Номер 26 (872) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

– Семеновна, гляди, еще один дурак с навигатором!

* * *

Покупатель обращается к продавцу:

– Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?

– Не понял. Это как?

– Обыкновенно. Хочу обменять деньги на водку.

* * *

Россия производит впечатление великой державы! А больше она практически ничего не производит.

* * *

– Явился! Ты почему уехал и ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать с ног сбилась, все морги обзвонила – нет нигде ключей!

* * *

Прошел психотест. Оказывается, я – креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

* * *

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

* * *

Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к спящему пассажиру, у которого на коленях лежит книжка. Полицейский читает:

– Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»... Эй, вставай, агроном, приехали!

* * *

В «новой русской» школе:

– Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов.

– Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

– Ты что, Ирочка, с ума сошла?

– А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

* * *

Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем!

* * *

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

* * *

– Ты не представляешь себе, какая она тупая! Я на неё так орал, матерился на всю улицу, что ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, – подумали, я – прораб!

* * *

– Девушка, вы любите животных?

– Да, очень!

– Ну, так вот он я: бездомная животинушка!

* * *

За что бы правительство ни взялось, все получается наоборот.

Боролись с коррупцией, ее стало еще больше.

Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже…

Требую, чтобы правительство понизило мне зарплату!

* * *

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!