Номер 28 (770) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– Алло, ты ща где?
– Я у Сереги сижу.
– Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
* * *
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
* * *
Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
* * *
Футбольный комментатор поясняет:
– Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты – некому отдать пас! Молодец, Зырянов! Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке!
* * *
Дочь приходит с выпускного. Мама в ужасе:
– Ты пила?!
Дочь мрачно:
– Я топор...
* * *
Окулист – пациенту:
– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей, доктор.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
– Пальцами, мой дорогой, пальцами!
* * *
Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
– Вот, блин, нету!
Смотрит за штору:
– Вот, блин, и тут нету!
Открывает шкаф, а оттуда рука со стодолларовой купюрой.
Гаишник:
– Надо же, и тут никого!
* * *
– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу!
* * *
– А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
– Ромашка, что ли?
* * *
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
– И почему мне дали кличку Джинн? Я что, многое могу?
– Нет, Джинн, просто как только кто-то откроет бутылку, ты тут же появляешься.
* * *
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Не верю, неужели ни разу!
– Ну, не везло мне как-то...
* * *
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом!
* * *
Встречаются два ГИБДДэшника. Первый делится со вторым:
– Вот, решил усы отращивать...
Второй спокойно соглашается:
– Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься...
* * *
– Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
– И как?
– Ужасно! Подходя к любой женщине на три метра, начинаю орать: «У меня жена!»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 28 (770) от 14 июля 2009 года
протестные настроениячистка рекмагистралиситуациячтобы помнилисвоими глазамитребуется помощьзверье моес прибавлением!аты-батыавтопробегпосле балаячейка обществаэхо войныпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябудь в курсе!королева спортавперед, «авангард»!у канатов рингас победойне пропуститеполезно знатьтехника безопасностикомпенсация
жемчужина орловщины • реклама
забота о будущем • реклама
едем на море • реклама
чудо-остров • реклама
туризм • рекламасуперконкурс «ддд»коммунальные услугидела семейныебудь в курсе!юридическая консультациябди, землянин!сенсация?чп на дорогеполезно знатьдетские проблемыкрасоткапроверено!полезно знатьогородные хитростивкусно и полезносезонное блюдо
