Номер 22 (972) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
* * *
– На диете я, после шести вечера не закусываю!
* * *
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
* * *
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...
* * *
– Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов – и все, больше она с тобой не разговаривает!..
* * *
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
* * *
Три мужика хвастаются своими женами:
— Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!
* * *
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше метлу в руки, и ты — «ландшафтный дизайнер»!
* * *
— Милый, секс — только после свадьбы!
— Да не вопрос. Выйдешь замуж — звони.
* * *
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.
* * *
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — сказал охранник супермаркета.
* * *
– Я оставляю все дела на последний день. К тому времени я стану старше и, как следствие, мудрее!
* * *
– Благодаря Интернету я стал гораздо больше читать. Правда, читаю я теперь всякую фигню!
* * *
— Я умирaю.
— О нeт, прошу тeбя, нe умирaй, пожaлуйстa!
— Ну ладно, не буду.
* * *
– Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира!
Почему у женщины не десять рук
Африканская сказка племени эмансипайя.
Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на тамтаме. Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он отрубил ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время ласкает, и он отрубил ей еще две руки. Потом ему надоело, что она все время воспитывает детей, а его не ласкает, и он отрубил ей еще две руки.
С тех пор у женщины четыре руки.
Объявления, реклама
ОН ИЩЕТ ЕЁ
Страстный коллекционер ищет женщину 1967 г. выпуска (юбилейную, к 50-летию ВОСР), негнутую, непотёртую.
* * *
Я красивый черноволосый многоволосый мужчина. Люблю театр и домашних животных, но познакомлюсь с женщиной.
* * *
Мужчина приятной национальности ищет женщину с симпатичным IQ.
* * *
Два молодых человека поссорятся из-за симпатичной девушки.
* * *
Хочу, чтобы мой утлый челн прибило уже к надёжному берегу с высшим образованием и жилплощадью.
* * *
Опытный самец познакомится с вашей фотографией для серьёзных отношений с вашей фотографией.
* * *
Срочно! Прошу вас! Нет больше сил терпеть одиночество! Мой одинокий телефон: 111-11-11111-22…
* * *
Я — полковник ВДВ в отставке. Познакомлюсь с женщиной запаса.
* * *
Звони, не пожалеешь! Немного о себе: я тоже не пожалею.
* * *
ОНА – ЕГО
Мужчины моей мечты, отзовитесь! Только не все сразу!!!
* * *
Роскошная блондинка, о которой можно только мечтать, сообщает, что о ней уже можно не только мечтать.
* * *
Ищу мужа. Найду – набью морду, выцарапаю глаза и выгоню.
* * *
Для совместного полёта по орбите жизни требуется спутник.
* * *
Я заботливая женщина, ищу заботливого мужчину. Озабоченных прошу не озабачиваться.
* * *
Девушка приглашает в гости на чашечку кофе. Можно на полчашечки.
* * *
Симпатичная девушка с амнезией ищет мужчину для кратковременных незабываемых знакомств. Требование: Мужчина. Примечание: совмещение невозможно.
* * *
Синеглазая девушка познакомится с желтоглазым мужчиной для произведения на свет зеленоглазых детей!
* * *
Ищу мужа для сына моей сорокалетней дочери.
* * *
Тому, кто возьмёт меня замуж, — подарок! Набор свёрл и дрель!
* * *
Ты, для кого я берегу свою честь уже тридцать семь лет, отзовись! Имей совесть!
* * *
УСЛУГИ
Реальная помощь в расходовании кредита.
* * *
Снятие алкогольной зависимости на видео.
* * *
Осиные гнёзда для ваших поленниц. Осы – древние неприкосновенные животные, источник целебных укусов. Установка осиных гнёзд, активация.
* * *
Для вашего праздника – мастера художественного хруста из ансамбля «Французская булка»!
* * *
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы!
* * *
Установка, калибровка, государственная экспертиза потенции.
* * *
Грубопассажирские перевозки. Никакого уважения к пассажирам и багажу. Гарантия!
* * *
Обессучивание засученных деревьев.
* * *
Строительство саун под блуд.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (972) от 28 мая 2013 года
небесная канцелярияпрощай, школа!что наша жизнь? игра!важная темааналитика
50 метров на каблуках
мировая литература
симфония души
самые-самыедоступное искусстводело с душкоммноготонная аварияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиязона «центр»у канатов ринганаша надеждарев моторов
поехали! • рекламаЖаркие предложения от ОАО «Курск-ЛАДА» — «LADA Granta» с АКПП
ездим по-новомув копилку вашего опыта
турецкие каникулы • реклама
знания – сила! • рекламаЦентр трудоустройства выпускников ЮЗГУ – в десятке лучших в России
флагман экономики • реклама
стабильность и качество • реклама
честная игра • рекламаЛайкенгоу в Курске — бизнес ориентируется на отзывы клиентов
коммунальные услугикоммуналкаактуальная темаканикулы с пользойкоммунальные услугиполезно знать!меню на завтраштормовое предупреждениесудьба • рекламаполезно знатьедим и худеемсуровая правда жизниМинздрав назвал продукты, из-за которых растолстел каждый третий россиянин
в копилку вашего опытадавайте приготовимюридическая консультация
лицо номера • реклама
