Номер 13 (963) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре, потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
* * *
– Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
– Правильно, а чего он его не починил за две недели-то?
* * *
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Шубу норковую, само собой!
– А зачем тебе летом шуба?
– А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду?
* * *
– Желаю качественной ночи!
– А разве бракованная может попасться?
– Судя по лицам в утренней маршрутке – может!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».
– И как?
– Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
Люся, заплатившая за тайский массаж в курском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
– Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
* * *
– Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
* * *
– Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя – отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
– Сынок, ты так никогда не женишься!
* * *
– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
– Зачем?
– В гости иду – носок дырявый!
* * *
Девушка Алена делит всех мужчин на 13 типов: по знакам зодиака, плюс Джигурда.
* * *
Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
– Да нет... по пьяни...
* * *
СМС мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
* * *
– Вася, ты в каком году родился?
– Я Свинья.
– Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
* * *
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
* * *
«Молодая энергичная блондинка с финансовым образованием ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
* * *
– Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно...
Мудрые мысли блондинок
Завышенную талию на кофточке уподоблю, что такая дура!
Ахрената ПРОДВИНОВА
* * *
Когда задумываешься об устройстве Вселенной, то невольно хочется спать.
Козьмения ПРУТЧАК
* * *
Моя красота спасёт мой мир!
Взяна КАШАРИСОВА
* * *
Электрон так же неисчерпаем, как и йогурт.
Ульяна МАВЗОЛЕНИНА
* * *
В жизни всегда есть место шопингу.
Психея КВАКИНА
* * *
Если кнопочка в лифте зажглась, значит, это кому-нибудь нужно!
Лилия БРЯК
Не откладывай в долгий ящик то, что можно надеть сегодня.
Крысанна ДИОРЕНКО
* * *
Капелька Kenzo преображает лошадь.
Диоксения РЫЧАК
Истина познается в примерочной.
Орина СВИРЕПОВА
* * *
Если вы, мужики, такие умные, то почему в колготках не носите?
Бэлла СТРЕЛКИНА
* * *
Вам нужны великие потрясения, а мне нужна сумочка.
Мелена ПУСТОЛАЙНЕН
* * *
Все богатства мира не стоят одного сломанного ногтя.
Ева ЕВСКАЯ-ДОСТО
* * *
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало карат в подарке.
Магазинаида СВОРОВСКАЯ
* * *
О чем, интересно, я сейчас думаю?
Спрыгни СПИРС
Дневник террориста, захватившего русских заложников
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолёт и за каждого заложника – ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из Красного Креста, принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось – приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили – обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 13 (963) от 26 марта 2013 года
снежный коллапсрегиональный парламентгорсобраниеслужба фемидекогда все домабольшая политиказнай наших!умники и умницыпернатый спортдиалог культур
сладкая выставканебывалая удачастраницы истории«крутая разборка»происшествияантимонопольноегромкое дтппроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияподготовка к сезонупод кольцомна татамипьедестал почётаочередной успехпод кольцомпод кольцомпод кольцомпод кольцомзнать свои права!полезно знать
мой дом – моя крепость • рекламаКвартиры в Курске от компании «Инженер» – стань хозяином своего комфорта
приятного аппетита!юридическая консультациякоммунальные услуги
город мастеровтеория большого взрывапарк юрского периода
красота и здоровье • рекламаеда и здоровьекрасота и здоровьедавайте приготовимсоцстрах
лицо номера • реклама
