Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 41 (627)

10 октября 2006 годаВсе статьи

Номер 41 (627) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Упал памЯтник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник.

* * *

Москва. Прах Багратиона развеян над городом согласно вчера обнаруженному завещанию полководца.

* * *

Госкомкино приказано вымарать из титров кинофильмов грузинские фамилии. Режиссер Георгий Данелиян и снимавшийся в его фильме «Осенний марафон» Олег Басилашвильян назвали такое решение правильным.

* * *

Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.

* * *

Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки. Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, – предупредили учителя.

* * *

Грузинские космонавты избили на МКС российского космонавта, предложившего отметить 200-летие грузино-российской дружбы. В ответ на это Россия отзывает с орбиты своих космонавтов и членов их семей.

* * *

Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми.

* * *

Чтобы доказать, что всё, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом уроженец Грузии, гл. санврач России Геннадий Онищенко.

* * *

В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.

* * *

ПоЯвилась версиЯ, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы.

* * *

Министерство природных ресурсов перекрыло в верховьях реку Терек – как канал поставки грузинской воды в Россию.

* * *

Путин не смог добитьсЯ высылки всех незаконных мигрантов-грузин из России, поскольку авиационное и железнодорожное сообщение с Грузией приостановлено.

Андрей Козак

Анекдоты

— Еду — навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник «Авангарда» оказался. В больнице мы подружились…

* * *

— Своими глазами видел: едет «Мерседес» новый, по правой стороне, сорок километров в час, на светофорах останавливается!

— Врешь!

— Ей-богу, не вру! И его, представляете, гаишник останавливает! Останавливает и говорит ему: «Товарищ водитель, ущипните меня немедленно!» Тот ущипнул. А гаишник: «Ах, так это не сон! Товарищ водитель «Мерседеса», вот вам премия!» И денег ему выдал…

— Брехня!..

* * *

Звонок в службу спасения:

— Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!

— Э-э... Что вы имеете в виду?

— Кот вломился в мой дом и направляется ко мне!

— Не понимаю... Еще раз: кто ворвался в ваш дом?

— Кот! Настоящий кот! Моя жизнь в опасности!

— Но как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности?

— Кретины! Высылайте спасателей! Это попугай говорит!

* * *

Наркоман звонит по «01»:

— Алло, это пожарная служба?

— Да.

— У нас тут это... девятиэтажка горит...

— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?

— Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!

* * *

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

* * *

У психиатра.

— Доктор, каждую ночь на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой и до утра занимаемся сексом...

— Прекрасно. А что вы от меня хотите?

— Доктор, задолбала она меня! Другую хочу!

* * *

Гаишник:

— Так, это вы тут только что проехали?

— Ну мы.

— А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

— Видели.

— Сынишка рисовал!

* * *

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стоит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет?

Вовочка:

– 24!!!

МарьИванна, удивленно:

– Как ты догадался?

Вовочка:

– Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12!

* * *

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...

...и все это от одного стакана молока!!!

* * *

— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.

— Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!

— Рыжий? Это мой муж!