Номер 45 (891) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

Бабушка говорит четырёхлетнему внуку:

– Внучек, смотри: какая бибика!

– Ты чё, баба, это же Bentley Continental GT 2011 года!!!

* * *

Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...». Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

* * *

– Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

* * *

– Слушай, а что это за дата такая – пятница, 13?

– О! Ну это просто самый ужасный день в году, когда вся нечисть в виде русалок, кикимор и ведьм слетается на шабаш!

– Ой, не надо тут путать какую-то пятницу и 8 Марта...

* * *

– Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

* * *

– Где же ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

– С такой девушкой познакомился! Розой зовут.

– Ну и как?

– Колется...

* * *

– Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?

– Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым подталкивая его к интимным связям на стороне!

* * *

– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

– Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел!

* * *

– Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?

– Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!

* * *

– Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!» И после этого сразу выключаем телефон!

* * *

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

– Серега! Заходи! Я батут купил!

* * *

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

* * *

— Он дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

* * *

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!