Номер 21 (971) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– Дима, ты мне подарок обещал...
– В первый раз слышу.
– Ну, ты же подарок обещал!
– Во второй раз слышу!
* * *
Между пятой и шестой позвони жене домой!
* * *
– Половину общественного транспорта перевести на газ!
– Так там же троллейбусы, трамваи...
– Сказали на газ, значит на газ!
* * *
По его влюблённым глазам Юля поняла, что может забрать у него всё!
* * *
– Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой...
* * *
Блондинка – подруге:
– Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
* * *
– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты наконец-то уезжаешь и никак не уедешь!..
Это волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов жены...
* * *
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту!
Подходит, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
* * *
– А вы, собственно, кто?
– Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
* * *
Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе...
* * *
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
* * *
– Вчера гостил у Юли... Надписи в лифте полностью подтвердились.
* * *
Звонок из школы родителям Кержакова:
– Приходите, пожалуйста, в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните, мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.
* * *
– Удивляюсь, какой китайцы умный народ. Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают!
* * *
SМS жене: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».
* * *
– Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.
* * *
Все давали Юле разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты чё, дура, что ли?!».
Несколько фраз, которые ни в коем случае нельзя произносить в постели!
Мужчина не должен говорить:
1. «Спи-спи, не обращай внимания…»
* * *
2. «А ещё темнее тут не делается?»
* * *
3. «Чего уставилась? Подвинься. Чай, не одна, люди тут ещё».
* * *
4. «Пришла беда – отворяй ворота!»
* * *
5. «Чем сегодня будешь удивлять?»
* * *
6. «А это какой размер, S-ка?»
* * *
7. «Хорошо сидим! Ну, за нас!»
* * *
8. «Тоже себе налей чего-нибудь».
* * *
9. «Ну вот, кажись, заморили червячка...»
* * *
10. «Так, быстро стричь ногти! Или вон варежки надень».
* * *
11. «Чёрт, опять этот сосед с перфоратором. Мне за ним не угнаться!»
* * *
12. «Так, а тут у нас вот так вот, значит. Ага... Дай-ка я с этим сфоткаюсь!»
* * *
13. «Ну и ну! С ума сойти! Не может быть! Я сплю! Ну-ка, ущипни меня!»
* * *
14. «Хорошо хоть ты попалась».
* * *
15. «Ох и намучился я сегодня с твоим фригидо!»
* * *
16. «Соберись, моя тряпочка!»
17. «А, вот как тут у вас, оказывается, устроено!»
* * *
18. «Что-то этот пенальти у меня никак из головы не идёт».
* * *
19. «Ах ты хорошая!.. Ты такая хорошая! Прямо вот — очень хорошая!.. Самая хорошая!»
* * *
20. «А ты водку в холодильник убрала?»
* * *
21. «О, так вот же грудь-то!!!»
Женщина не должна говорить:
1. «Ой, и ты туда же?!!»
* * *
2. «Ты в душе каким полотенцем вытирался?»
* * *
3. «Так, во сколько ты сегодня с работы ушёл?»
* * *
4. «Давай сначала кое-что выясним…»
* * *
5. «Ты ж вроде бы за солью пришел?!»
* * *
6. «Ну, ямщик, потихонечку трогай!»
* * *
7. «Тебе со мной точно будет хорошо?»
* * *
8. «Напоил девушку, а сам домой?»
* * *
9. «Ну, помогай тебе святой Валентин!»
* * *
10. «Нет, так у меня душа не лежит».
* * *
11. «Ты сколько на балконе можешь провисеть?»
* * *
12. «А прикинь, щас из шкафа моя мама выскочит?»
* * *
13. «Что-то не получается у тебя меня расколдовать!»
* * *
14. «Люблю, когда меня при этом щекочут бородой. Жаль, у тебя нет бороды!»
* * *
15. «Это всё ещё предварительные ласки? Или уже заключительные?»
* * *
16. «Проспорил! Лезь под кровать кукарекать!»
* * *
17. «Будем считать, пол-литра заработал. А закусывать собираешься?»
* * *
18. «Нет, задумано-то было неплохо!..»
* * *
19. «Может, тебе уже пол сменить?»
* * *
20. «Это потому что у тебя цели в жизни нет!»
* * *
21. «Мне всё равно как-то грустно».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (971) от 21 мая 2013 года
не пропустите!
самая-самаякино в театредревний городпыль вековвыставка
жизненная позиция«найди друга»
ищу тебя • рекламане останься без колесиз ряда вонпроисшествиямошенничествопроисшествияпроисшествияпроисшествияяркая победазона «центр»евробаскет
спортивная хроникаспортивная хроникаспортивная хроникаспортивная хроникаспортездим по-новомунеразберихав копилку вашего опытаэксплуатация
без границ • реклама
прощай, школа! • реклама
знания – сила! • рекламабудь в курсе!на заметкув законеналоговый кодексмедицинабилет в одну сторонуостаться в живыхты работаешь в офисе
лето – это маленькая жизнь • рекламаКаникулы в Курске на «5+» в детском летнем клубе «Чудо-Остров»
красота и здоровье • реклама
сила природы • рекламаполезно знатьдоказано наукойпоберегись!Нейтрализовать попавшее в ухо насекомое можно, если закапать пару капель растительного масла
техника безопасностисезонноев копилку вашего опытаисследованиев ожидании чуда
лицо номера • реклама
