Номер 11 (961) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
* * *
– В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы меня пилить?
* * *
– Дорогой, смотри, как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
– Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е Марта!
* * *
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
* * *
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы!
* * *
– Алло, это женская консультация?
– Да, здравствуйте!
– Скажите, педаль тормоза справа или слева?
* * *
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
* * *
– Как провела 8 Марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что... что... В полночь он превратился назад в моего мужа...
* * *
– Доктор, у меня мигрень...
– А вы представитель богемы?
– Что вы, доктор, я — сварщик...
– Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
* * *
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в полицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
* * *
Мужчина спросил у мудреца:
– Почему у женщин так часто болит голова?
– Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
* * *
– Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «о, как!», произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей!
* * *
– Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
– А на много?
– А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
* * *
– Институт дал мне многое – раньше у меня не было ничего, а сейчас – ничего и дёргающийся глаз!
Худшие подарки к 8 Марта. Антирейтинг
28. Кружевное термобельё.
* * *
27. Губная гармошка.
* * *
26. Дохлый жук в спичечной коробке, пойманный в песочнице в первый день вашего знакомства.
* * *
25. Набор лыжной мази от + 2 до – 45°C.
* * *
24. Розовый шуруповерт.
* * *
23. Кружевное бельё, внезапно выпавшее из кармана пиджака дарителя.
* * *
22. Тест на беременность, сопровождаемый стихами: «Этот тест – для разных мест!»
* * *
21. Сертификат на одну незабываемую ночь с вами.
20. Права категории «С» или «Е».
* * *
19. Сертификат на кодировку от пьянства (курения, лишнего веса).
* * *
18. CD-диск «Дембельские песни. Все хиты».
* * *
17. Караоке-диск «Весь Джигурда».
* * *
16. Порнографические карты, игральные.
* * *
15. Таблицы Брадиса, подарочное издание.
* * *
14. Вязальные спицы, согнутые крючком.
* * *
13. Нарды ручной работы производства спецучреждения УЩ-8М, без кубика.
* * *
12. Какие-то монашеские чётки на шею.
* * *
11. Номерок в Большой театр.
* * *
10. Цветочный горшок с закопанной в нём косточкой манго (плода любви).
* * *
9. Свободный вечер (можно делать что хочешь).
* * *
8. Сто метров зубной нити.
* * *
7. Сертификат на психотренинг «Я – женщина не хуже других, а ты нет!»
* * *
6. Сапоги-стыдноходы.
* * *
5. Мастер-класс по заливке фундамента.
* * *
4. Шесть кубов навоза с доставкой до квартиры.
* * *
3. Подарочный сертификат в магазин «Золотое долото» или в магазин автоаккумуляторов.
* * *
2. Романтический ужин в спортбаре.
* * *
1. Футболка или кухонный фартук с принтом «Спасибо за 8 Марта!»
* * *
Милые дамы, номера в нашем антирейтинге – условные. Вы можете сами, по своему вкусу, присвоить подаркам призовые места!
Весенние призывы к женщинам
Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: «Какая прелесть»! Ура!
* * *
Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!
* * *
Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!
* * *
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
* * *
Да она и сзади ничего! Ура!
* * *
Мымрам-мымр!
* * *
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
* * *
Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
* * *
Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!
* * *
Заначке — долгую жизнь! Ура!
* * *
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
* * *
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (961) от 12 марта 2013 года
высший пилотажпаводок-2013чтобы помнилиэкология
нежданнные гостипроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиядостойное поражениеподготовка к сезонукубок мирапауэрлифтингземляки
эксперт по городу • реклама
актуально • рекламаКурскэнерго: месяц работы в статусе гарантирующего поставщика
мне бы в небокоммуналкамедобслуживаниедобро пожаловать!тёмные страницыони ковали победусезонноекрасота и здоровьеКожа страдает у тех, кто перенес стресс или употребляет тяжелую пищу
давайте приготовим!Готовим к Масленице блины в «кружевах», с мороженым и лососем
родителям на заметку • рекламаСеть детских супермаркетов «Дочки-Сыночки» в Курске: забота о детях – забота о будущем!
социальное страхованиеПоложено ли пособие по уходу за ребенком при неполном рабочем дне?
лицо номера • реклама
