Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 40 (626)

3 октября 2006 годаВсе статьи

Номер 40 (626) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

РоссиЯ объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль и «Хезболла» объявили о капитуляции.

* * *

В Честь юбилеЯ ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров – буксировочный трос и знак аварийной остановки.

* * *

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки «черных ящиков».

* * *

ВЧера один из посетителей казино выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая-стрит, дом 16, корпус 2, кв. 1044. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.

* * *

АШХАБАД. Здесь две женщины-самоубийцы обвинили Сапармурада Ниязова в самодурстве и авторитаризме.

* * *

В Курске за прошедшую ночь изнасиловали пятерых гражданок. А еще около миллиона ждут своей участи.

* * *

УЧеные не сошлись в едином мнении относительно останков, обнаруженных на берегу океана в Магадане. По одним сведениям – это переходное звено от рыбы к ящеру, по другим – это местный пьяница Иван Малуев.

* * *

ВЧера в лесу двое неизвестных набросились на 48-летнюю М., затащили ее в кусты и с криками «Вот настоящие грибы и вот!» заставили М. выбросить в траву содержимое корзины. Пострадавшая отделалась 60 рублями недополученной прибыли от реализации грибов у Северного рынка.

* * *

ЗавершилсЯ чемпионат Курска по женскому футболу. Нижнебабский «Целлюлит» играл с пышногрудским «Торчком» и вырвал победу в раздевалке, через час после окончания матча.

* * *

В Брюсселе варварски уничтожен памятник писающему мальчику. Подозрение пало на гастролирующего здесь Майкла Джексона, который, по словам очевидцев, приставал к мальчику.

* * *

Фатежский загс с недавних пор стал предлагать населению услугу «Жена в кредит». Теперь, если очень приспичит, мужчина может взять себе жену сразу (по предъявлению паспорта), а цветы и подарки подарит потом. Пока что в загсе имеются образцы будущих жен не самых лучших модификаций, но уже в будущем планируется привлечь к акции победительниц конкурсов красоты и фотомоделей.

* * *

АНТВЕРПЕН. Здесь совершено нападение на международный женский центр. Двое злоумышленников, угрожая мышью, связали охранниц, проникли внутрь центра и порвали около сотни плакатов «Мужчины – свиньи». Униженные работницы центра утром вернулись в свои семьи.

Анекдоты

— Мальчик, как тебя зовут?

— Мурзик.

— Как??? Почему?!

— Мои родители всегда котенка хотели.

* * *

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату — там никого. Забегает в ванную — никого. Заглядывает в шифоньер — и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:

— Да-а-а, стареешь ты, Светка...

* * *

— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?

— Чтобы кормить туалетного утенка...

* * *

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:

— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

— Батюшка, — говорит Вовочка,— я бы лучше послушал, как появился третий...

* * *

Встречаются два приятеля.

— У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

* * *

Блондинка рассказывает приятельнице:

— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?

* * *

Скандалят муж с женой.

— Маша, ты меня не так поняла!

— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...

— Маша, ты ошибаешься!

— Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..

— Маша, фу!!!

* * *

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу мужика – и аж терпеть не могу...

* * *

– Я худею.

– Давно?

– Почти полчаса.

– Заметно уже.

– Правда?

– Ага. Глаза голодные.

* * *

Наркоман стоит на таможне. Его машину как раз обыскивают, а он говорит по мобильному телефону:

– Да, уже подъехал. Да, как раз моя очередь. Нет, еще не нашли...

* * *

– Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

– Почему?

– Я им вчера пообещал.

* * *

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи...

* * *

– Доктор, я очень ослаб: залезаю на первую – еще ничего, на вторую – уже с трудом, на третью – понимаю, больше не могу.

– Ну что вы, батенька, вам ведь 90, мне вот 50, а я после первой уже не могу...

– Доктор – я о ступеньках вам толкую...