Номер 25 (767) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
– Ты кyда это собpался?!
– Hа тот свет.
– Стой! Ты еще за этот не заплатил!
* * *
– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
– И что?
– Забрал шубку и ушел!
* * *
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим...
– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
* * *
Женщина у хирурга-косметолога:
– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время внимательно осматривает ее:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
* * *
Мужик заходит к соседу, глядит: мебель стоит по-другому. Спрашивает:
– Че, Серега, перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн-шую небось?
– По пьяни...
* * *
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно, доктор. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
– Дорогой, ты где был?
– На работе начальник задержал.
– А-а-а. А что пивом так несет?
– Так этим и задержал!
* * *
В суде:
– У вас есть алиби?
– Есть! Вам в валюте или рублями?
* * *
– Мужчина, купите щеночка!
– Так он же дохлый...
– Ну так я скидочку дам!
* * *
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.
* * *
Два джентльмена:
– О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– Её очень удобно после сметаны вылизывать...
* * *
И услышал я голос свыше: «Улыбайся и радуйся жизни! Все может быть намного хуже!» И улыбался я, и радовался жизни – и стало все намного хуже.
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк. Теперь они смотрят между каналами.
* * *
– Але, это морг?
– Нет, это баня.
– Блин, а мне нужен морг.
– Ну, вы помойтесь для начала.
* * *
Приходит жена домой и говорит мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Уточни, дорогая, «кажется, будешь» или «кажется, ты»?
* * *
– Сынок, что ты читаешь?
– Тысяча и одна ночь!
– Ни фига себе расценки!
* * *
– А где наш лучший гаишник Сидоров?
– Сгорел на работе!
– Как это?
– Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.
* * *
– Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
– Хочу!
– А как вас зовут?
– Клава!
– Хм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 25 (767) от 23 июня 2009 года
на высоком уровнев отключкесовет да любовьученье – светтакая работасмотрите, кто пришел!прославимсяах, вернисаж!горячая темапрощай, свободапроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпьедестал почетапоторопись!важно знатьдорогое удовольствиекризис и кошелек
образование • рекламастатистика
туризм • рекламаактуальнокошелеккак это былострашная силачто в имени твоем?непознанноегость из космосанебесные шуткизатонувший кладдолгожителикрасивая улыбкаперейди на федотавредные профессиифизиогномика
«славянская клиника» • рекламазалог урожаясоветы хозяйкам
