Номера газеты ДДД / Архив / 2007 год / Номер 17 (655)

24 апреля 2007 годаВсе статьи

Номер 17 (655) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Москва—Петербург. Устроители шествия «Марш Несогласных» опровергли утверждение российских властей о том, что те задержали Каспарова с лимонкой и Лимонова с каспаркой.

* * *

Ттааллиинн. Парламент Эстонии принял решение провести досрочные выборы в 2030 году.

* * *

Бразилец Деда, сыграв 18-й раз на чемпионатах мира, установил тем самым национальный рекорд. Пожилой футболист практически не видит поле, но колокольчик, зашитый по его просьбе в мяч, позволяет игроку отлично ориентироваться на поле.

* * *

Некоторые Члены Центризбиркома Украины заявили, что на них оказывается давление 260/190!

* * *

ТольЯтти. На ВАЗе запущена в производство новая модель автомобиля, которая полностью соответствует международным стандартам по безопасности, скорости и дизайну. Модель пока носит рабочее название «Ford Scorpio», но, возможно, после рассмотрения иска компании «Ford Motors» в суде, название будет изменено.

* * *

Курск. Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л.

* * *

Нью-Йорк. В результате полета президента Джорджа Буша на саммит в Москву запасы топлива в США сократились на 50 тонн. Как полагают эксперты, это вызовет рост мировых цен на нефть.

Анекдоты

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, а затем предложить заполнить протокол и выписать штраф.

* * *

Владелец ресторана говорит официанту:

— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

* * *

– А вы Кафку любите?

– Да, офобенно грефневую!

* * *

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

* * *

– Маша, а давай уже по-взрослому?!

– Давай, Петя.

– Мария Петровна!!!

– Петр Сергеевич!!!

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...

– Помер?

– Нет, срок кончился.

* * *

– Дорогой, помнишь, 9 месяцев назад ты брал отпуск и уезжал ловить форель?

– Конечно, помню!

– Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты, я слышал, машину купил?

– Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

* * *

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

– Папа, зачем нужна сила воли?

– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

* * *

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

* * *

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: «Ну как? Нравится тебе здесь?» Она бросается ему на шею: «Ой, папочка, любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?»

* * *

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:

– Мама, сколько лет ты уже замужем?

– Шесть лет, сынок...

– А сколько тебе осталось?

* * *

Если вы наивно думаете, что женщина – слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

* * *

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный...