Номер 29 (667) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
В. В. Путин ещё раз заявил, что не намерен оставаться в Кремле после 22 часов.
* * *
Во времЯ московского визита Кондолизы Райсс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.
* * *
Госдума разрешила направлять пособие при рождении второго ребёнка (250000 рублей) на покупку отсрочки от армии.
* * *
В Басурманном суде города Москвы продолжается федеральный эксперимент по проведению судов без правил.
* * *
В Приэльбрусье обнаружены российские туристы, разговаривающие с эхом. Феномен этого явления заключается в том, что туристы трезвы.
* * *
В Курске возведена новая суперсовременная женская баня из стекла и бетона, причём из бетона сделан пол.
* * *
В Курске прошёл первый конкурс по похмелью. Победителем стал А. Сивушов, который попробовал 6 литров вина за 1,5 часа до конкурса.
* * *
На следующий день в Курске прошел чемпионат мира по компьютерным играм. Победителем и этого турнира стал А. Сивушов, выпивший 6 литров вина, тогда как хваленый компьютер «Deep Blue» и одного-то не смог!
* * *
Пассивист движения «Гринпис» приковал себя наручниками к забору Курской АЭС, надел на себя ошейник, отхлестал себя плёткой, уткнулся в плакат и затих...
* * *
В ТольЯтти начинается строительство настоящего автомобильного завода!
* * *
Никита Михалков хочет отречься от престола!
О спорте
— Олимпиада в Сочи состоится при любой погоде! — заявил накануне российский президент. — Да что там — при любом решении олимпийского комитета! — добавил он.
* * *
В программу летних Олимпийских игр будет включён новый вид водных состязаний — прыжковая эстафета 4 по 10 метров.
* * *
Трагедией закончилось выступление российских синхронисток. Во время выступления у одной из них потекла тушь.
* * *
Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.
Анекдоты
— А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал предложение выйти за него замуж.
— Ух ты, счастливая!
— Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула!
* * *
— Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими...
* * *
— Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый!
— Может, сохатый?
— Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес! Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!..»
* * *
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
* * *
Гаишник останавливает «Майбах», превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
– Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
– Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
– Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
– Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
– Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение Правил дорожного движения без ограничения срока!!!
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
– Стихи!..
* * *
Объявление: «Нашедшему паспорт на имя Какашкина Вассисуалия Пердосовича – просьба не смеяться и никому не показывать».
* * *
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
* * *
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!»
* * *
– С каких пор у вас возникло чувство, что вы сторожевой пес?
– Еще с тех пор, когда я был щенком.
* * *
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость...
Дед:
– Эх, когда я был молодой – то мне очень нравилась одна девушка... Галя Сидорова...
Бабка, возмущённо:
– Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!
* * *
Врач встречает своего давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (667) от 17 июля 2007 года
ЗАО «Курскспецстроймеханизация»: «Мы наладили производство бетона»