Номер 16 (654) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Недавно при изучении ходовых качеств новой «Таврии» группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса».
* * *
От истоЧника из Думы поступила достоверная информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от «Единой России» возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил отчество на Едросович.
* * *
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются «Мишка на Севере», кондитерская фабрика планирует выпуск вафель «Ромка на Чукотке» и леденцов «Борька на Темзе».
* * *
В свЯзи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная кампания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю...
* * *
После того как в России решили выплачивать матери за рождение второго ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100 миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство. Остальные пока думают...
* * *
Михаил Саакашвили вручил Станиславу Садальскому орден, грузинский паспорт, кошелёк и браслет в виде змейки с рубиновым глазком.
* * *
Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров.
* * *
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место
* * *
Японским ученым удалось узнать много о жизни собак с помощью видеокамеры, которая прикреплялась к голове животного. Оказалось, 90% времени собаки проводят, пытаясь снять видеокамеру с головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы заменить видеокассету.
* * *
Новости: коротко о главном. Культура – страшно. Политика – грязно. Спорт – стыдно.
* * *
УЧеные курского мясомолочного института случайно вывели новую породу коров. Она доится в пять струй. Как прекратить это безобразие, ученые не знают.
Анекдоты
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
* * *
– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
* * *
– Почему ваша кошка по потолку ходит?
– Просто у соседей мощный полесос!
* * *
Муж возвращается домой под утро.
Жена:
– Где был?
– Понимаешь, вчера встретил красивую девушку, уговорил ее и остался у нее ночевать.
– Врешь, гад. Опять всю ночь со своими хмырями в преферанс играл!
* * *
Встречаются два друга.
– Я слышал, ты женился?
– Да...
– Ну, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
– Теперь знаю... Но уже ничего не изменишь...
* * *
– Ты меня любишь?
– Да. А ты?
– И я себя люблю!..
* * *
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
– Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
– Сто рублей в час.
* * *
– Слышь, что генерал по телику говорит: «По данным МВД, сотрудники ГИБДД в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз».
– Все верно, просто он забыл добавить: «...у каждого водителя».
* * *
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку!
* * *
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
– Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
– Ты чего, Вася?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно:
– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...
* * *
Объявление в газете в графе знакомств: «Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть».
* * *
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
– Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (654) от 17 апреля 2007 года
«Супермодель Курска-2007»: курянки становятся «лицами» известных ароматов
Главное в фигуре – это пропорция! На ваши вопросы отвечает «Славянская клиника»®