Номер 23 (713) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
* * *
– В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично...
* * *
– Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
– Проверяю автопилот!
* * *
Блондинка:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила!
* * *
– Девушка! Вы любите животных?
– Да, очень!
– Ну вот он я! Бездомная животинушка!
* * *
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
– Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
– О том же, о чем и вы.
– Какой нахал!
* * *
– Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
– Везет же некоторым!
– Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...
* * *
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
– Это вот этих-то и ищете?
– Да! Их самых!!!
Вовочка:
– Вот, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
* * *
Объяснительная главбуха: «Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение!»
* * *
– Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
* * *
— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то что скандала — шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Миллион долларов в год.
— Не, она у тебя не дура.
* * *
Муж — жене:
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле — я седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый.
* * *
— Доктор, в последнее время моя жена намного похорошела
— Вам к окулисту. Следующий!
* * *
– В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные... Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
* * *
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
– Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена!