Номер 12 (650) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
ВЧера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду «Герой России» и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.
* * *
СуперакциЯ от ЦИК: проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!
* * *
США направили в Ирак очередной воинский контингент численностью двадцать тысяч человек. Учёные подсчитали, что такими темпами всё население США сможет перебраться в Ирак лишь к 2198 году.
* * *
Уральские учёные-медвежологи, пройдя по следу медведя-шатуна, обнаружили, что его выгнал из тёплой уютной берлоги медведь-шептун.
* * *
НеизвестнаЯ доселе партитура фортепьянного концерта гениального Шопена, написанного для осьминога с оркестром, обнаружена близ сумасшедшего дома в Варшаве.
* * *
Приостановленный было транзит нефти через Белоруссию немедленно возобновился после объявления России о планах переоборудования нефтепровода «Дружба» в мусоропровод «Братство».
* * *
ТРИ ЛИТРА МОЛОКА ОТ КАЖДОЙ ФУРАЖНОЙ КОРОВЫ может выпить за смену молокопоец Сидоров из колхоза «Вымя Константиновны».
Китайским генетикам удалось остановить рост населения этой поднебесной страны на отметке 1 м 44 см.
* * *
ПродолжаютсЯ нападения российских пограничников на японских рыбаков, рыбачащих на японских кораблях в Японском море.
* * *
Несколько десЯтков пьяных туристов устроили россиянку на одном из альпийских горнолыжных курортов.
* * *
Удивительно быстро отреагировал комсомольский оперотряд на драку в центральном парке города Минска. Если в момент замаха хулиган еще был комсомольцем, то в момент удара быть им перестал!
* * *
МолдавскаЯ труппа «Жок», гастролирующая в США, намерена повторить трюк Дэвида Копперфильда с исчезновением Статуи Свободы. На совершение трюка уйдет всего одна ночь. Райдер исполнителей до невозможности прост – они требуют четыре кирки, лопату и 100 долларов за работу.
О СПОРТЕ
Марат Сафин не смог выйти из самолета, прилетевшего на открытый чемпионат Австралии. Дорогу к победе на этом турнире нашему теннисисту преградили американец Джек Дэниелс и шотландец Джонни Уокер.
* * *
Теннисистка Мария Шарапова записала альбом со своими лучшими стонами!
Анекдоты
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что та проявила к нему такое внимание, и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
* * *
— Дорогой, ты купил мне подарок на день рождения?
— Конечно, дорогая!
— А он мне понравится?
— Ну если не понравится, отдашь мне... Я о таком спиннинге давно мечтал!
* * *
(Произносится голосом Николая Дроздова.) Олигархи — удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того — достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
* * *
— В эфире экстренный выпуск программы «Спокойной ночи, малыши!». Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка — набитые поролоном тряпки. Ведущие не видят вас из телевизора! Веселые клоуны после работы бухают! Это все! Хороших вам снов...
* * *
— Что такое рыбинспекция?
— Общество охотников за рыболовами.
* * *
– Вчера женился на учительнице младших классов.
– Ну и как?
– Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...
* * *
У травматолога.
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту.
– Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену...
* * *
– Отец, я грешен.
– Ну наконец-то, 34 года! Мать, иди смотри – сынок за ум взялся!
* * *
Объявление:
«Общество дальтоников для банкета купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!»
* * *
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак!
* * *
– Так у вас, мадам, двое детей?
– Да. А потом муж купил телевизор...
* * *
– Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 граммов?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
– Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
– Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
– Иди ко мне, мышонок!
* * *
Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
* * *
Рецепт приготовления яичницы:
– М-а-а-аш, я жрать хочу!!!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 12 (650) от 20 марта 2007 года
знай наших!безопасностькадровый вопросбудь в курсев мире животныхну, за трезвостьмы начинаем квнгрязное делопроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияавтосалонАвтоинспектор будет наделен правом брать штраф на дороге и устанавливать, пьян водитель или нет
автосалонпотребительпотребительпотребительпотребительпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечко • рекламаздоровьечко • рекламаздоровьечко • рекламадела домашниедела домашниепесочницапесочницапесочница
