения...
* * *
«Отмазки» от замужества
* * *
Ну нет! Ты от меня сразу деньги начнёшь прятать!
* * *
Мне надо хорошенько подумать, туалетная бумага есть у тебя?
* * *
Я по гороскопу не должна сегодня соглашаться. Давай завтра?
Я ещё пока толстая. Вот похудею — тогда.
* * *
Я не могу, я люблю Брэда Питта.
* * *
Меня в загсе тошнит. Я уже два раза там отметилась.
* * *
Я выросла без мужа и научилась всё делать сама.
* * *
Я не могу выйти, я суеверная. У тебя один ребёнок, и у меня три. А 13 — несчастливое число.
* * *
Вот вечно ты напьёшься и начинаешь!
* * *
Ты наивно полагаешь, что я стану доступней? Сэкономить решил?
* * *
То ты такой как все, то ты не такой как все… Ты меня запутал!!!
* * *
Мне врачи сказали, что у меня мужей не будет.
* * *
Ты женишься на мне только из-за своих денег!
* * *
Хочешь, я тебе ещё про одного дурака расскажу, как он мне тоже замуж предлагал?
* * *
Свадьба не выход. Надо найти компромисс.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (979) от 16 июля 2013 года
транспорт будущегоподведение итоговСреднерусский экономический форум – удачный бренд Курской области
борьба за властьрегиональный парламентнепростая обстановкастраницы истории
святынядиалог культурот «рассвета» до закатапроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиявысокая честьпьедестал почета
знай наших!спортивные назначенияИсполнительным директором «Динамо» стала Виктория Сгонникова
спортнововведенияофициально
доброе дело
мирный атом • реклама
эксперт по городу • рекламабудь осторожен!трудовой кодексв законетелефон довериянародный подвигновосельене в деньгах счастьезвездная пыльназад в будущее
здоровье • реклама
солнце, море и песок • рекламавкусно и полезно!
лицо номера • рекламаКсения Брянцева: «Мисс женственность» не собирается уезжать из России
