Номера газеты ДДД / Архив / 2010 год / Номер 06 (800)

9 февраля 2010 годаВсе статьи

Номер 06 (800) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

– У нее в глазах какая-то искорка есть...

– По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют, и это салют...

* * *

– Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

* * *

– Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит...

* * *

Продается петух, топчет кур. Насмерть.

* * *

Если вам изменила любимая – не надо устраивать скандал жене!

* * *

Жена мужу:

– Милый, сфотографируй меня.

– Зачем?

– Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

– А что, дальше ещё хуже будет?

* * *

Это был затяжной поцелуй – из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру...

* * *

– На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?

– Тараканов вымораживают.

* * *

Объявление: «Продаю свадебное платье 52-го размера.

Надоело ждать!»

* * *

Прочитала в газете, что симптомы беременности – сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна!!!

* * *

– Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?

– Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

* * *

Две соседки с остервенением выбивают ковры:

– «Жигули» придумали мужики... Сволочи.

– Чтобы по дому ни черта не делать.

* * *

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

* * *

– Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года!!! Получается, кто-то все-таки сумел столько выпить!!!

* * *

– Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала...

– Куплю, не пережуешь!

– После бабьего лета наступает мужицкая осень.

– Мужицкая осень? Что это такое?

– Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом...

* * *

– Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

– Эх, это вы еще моего любовника не видели.

* * *

– Ваша машина заводится в -30 градусов?

– Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

* * *

Приходит пациент к доктору и жалуется:

– Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный...

– И давно это у вас?

– Не зли меня, гад!!!

Я ехала домой, душа была полна… Объяснительные после ДТП

Регулировщик поднял руку с жезлом вверх, тем самым подав мне сигнал, чтобы я посмотрел вверх. Я выполнил требование регулировщика и посмотрел вверх. Я-то выполнил требование, а машине-то как объяснишь, она ведь железная, ну, она и продолжала ехать сама собой. Коснувшись бампером регулировщика, я остановился, вышел и спросил, на что он мне показывал там вверху, на самолёт, что ли?..

* * *

Я управлял принадлежащим мне автомобилем в компании абсолютно неуправляемого, не принадлежащего мне Сидорова М. Ю.

* * *

Будучи ослеплён дальним светом фар, я, как и предписывают правила, ослепил встречную машину ответным дальним светом и пробибикал слово «ахтыгад».

* * *

Я перепутал педали и вместо газа потянул за «ручник»…

* * *

Я стоял в пробке, в правом ряду, услышал нарастающий сзади гул столкновений. Чтобы уберечь стоящие впереди меня машины, я включил заднюю передачу и пустил встречную волну столкновений. А иначе бы пострадало не двадцать семь машин, а все двадцать восемь.

* * *

Я стоял и ждал зелёного света светофора до тех пор, пока в меня сзади не въехал автомобиль «Лада-Приора». После этого я зелёный свет ждать перестал и поехал на тот свет, который был.

* * *

Я решил проскочить на мигающий зелёный глаз инспектора ГАИ…

* * *

При парковке я не рассчитала скорость стоящих машин.

* * *

Я решил так: если кабина пролезла, то и весь самосвал пролезет, и перестроился в средний ряд. Я забыл про трубы, которые торчали из кузова, загибаясь в стороны. Об этом мне напомнили потом два микроавтобуса, которые доехали со мной до Хомутовки, как выясняется, не по своей воле…

Двигаясь в первой крайней полосе, я правым боковым зрением заметил, как мимо меня на огромной скорости пронёсся светофор. Обескураженный этим явлением, я даже не обратил внимания на то, каким цветом он горел.

* * *

Я мчался к своей любимой со скоростью света, не превышавшей максимально разрешённую. Любимая моя живёт за городом, и мысленно я был с ней, то есть за городом, вот и перепутал скорости…

* * *

При переезде переезда внезапно на мой автомобиль опустился шлагбаум. Виноватым себя не считаю и прошу поднять шлагбаум, отпустить меня и выплатить страховку согласно страховке.

* * *

Во время обгона я на пару минут отвлёклась для переключения передач, что и сослужило мне плохую службу. К тому же передача почему-то включилась задняя.

* * *

Управляя автомобилем «Роллс-Ройс-Шэдоу», 1979 года выпуска, со скоростью 60 км/ч, я совершенно неожиданно обнаружил у себя на капоте пешехода Нефёдова, на которого, видимо, незадолго до этого совершил наезд. Гражданину Нефёдову были предложены деньги в размере 20 000 долларов (все, какие у меня были), от которых он не отказался. Виноватым ни в чём себя не считаю, инспектору ДПС 10 000 долларов отдал.

* * *

Водитель «Порше» попросился в мой ряд, но сейчас ведь бесплатно ничего не бывает! Он как владелец «Порше», должен это понимать!

* * *

Я следовала по проезжей части на учебном автомобиле «Ланос», принадлежащем автошколе «Три педали». Остановилась по требованию сотрудника ДПС. По инструкции моего инструктора, я из машины выходить не стала, а опустила стекло и громко и чётко послала сотрудника ГБДД туда, куда учил инструктор.

* * *

Я дёрнул рычаг. Моментально внутри машины что-то затрещало и как будто забарабанило, точно дождь по крыше сумрачным осенним вечером. Тогда я, не отдавая себе в этом отчёта, поднял вверх переключатель, который нащупал слева от себя и – о, чудо! – дорогу передо мной залило ослепительным светом, который заструился из фар моей чудо-повозки! И лишь теперь я заметил, что машина моя несётся с бешеной скоростью к припаркованному на обочине автомобилю!.. «Что делать?! Есть ли выход из этой жуткой ситуации?!..» – мелькнула, будто вспышка молнии, запоздалая мысль…

Вот примерно так можно обрисовать события той, в полном смысле этого слова, трагической ночи. Трагической для моего бампера и левого заднего крыла машины совершенно чужого мне человека, который непрошеным гостем ворвался в мою писательскую судьбу...

Продолжение этой увлекательной истории, дорогие друзья, читайте в следующем протоколе.

* * *

В моём ДТП прошу никого не винить. В том числе и меня.

* * *

Я пропустил в свой ряд девяносто восемь машин, а девяностодевятую пропускать не стал, чего эта дура на девяностодевятой явно не ожидала.

* * *

Водитель помигал мне «поворотником» – мол, проезжай!

* * *

Я стоял так. Он ехал отсюда. Виноватым себя не считаю, потому что тут по-другому и не встанешь.