Номер 51 (793) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.
– Друг Владимир, а почьему фас комари нье кусают?
– Меня нельзя.
* * *
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... секс только с женой! Что за зуд?
– А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
* * *
– Здравствуй! Как живёшь?
– Да всё так же, всё с той же и всё реже...
* * *
– Доктор, я не пропускаю ни одной юбки.
– Для молодого мужчины это нормально.
– Нормально?! У меня целый гардероб юбок!!!
* * *
Священник выступает с проповедью:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
– Батюшка, а где взять эту волшебную сигаретку?
* * *
– Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
– Вы – ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
– Но я был в гражданском браке.
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатно, выпивка – бесплатно, танцы – до упаду, номер – на ночь. И все на халяву! Утром вызывают такси до дома и еще тысяч десять дают.
– А ты был в нем?
– Нет. Но жена рассказывала.
* * *
– А мы с вами коллеги!
– Да ну?! Вы в вашей деревне тоже инспектор ГИББД?
– Нет... Но я тоже занимаюсь машинным доением.
* * *
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое!
* * *
31 декабря. Мужик решил повеситься: ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
– М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок...
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею!
* * *
Муж говорит жене:
– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!
* * *
...Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина
10. Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, «Интертото».
* * *
9. С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот — бодрой и отдохнувшей.
* * *
8. Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома — по книгам и кинофильмам.
* * *
7. Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане – вот ваша задача!
* * *
6. Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.
* * *
5. В космос летать только с разрешения мужчин.
* * *
4. Переходя улицу, «Запорожец» обходить сзади, а «Мерседес» – спереди.
* * *
3. Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться...
* * *
2. Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.
* * *
1. Фразу «Я устала и хочу спать!» каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.
Список верных признаков присутствия и отсутствия женщины в жизни мужчины
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят – свободная вы особь или уже нет. По каким признакам?
* * *
Обручальное кольцо
Банально, но факт, свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки – оно все равно есть, а значит, и женщина (более того – жена) имеется.
* * *
Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было – все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадежнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвертых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
* * *
Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни – регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой» появляется сначала живот, потом – второй подбородок.
* * *
Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой – «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («Я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола »).
* * *
8 Марта – «черный день»
Перед каждым 8 Марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос: «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они еще что-нибудь придумают.
* * *
По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.
* * *
Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
* * *
Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая: «Ты что здесь делаешь?» – «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.
* * *
У вас дома постоянно занят телефон
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живете раздельно, то она болтает с вами, если живете вместе – она болтает по вашему телефону с другими.