Номер 24 (974) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Теперь все российские жёны будут вздрагивать, когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?»
* * *
– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
* * *
– Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
– Что ты сказала, дорогая?
– Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
* * *
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
* * *
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены — и ничего...
* * *
Мать советует дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
* * *
Ревнивая жена говорит мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы она тебя даже в мыслях не возбуждала!
— Хорошо, дорогая. В понедельник сможешь начать?
Вечером сидят за ужином папа, мама и дочь-студентка. Папа:
— Так вот что у нас получается, доченька. Твой новый ухажер Миша, 23 лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе. Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет якобы энурезом. Насчет работы соврал. Нет, ну работает, правда, в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из Интернета скачивает в основном порно, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа, пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду...
* * *
Хорошо было в Средневековье! Отказала девушка — пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли!
* * *
Жена – мужу:
– Мама приедет в 5 утра 22 июня...
Муж (задумчиво):
– Почти как в сорок первом...
* * *
– Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы...
* * *
– Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
– Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
* * *
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
* * *
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– У тебя что, мало разочарований в жизни было?
* * *
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% – понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
Мужские и женские достоинства
ЗАТО ОН…
Зато мне никто не завидует!
* * *
Зато он у меня был первый, кто женился!
* * *
Ну и что же, что не оттуда, зато он у меня рукастый!
* * *
Зато он может неделями без ужина жить!
* * *
Он у меня ничего два раза не повторяет! Сказал – и забыл!
* * *
Зато когда он идёт со мною, все полицейские оглядываются!
* * *
Зато он на мне женился из жалости, а не из жадности!
* * *
Зато он на мне, как на каменной стене!
* * *
Зато он у меня стрёмный, но справедливый!
* * *
Зато вот этими своими волосатыми ручищами он я не знаю что со мной делает!
* * *
Зато он знает, с какого конца пассатижи держать!
* * *
Зато он глазом может открыть и пиво, и дверь!
* * *
Зато я на него где села, там и слезла!
* * *
Зато с ним всегда есть о чём поорать!
* * *
Зато когда на него рявкнешь, он смешно приседает!
* * *
Зато от него мало шерсти! И он не линяет и не грызёт обувь!
* * *
Зато он у меня всегда виноват!
* * *
Зато он детей не ест!
* * *
Зато он верит, что всё, что я ему дарю, ему очень идет!
* * *
Зато он идиот, и нам положены льготы!
* * *
Зато он скоро в командировку уедет.
ЗАТО ОНА…
Зато она умеет борщ на две недели готовить!
* * *
Зато за мной всегда глаз да глаз!
* * *
Зато она продвинутая пользовательница моего телефона. Так здорово в моем телефоне шарит, не то что я!
* * *
Зато хоть кто-то знает, что мне срочно надо сегодня сделать!
* * *
Зато у неё голова болит, только когда я в отъезде!
* * *
Зато она у меня любит Бердяева и Пастернака из девятого подъезда!
* * *
Зато ей шубы всё время дарят!
* * *
Зато она у меня не смотрит «Дом-2», хотя там сейчас самое интересное началось!
* * *
Зато она так смешно падает, когда толкнёшь!
* * *
Зато ей дешёвые вещи очень идут – телогрейки, портянки, рейтузы, варежки, галоши…
* * *
Зато у неё сзади татуировки нет!
* * *
Зато мы с ней нигде не бываем, и хоть бы что!
* * *
Зато я её очень люблю, если она сейчас меня слышит…
* * *
Что же я сижу тут с вами? Мне ведь надо уже бежать с её лица воду пить…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 24 (974) от 11 июня 2013 года
актуальное интервью
здоровый отдыхсамая-самаяпо заслугамученье – светголосистые птахиточка зренияснова в нашем заледжигиты на аренеподводное царстводжазовая провинцияах, эта свадьба!интервью со звездойистория с продолжениемпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиязона «центр»евробаскет-2013накануне чемпионатарёв моторовспортивный туризмв копилку вашего опытаплата за красоту
личный опыт • реклама
коммунальные платежи • рекламатруд за решеткойреабилитациятрудовой кодексв мире животныхприятного аппетитаполезно знать!женское здоровьетехника безопасностив копилку вашего опытапогранконтроль
лицо номера • реклама
