Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 14 (964)

2 апреля 2013 годаВсе статьи

Номер 14 (964) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

– На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?

– Подорожанием всего в России.

* * *

– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!

– Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?

– Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

* * *

– Что так привлекает людей в профессии синоптика?

– А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

«Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?!» Андрей Аршавин.

* * *

– Тупой идиот!

– А что, бывают умные?

– Да, их еще называют экспертами!

* * *

Диалог в химчистке:

– Вы жирные пятна с дивана выводите?

– Да!

– Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

* * *

– Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?

– Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

«Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза...»

* * *

– Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

* * *

– И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и курьера!

* * *

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.

– А что значит «пунктуальным», папа?

– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал.

– А «осторожным»?

– Чтобы никогда ничего не обещал.

* * *

– Я, когда напьюсь, никого не боюсь!

– Даже жены?

– Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

* * *

– Как ты думаешь, Танька его из армии дождется?

– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

* * *

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:

– Ты куда это собралась, доченька?

– Мама все время ссорится со мной! Я решила вернуться к аисту.

* * *

Муж приходит вечером с работы:

— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

— Я.

– Мне нельзя ничего жирного, дорогая...

* * *

Вчера смотрел программу «Время». Ну кто-то же должен...

Памятка для сотрудников ГИБДД: признаки алкогольного опьянения у водителя

Фары автомобиля смотрят в одну точку.

* * *

Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

* * *

После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»

* * *

Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

* * *

Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

* * *

В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

* * *

Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

* * *

Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.

Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.

* * *

Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

* * *

Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

* * *

Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

* * *

При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

* * *

Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

Тесты на выявление

алкогольного

опьянения у водителя

Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.

* * *

Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.

* * *

Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.

* * *

Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.

* * *

Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит, он пьян!

* * *

Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?»

* * *

Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!