Номер 40 (782) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
* * *
Разговор по телефону:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете...
* * *
– Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
– Так, а по морде?!
– Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
* * *
– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
* * *
– Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле...
* * *
Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
* * *
Одна блондинка рассказывает другой:
– Познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
– Он показал тебе свою фотку?
– Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал!
Суд.
– Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции.
– Глядя на них, даже ребенок понимает, что они фальшивые.
– А я вот не сообразил.
– Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
* * *
– Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
– Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!
* * *
– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
* * *
– Папа, почему петухи кричат так рано?
– Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
* * *
– Ты чё такая мрачная с утра?
– Да сон гадкий приснился.
– Расскажи!
– Да ну...
– Ну расскажи!!
– Ну приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
– Так это же мечта, а не сон.
– Да, но муж их побил, к-кабан...
* * *
– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
– А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.
* * *
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 40 (782) от 6 октября 2009 года
частный визитбатареи просят огняберегите природугорько!постскриптумим гордится странадрузья навекиза кулисамизолотые голосаэкзотикапохоронный бизнесформенный беспределпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиясерия продолжаетсязнай наших!знай наших!сезонноеавтошколаэто надо знать!
социалкаличный приёмюридическая консультацияхочу все знатьсенсация?рекорд в роддомене выше 130 смпалеонтологияпроверено на себениже поясаполезно знатьМясные лекарства: куриное мясо полезно для сердца, а индюшатина справится с бессонницей
здоровьечко • рекламасезонноевкусно и полезно!давайте приготовим!Мёд сбережет целебные свойства, если его хранить в стеклянной емкости
лицо номера
