Номер 43 (629) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Зерновой урожай небывалых убрали куда-то с полей сельчане труда.
* * *
В колхозе «Размеры Ильича» предусмотрительные крестьяне засеяли всего мешок картошки и теперь рапортуют о завершении картофельной страды на ста процентах посевных площадей. Молодцы!
* * *
Курские труженики полей тоже намолотились и спят.
* * *
Неформальная группа из восьми стран («Большая Восьмерка») будет теперь называться иначе — «Россия и Семеро смелых».
* * *
Тем временем Украина вновь беззастенчиво транзитит российский газ.
* * *
Медики обеспокоены внешним видом главного санитарного врача России Онищенко. Коллеги судачат, что по ночам он давит грузинское вино.
* * *
Со следами обоев поступила в больницу жительница Курска Алла Б., восьмой месяц занимающаяся ремонтом в своей квартире.
ЧП в Фатеже. Тимуровец, не дождавшись бабушки, перетащил через улицу старый светофор.
* * *
В Хомутовке отменили повторные выборы мэра. – Ведь еще первых не было, – объяснил свое решение суд.
* * *
В Чернобыльской зоне появились арбузы-мутанты. В самом появлении мутантов под Чернобылем ничего необычного нет, но вот факт их превращения в арбузы не на шутку встревожил экологов.
* * *
Новости спорта. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
* * *
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков «Запорожец» как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем «Запорожца».
Анекдоты
Разговаривают две соседки.
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Боже! И как он это пережил?
— Сейчас уже вроде успокоился. А сначала думал, что сойдет с ума от радости...
* * *
Деревенский мальчик кричит матери:
– Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
* * *
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Класс! Тогда я зайду, когда вы протрезвеете...
* * *
Объявление: «Потерялась теща. Утерянную тещу прошу считать недействительной!»
* * *
Дама останавливается перед витриной мехового магазина, глаза ее загораются, и она нежным голосом говорит мужу:
– Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
– Тогда тебе надо было родиться норкой, милочка!
* * *
Отец спрашивает сына:
– Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался...
* * *
Блондинка спрашивает у священника:
– Что такое причастие?
Тот долго и внятно объяснял о таинстве все, что он знал. После его объяснения девушка спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
* * *
Комментатор во время матча сборной России по футболу:
— Итак, наша команда на поле... В атаку рвется Надежда Бабкина... Вы спросите: зачем в нашей футбольной сборной Бабкина? Ну должна же у нас быть хоть какая-то Надежда!..
* * *
Маленькая Сарочка приходит домой:
– Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
– Мойша! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!
* * *
Объявление в газете:
– Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!
* * *
– Мужики, у меня лошадь пала!
– Как?
– Низко! Пьет, курит, коней навела...
* * *
– Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» – теперь с карбидом.
Нет кота, нет запаха!
* * *
Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок: «Ты сына забрал? Хлеб купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа???»
А ты не Сережа, ты Митя!!! И на душе праздник!
* * *
Если вдруг тёща назвала тебя сынок – значит, скоро придётся тащить очень много фигни с дачи!
* * *
В ответ на российскую блокаду Грузии Америка больше не принимает деньги из стабилизационного фонда России...