Номера газеты ДДД / Архив / 2007 год / Номер 07 (645)

13 февраля 2007 годаВсе статьи

Номер 07 (645) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Людмила Путина смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира, и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони...

* * *

После товарищеской игры Голландия—Россия, закончившейся со счетом 4:1, голландский суд заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.

* * *

В российских водительских правах может появиться категория «новичок». Также планируется ввести категории «трус», «бывалый» и «балбес».

* * *

Михаила Ходорковского и Платона Лебедева приговорили ко второму сроку заключения — на сей раз за организацию хищения тюремных рукавиц на сумму 11 миллиардов долларов.

НОВОСТИ НАУКИ. Американские ихтиологи взломали систему распознавания «свой-чужой» у китов и даже оплодотворили несколько самок.

* * *

Беларусь. Батька этой страны поставил в угол сразу 45367 сынков. Местные правозащитные организации плачут и зовут мамку.

* * *

ЧП в художественном институте имени Сурикова. Здесь несколько студентов три дня подряд скачивали порнографию с позировавшей им натурщицы.

* * *

Белорусские зрители утратили интерес к конкурсу «Славянский базар» из-за его дороговизны. Например, стакан семечек на Базаре стоит дороже Газманова.

* * *

ЕСТЬ РЕКОРД! Вареник, изготовленный во Львове, стал единственным гастрономическим объектом, видным из космоса. Вес угощения — 16 тонн, на его приготовление ушел весь годовой урожай украинской вишни.

* * *

Громкий скандал разразился в Индии. Выяснилось, что военные чины использовали армейских слонов на строительстве личных вилл.

Анекдоты

Один россиянин спрашивает другого:

— Слышал, Ходорковского посадили. Да еще хотят впаять новый срок! Ты как к этому относишься?

— Так же.

— Что значит «так же»?

— Так же, как относился бы он, если бы посадили меня.

* * *

Мужик в роддоме.

— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!

— Пол ребенка?

— Нет, целый!

* * *

Приходит студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 500 рублей!

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это ж по какому такому курсу?

— По математике.

* * *

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом… Нищий:

— Подайте Христа ради!

Бизнесмен:

— Я неверующий. (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую...

* * *

Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курской области».

* * *

Разговаривают двое друзей.

— Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?

— Она приползла ко мне на коленях!

— И что сказала?

— Сказала: «Вылезай, гад, из-под кровати!»

* * *

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!

— Повезло вашему мужу!

— При чем здесь муж? Он его даже не знает...

* * *

Врач:

— Вы курите?

Пациент:

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *

— Алло! Это срочная бытовая помощь? Мне нужно срочно починить или убрать тещу!

* * *

Объявление:

«Ппппппродается комммммммпппппютерная клавиатура с заппппавшими букваммми «ПППППППП» и «МММММММ» (пппппппочти новая)».

* * *

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время находился в отъезде. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка, и, ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел»!

Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».

* * *

Собрание в курятнике. Выступает петух:

— В этом году наш курятник взял на себя повышенные обязательства увеличить размер выпускаемых яиц на 50%!

Одна курица тихо говорит другой:

— Вот-вот. Он повышенные обязательства дает, а нам ж... рвать.