Номер 06 (644) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
ВЧера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся бортинженер орбитальной станции Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове – норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной – «Дятел».
* * *
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент Республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
* * *
НОВОСТИ НАУКИ. Ученые Чукотского университета научились определять характер человека по тому, как он себя ведет.
* * *
Футболист Максим Маленченко пропустит следующую встречу с Катей Ивановой. Мама показала ему горчичник и велела неделю лечиться от гриппа в койке.
* * *
Резко уменьшилось количество ДТП в Курске. Это случилось после того, как в качестве противогололедного реагента власти города стали применять самый обыкновенный клей.
* * *
Суд города М., рассмотрев жалобку артиста театра лилипутов Г. на ущемление его достоинства директором театра, постановил, что нечего там было ущемлять.
* * *
После примирения с Молдавией опять забил тревогу Геннадий Онищенко: по его мнению, под видом молдавского вина на отечественные прилавки теперь может хлынуть низкопробное российское.
* * *
ВЧера в спортзале в Курске столкнулись 2 велотренажера. Как выяснилось, по ошибке для зала были закуплены детские тренажеры, рассчитанные на скорость до 100 км/час. А после ста километров они срываются с места, в чем убедились на себе два физкультурника. Состояние пострадавших расценивается как нормальное, укатившие тренажеры объявлены в розыск.
* * *
Госдума приняла закон об отмене спецномеров с флажками. Теперь эти номера снимут, но зато впереди каждой депутатской машины будет ехать автомобиль сопровождения с развевающимся флагом.
* * *
Госдума. Здесь во втором и третьем чтении принят закон, категорически запрещающий российской внешней разведке попадаться при отравлении своих бывших сотрудников ядом «полоний-210».
Анекдоты
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!
* * *
Утро. Муж и жена.
— Ты вчера напился.
— Угу. Будет скандал?
— Нет. Вчера был.
— Да? Перескажи вкратце, а то я не помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом сказал: «Милая, я второй раз женат, и, судя по всему, не последний».
— А ты чего?
— А я чего? Я заткнулась...
* * *
— Мне 42, ей только 20... Я потратил на нее лучшие годы... Я терпел все ее капризы... Я водил ее в кино и по магазинам... Покупал ей все, что она хочет... А что поделаешь? Она моя дочка...
* * *
— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
* * *
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!
* * *
Беседуют два алкаша.
— Слышь, кореш, а ты знаешь, что такое алкотестер?
— Ну это такая штука... Туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян.
— Да ну? Прикинь, а я на такой штуке уже 15 лет женат!
* * *
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, вы содержанка?!
— Вы лох, Д'Артаньян — это же «Адидас»!
* * *
Вот я как то недавно забегаю домой с цветами, бросаюсь к жене, целую ее, на руках отношу в спальню, и мы бурно занимаемся сексом. После лежим и отдыхаем.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
* * *
— А ты кто такой?
— Я? Да вы чё?! Меня ж вся Курская область как облупленного знает...
— У! Точно — это же сам Облупленный!
* * *
— Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить... Открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
* * *
Двое пьяных читают газету. Один:
— П-пьянство сок.. кращает жисть в два раза... О! Вась... ик!.. тебе сколько лет?
— Тыр-р... тыр-р... Трытцать!
— Во-о... А если б не пил — было бы шиздисят!
* * *
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна — а из винтовки!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 06 (644) от 6 февраля 2007 года
Стабильный вес. Возможен?! На ваши вопросы отвечает «Славянская клиника»® в Курске