Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 28 (978)

9 июля 2013 годаВсе статьи

Номер 28 (978) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Аrmаni», сумка «Louis Vuitton»… Одного не могу понять — че ты делаешь в МАРШРУТКЕ???

* * *

В овощном отделе магазина египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей... А у нас, в России, кроме цен, что-нибудь растёт?

* * *

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...

* * *

«Ему пора повзрослеть» – это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей!

* * *

– Извини меня.

– За что?

– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

* * *

Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький «Бентли» нужно вешать простенький номер!

* * *

Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок!

– Ты мне позвОнишь?

– Уже нет.

* * *

– Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!»

* * *

– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога!

* * *

– Доктор, я плохо сплю и постоянно нервничаю.

– У вас Женщина!

* * *

– Ты научил меня главному!

– Никогда не сдаваться?

– Нет, добавлять масло в пельмени, чтобы не слипались!

* * *

– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

* * *

– Как это в жизни счастья нет?! А я?!

* * *

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.

4) Солидарен с Фредди Крюгером!

* * *

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

* * *

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат!

* * *

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали!?

* * *

Ученые-историки из бывшей Академии наук успели установить, что академии в России имеют 300-летний цикл жизни, начинающийся Петром и заканчивающийся Петриком.

Просто взять и поехать!

Мужчине в отпуске необходимы:

— две бутылки водки на первое время;

— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);

— справка об освобождении.

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;

— плечики (а то там будут не того размера);

— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);

— горсть родной пудры;

— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;

— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);

— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);

— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);

— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;

— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);

— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;

— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой);

— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);

— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девичью фигуру?!);

— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;

— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);

— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);

— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;

— коробку конфет (чтобы была);

— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;

— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;

— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);

— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;

— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);

— кстати, обои тоже надо взять;

— основу для тортиков;

— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);

— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;

— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;

— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);

— напольные весы (потому что на юге все весы врут);

— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;

— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).