Номер 45 (631) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
МОСКВА. Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга «Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром».
* * *
Зимбабве. Здесь пассажирский самолет сошел с рельсов и врезался во встречный пароход.
* * *
Минск. Здесь задержано несколько пешеходов по подозрению в том, что они шли не в ногу.
* * *
Курск. «Запорожец» столкнулся с «Мерседесом». В лобовую! Погибли 5 человек. Все в «Мерседесе». От удивления.
* * *
ШКУРСК. Шкурский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!..
* * *
РОССИЯ. Открылось новое «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
* * *
СЕНСАЦИЯ! Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. «Росавиакосмос» переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами!..
* * *
Специальное предложение для партизан — таблетки «Антиполицай»: всего две таблетки — и ваша деревня свободна!
* * *
КИШИНЕВ. В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 километров все покрывается кафельной плиткой...
* * *
В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
* * *
Не утихает морской спор между Украиной и Россией. По заверению украинцев, Россия незаконно эксплуатирует 10 украинских маяков, 4 пристани и 2 топчана. Россия должна срочно вернуть Украине ее вещи или заплатить за прокат 500 гривен.
* * *
В Карибском море затонул матрас, на котором пытались попасть в Америку 14 нелегалов из Кубы. Ни одному из них не удалось спастись. Россиян среди людей, находящихся на матрасе, не было.
* * *
Генпрокуратура России требует приостановки высылки из России грузинских воров в законе. «Такие действия, — сказал Генпрокурор, — могут привести к резкому увеличению числа подозреваемых в будущих преступлениях».
* * *
Всю игру со «Спартаком» защитник «Интера» Матерацци орал нашим: «Я трах..ал твою сестру!», но, к счастью, никто из спартаковцев не знал итальянского, поэтому удалений не было. И лишь в конце игры тренер москвичей Федотов не выдержал и ударил в грудь Матерацци.
Анекдоты
Сегодня главный вопрос в России: кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению... Господи, неужели Дима Билан?!
* * *
Обратился мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
– С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете...
* * *
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
– Иванов.
– Иванов? Хм... Странно... А имя?
– Иван.
– Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
– Моисеевич.
– Как глубоко бывает зарыт талант!
* * *
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
* * *
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Не знаю, доктор, с тех пор я еще не был дома...
* * *
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша теща умрет через два дня!
— Знаю, знаю... А меня-то поймают?
* * *
Две подруги разговаривают о своих мужьях.
— Мой-то — ну прямо секс-машина!
— А мой — секс-мопед!
— Это как?!!
— Как-как... Два такта — и впрыск...
* * *
Милиционер на приеме у сексопатолога.
— Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
— А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
— Че? Может, мне и свисток изо рта вытаскивать?
* * *
На следующее «Евровидение» Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
* * *
— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— А зачем?
* * *
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а заодно напрочь снесла избу, амбар и курятник.
* * *
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
* * *
Приходит к начальнику подчиненный:
— Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить.
— С какой стати?
— На днях все крупы подорожали, а у меня фамилия, как-никак, Гречка...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (631) от 7 ноября 2006 года
с праздником!думские буднипо заслугамбез границслово губернаторадоплясалисьбудет всем наукачудо природыполный джазловись, рыбка!чтобы помнилиэто интереснопроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияспортспортавтосалон
потребитель • реклама
потребитель • рекламапотребитель
потребитель • реклама
потребитель • реклама
потребитель • рекламаПодключитесь, вам пакет – в нем бесплатные минуты, SMS и Интернет!
планета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечко • рекламадела домашниедела домашниедела домашниепесочницапесочницапесочницапесочница • реклама
