Номера газеты ДДД / Архив / 2007 год / Номер 09 (647)

27 февраля 2007 годаВсе статьи

Номер 09 (647) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

УЧеные всего мира вот уже который год пытаются доказать существование коммунальных служб Курска!

* * *

ВЧера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

* * *

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

* * *

Кишинев. Молдавские ученые обнаружили принципиально новый источник нефти. Как выяснили ученые, этот продукт в избытке содержится в автомобильном бензине. Промышленная добыча нефти из нового источника начнется тогда, когда молдавские ученые обнаружат новые источники бензина.

* * *

Чтобы доказать, что все вещи из Грузии смертельно опасны, на своей даче зарезал себя кинжалом главный санитарный врач России Геннадий Онищенко.

* * *

С полковника милиции Жвачко снято обвинение во взяточничестве. Следствие показало, что ему, действительно, выдали зарплату купюрами с пометкой «взятка», извлеченными из внутренних фондов.

Анекдоты

— Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?

— У меня нет, а у гаишников есть...

* * *

Разговор генетиков:

— Ну как там ваша новая картошка? Та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

— Тихо! Она может услышать!

* * *

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чего ты тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

* * *

— Девушка! Отстаньте от меня! Мне не нужна идеальная жена. И еще раз повторяю — я не олигарх, а аллергик!

* * *

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял...

И эти два перчика в каждой бутылке перцовки — это недолитые нам 50 граммов!

* * *

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод?! Наверное, моржи!

— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

* * *

— Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!

— Какой номер?

— Что я, турок, чтобы их нумеровать?!

* * *

Мужик в аптеке:

– У вас есть геморроидальные свечи?

– Да!

– А подсвечники?

* * *

Красная Шапочка с Волком лежат в постели. Красная Шапочка говорит, закуривая:

— Да, Волчок, зубы-то у тебя, может, и большие...

* * *

– Земля! Я вижу землю!!!

– Заткнись, мы только что отплыли...

* * *

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.

Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось...

* * *

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

* * *

В преддверии возможной Олимпиады в Сочи сотрудников милиции обучают английскому. Чаще всего за время курсов они просили перевести фразы: «Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник», «Ну что будем делать?», «Вы можете заплатить штраф на месте?» и «Если у вас отсутствуют наличные, вы можете оплатить штраф сотовым...»

* * *

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:

– Они близнецы?

Женщина в шоке:

– Да вы что!!! Одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?

– Я просто не могу понять, кто мог с вами переспать два раза???

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?