Номер 01 (639) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Москва. По сообщению СМИ, президент Путин признан Человеком года, а полоний-210 — Веществом года.
* * *
ЛЮБОПЫТНЫЙ СОЦОПРОС. Согласно опросам на улицах Курска, у 75% опрашиваемых дома живет кошка или собака. И только 25% сумели точно вспомнить, кто именно.
* * *
Владимир Путин прибыл на саммит глав Галактик в Сапогово. Ранее уже туда прибыли еще два Путина, Наполеон, Александр Македонский и другие официальные лица.
* * *
В Хомутовке проходят испытания гусеничного коня. Образец за время испытаний ни разу не споткнулся, но зато испортил все опытные борозды. Работы над его усовершенствованием продолжаются.
* * *
По предложению Госдумы в избирательных бюллетенях вскоре появится графа «За всех». Считается, что на современном этапе развития страны в бюллетене просто не может появиться недостойная кандидатура.
* * *
Курск. В хирургическое отделение областной больницы доставлен майор милиции М., схваченный Управлением собственной безопасности в момент передачи ему взятки. Увидев засаду, М. успел проглотить доллары. В больнице майору было сделано промывание желудка, во время которого обнаружились 400 долларов США, 8000 евро, золото, бриллианты и прочие ценности общей стоимостью 4 млн. рублей.
* * *
СборнаЯ России по сумо распущена из-за развратных действий на татами. Только 4 члена апелляционного жюри заметили в действиях наших сумоистов элементы борьбы.
* * *
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.
* * *
Фатежский сельсовет выпустил собственные деньги, чтобы было чем расплачиваться с колхозниками. У купюр 140 степеней защиты плюс гарантия художника дяди Коли, что если кто-то попытается ее подделать, то получит в морду.
Анекдоты
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Меня зовут Катя, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил тележку презервативов.
Диджей:
– Вы, наверное, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
– Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
* * *
Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
* * *
Елка искусственная, сборная. Комплект:
– Палка с крестовиной, 1 шт.
– Ветки, которые крепятся на палку, 20 штук.
– Иголки, которые крепятся на ветки, 3 678 549 шт.
– Клей для приклеивания иголок на ветки, 15 литров.
* * *
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
* * *
Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи. Он всю жизнь мечтал играть в баскетбол, но из-за низкого роста лишь носил мячи. И вот он вырос и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: «Мяченосец».
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
* * *
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пукает?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...
* * *
Реклама:
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали...
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...
* * *
— Ну что, красивая — поехали кататься!!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
* * *
Путин и Буш договорились в рамках обмена опытом обменяться секретаршами.
Через некоторое время секретарша Буша пишет письмо шефу в Вашингтон: «Дорогой Джордж, этот странный Путин с каждым днем заставляет меня носить юбку все длиннее и длиннее, так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги... Целую, люблю!»
Секретарша Путина пишет письмо шефу в Москву:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Эта сволочь Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро станут видны мои семейные трусы в горошек и кобура».
* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали...
* * *
Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник-то двойник, а огреб-то как настоящий...
* * *
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец у жениха дочери.
— Конечно!
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
* * *
Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома...