Номер 52 (638) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Москва. Здесь прошел Марш Несогласных. На всем протяжении шествия его сопровождал марш негласных.
* * *
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
* * *
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Америки.
* * *
На всемирном конкурсе сказочников победил А. Г. Лукашенко, вот уже 12 лет успешно рассказывающий сказки про небывалые успехи белорусской экономики.
* * *
СенсациЯ!!! Бразилия заинтересовалась курскими футболистами и приобрела нескольких легионеров. Теперь эти крепкие, здоровые парни по 18 часов в день работают на кофейной плантации.
* * *
ЯпониЯ и РоссиЯ пошли на компромисс! С декабря начались поставки в Россию автомобилей с центральным рулем.
* * *
В центре Курска открылся новый универмаг «Все для малыша!». Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, «виагра», заботливо проколотые презервативы...
* * *
Курск. На улице Ленина завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
* * *
Бухарест. Здесь при посадке потерпел аварию самолет АН-24. Причиной аварии явилась нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.
* * *
ЗанаЧкодетектор создан в институте проблем женщины. На испытаниях этот прибор обнаружил 76% заначек, в том числе немало тех, о которых мужья сами давно позабыли.
* * *
Рекордную кукурузину на своем участке удалось вырастить Ивану Кузину. Что любопытно, информацию об этом своем достижении Иван держал в тайне до самого дня свадьбы.
* * *
Самыми метеозависимыми людьми являются сотрудники ГИБДД. При выпадении снега и похолодании они практически исчезли с курских улиц!
* * *
Двенадцатилетний Вова Петров подал в суд на детский журнал «Верзилка». Дело в том, что на картинках с надписью «Найди десять отличий», помещенных в этом издании, Вова нашел только девять. Два года ребенок искал еще одно отличие, пока не подал в суд.
Анекдоты
10-летняя девочка маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
— Чего???
— Не-е-е... точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
* * *
— Пить будешь?
— Не-е-е...
— Че так?
— У меня язва...
— Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
— В семье!
* * *
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки...
* * *
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
— Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
* * *
Недавно в глухой сибирской деревушке обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит новостям государственных российских телеканалов и не знает, кем будет Дмитрий Медведев в 2008 году...
* * *
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!
* * *
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
* * *
Под окнами роддома.
— Рост какой?
— 51 сантиметр!
— Какой вес?
— 4.400!
— На кого похож?
— Ты его не знаешь...
* * *
— Что такое лысина?
— Это стройплощадка для рогов...
* * *
— А у меня сын родился!
— Да ну!!! На кого похож?
— На меня пьяного!
— ???
— Ну так же орет на всех и все время ищет титьки...
* * *
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— М-м-м... э-э-э...
— Тогда иди скорей, посмотри на этот ужас!
* * *
Сын спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой любовник?
— О, это хороший дядя. Он папе помогает.
— А любовница?
— Это плохая тетя, воровка!
— Она ворует то, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит!
* * *
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову, — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...
* * *
Папа остался один с маленькой дочкой. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
— Нет-нет... Устала я как собака...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 52 (638) от 26 декабря 2006 года
Как встречают Новый год известные куряне: от домашних спектаклей до поездок в Доминикану