Номер 25 (663) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Поступил в продажу новый диск «Неизвестный Киркоров», на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
* * *
В Москве из-за многочисленных пробок перестала сливаться вода в ванных!
* * *
Вокруг Москвы построят третье мусорное кольцо!
Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Хомутовке, но не нашли их!
* * *
В Курске пройдут женские автогонки на ручниках!
* * *
Для уборки дна курского городского фонтана вчера был затоплен бульдозер!
* * *
Первый курский небоскрёб уже исцарапал две тучи!
Девушка с низким дорожным просветом не смогла зайти на бордюр!
* * *
Курские фантасты обсуждают маршрут уже второй ветки метро!
* * *
Курск и Гоморра стали городами-побратимами!
* * *
Курские проститутки требуют очистить улицы и отремонтировать дороги!
* * *
Житель Курска во время вспышки молнии прочитал «Войну и мир»!
* * *
Возмущённая ворона нагадила на голубя!
* * *
Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину мужчине!
* * *
Голуби требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
* * *
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Анекдоты
– Давай играть в города, – говорит одна блондинка другой.
– Как?
– Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
– Давай.
– Москва.
– Амстердам.
– Москва.
– Амстердам...
* * *
– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
* * *
– Сегодня весь вечер деньги отмывал.
– Это какое же ты дельце провернул?
– Да не я. Кот в кошелек нагадил.
* * *
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному кабелю. После одной из сцен муж спрашивает:
– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
* * *
Парень хвастается другу:
– Я вчера с такой девушкой познакомился!
– Ну? Хоть телефончик взял?
– Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!
* * *
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Ленка?
– Ленка – это я! Генка выглядит еще хуже...
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
— Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир!.. Но иногда мне кажется, что с коноплей надо завязывать…
* * *
Паломники со всего Курска дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
* * *
Водитель маршрутного такси говорит вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд… Женщина! Да-да, вы — дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки! «Дайте за проезд»... Хам!
* * *
Разговаривают два приятеля.
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщина — это святое!
— Да? Тогда отправлюсь-ка я сегодня по святым местам!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 25 (663) от 19 июня 2007 года
планы – в жизнь!вандализмпрофессиональноедо свидания, школа!что? где? когда?знай наших!комната страхаумелые ручкикошелекдоброе делосамая-самаявечноеотдохнемпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияспортспортавтосалон
потребитель • реклама
потребитель • рекламаНеобычный праздник пивовара от «Торгового дома Агропродторг» в Курске
потребитель • реклама
потребитель • реклама
потребитель • реклама«Фаворит» в Курске: пластиковые окна – это забота производителя, а не покупателя
потребительпотребительпотребительпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечко • рекламадела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниепесочницапесочницапесочницапесочницапесочница
