Номер 51 (637) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Депутаты Госдумы приняли решение отобрать мигалки, свистульки, пикульки, харкалки и мобилки у детей депутатов и депутатов-детей.
* * *
Владимир Путин может остаться на посту президента сколь угодно долго, если Госдума внесёт изменения в календарь. В этом случае следующие года будут считаться 2006-А, 2006-Б, 2006-В и 2006-И т. д.
* * *
Конгресс США запретил Монализе Райсс посещать экваториальные страны Африки, опасаясь, что в условиях джунглей могут проявиться её природные инстинкты, такие как доброта, простота, чичичи и тратата.
* * *
Главным санитарным врачом Грузии назначен Георгий Онищенкошвили.
* * *
Наука. Учёные обнаружили, что кролики-мужчины быстро и крепко засыпают по пятнадцать-двадцать раз в сутки.
* * *
Тина Канделаки попала в больницу. На ее теле обнаружены следы Керимова.
* * *
Тина Канделаки отрицает, что находилась в момент аварии в машине депутата-бизнесмена, а свое отсутствие на ТВ объясняет тем, что у нее свинка. Свинка, в свою очередь, запрещает Тине посещать ее в больнице, чтобы не дискредитировать и себя, и Тину.
* * *
Ученые обнаружили девочку, воспитанную гаишниками. Злобное существо трижды проверило права водителя и паспорт транспортного средства, прежде чем дало отвезти себя в лабораторию.
* * *
БЫЛИ ЯБЛОЧКИ ПРОСТЫЕ, А СТАЛИ ЗОЛОТЫЕ. С московских рынков наконец-то выгнали всех торговцев некоренной национальности.
* * *
Отечественные гастроэнтерологи пришли к выводу, что у Геннадия Онищенко гнилые зубы. Они и являются причиной того, что вся пища, попадающая в рот врача, отдает гнильцой. В ответ на это Геннадий Онищенко сразу же запретил ввоз в страну стоматологических препаратов из Украины и Молдовы, которыми ему в последний раз лечили зубы.
Анекдоты
Лектор спрашивает аспирантов-историков:
— Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
— Первый муж моей жены...
* * *
После матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с курским «Авангардом»...
* * *
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец!
* * *
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой запаренный?
— Да вот вчера на балкон вышел, хотел белье повесить... Потом передумал и расстрелял...
* * *
В связи с большим интересом российской публики к персонам светских львиц издательство «Молодая гвардия» готовит к печати серию книг «Жизнь замечательных ...дей».
* * *
Жена в сердцах говорит мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик, мужик!!!
* * *
На всероссийском конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями через замочную скважину в двери!
* * *
Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое: дрист — 2? Вам что, теперь и за посещения туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории...
* * *
Разговаривают сотрудники фирмы:
— Ты знаешь, умер наш шеф!
— Да, уже знаю. Но не могу понять: кто же это умер вместе с ним?
— Как это вместе с ним?!
— В некрологе же написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов».
* * *
Дочка – матери:
– Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять...
* * *
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * *
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
– Бабушка, а у тебя могут быть дети?
– Конечно нет, внучек!
– Ага... Значит, ты самец!
* * *
Москва. Здесь вручены призы лучшим критикам администрации Путина. Призы изготовлены из редкого металла полония-210.
* * *
– Я знаю самую любимую женщинами позу!
– Какую?!!
– Слушайте внимательно: женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани... мужчина сзади – готовит бумажник...
* * *
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накрасилась, прическу завила, а муж в семейных трусах по комнате ходит.
– Одевайся, с минуты на минуту гости придут.
– Нет уж, пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь.
– Ну тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (637) от 19 декабря 2006 года
Новогодняя сказка в Курске для маленьких курян в детском магазине «Милашка»