Номер 38 (624) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
ВАШИНГТОН. Жена экс-президента США Хиллари Клинтон выпустила книгу мемуаров под названием «Я тоже спала с Биллом».
* * *
МОСКВА. По ТВ показали, как Путин отвечал на вопросы журналистов. Всего ВВП ответил на 71 вопрос, дошел до третьей несгораемой суммы, подсказками не пользовался.
* * *
ТАЛЛИН. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
* * *
БОБРУЙСК. Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров дисквалифицирован после того, как в его крови обнаружены следы пургена.
* * *
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц института благородных девиц.
* * *
ТБИЛИСИ. Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении гарантийного срока.
* * *
ШКУРСК. В стрип-барах стало некому танцевать – сессия.
* * *
МОСКВА. Судя по тому, как медленно и умиротворенно играли футболисты сборной России с Хорватией, Гус Хиддинк привез с собой из Голландии не только свежие футбольные идеи...
* * *
ЖИТОМИР. Житомирская Очная Педагогическая Академия убедительно просит Минобразования Украины переименовать ее обратно в институт.
* * *
ЕРЕВАН. Всего один шарик и три наперстка понадобилось студенту Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятности.
* * *
АНАДЫРЬ. Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
* * *
ИРАН. Ученые придумали бомбу с искусственным интеллектом. Однако ее испытания провалились – бомбу не смогли выпихнуть из самолета.
* * *
ДОНЕЦК. На открытии новой шахты в нее по традиции бросили кошку. Она-то и нацарапала первые три тонны угля!
Анекдоты
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишко!
* * *
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один говорит другому:
– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
– Да нет же, справа моя жена, а слева моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один говорит:
– Ведь могут же, когда захотят!
* * *
– Пацаны! Там Эдик нес ящик пива и разбил!
– Ты что? Да мы этого Эдика
– Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак
* * *
Аэропорт. У блондинки спрашивают:
– Колющие, режущие предметы есть?
– Режущие есть.
– Какие?
– Стринги.
* * *
– Что здесь случилось?
– Женщину ограбили.
– И много отобрали?
– Судя по крику, такой визг тысячи на четыре тянет.
* * *
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана:
– А сейчас – белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
* * *
На птичьем рынке.
– Мужик, купи кота!
– Какая порода?
– Сибирская.
– А чего шерсть такая короткая?
– Шерсть шерстью, но жрет он одни пельмени.
* * *
– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
– Не было, сыном клянусь!
* * *
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток!
* * *
На экзамене.
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.
* * *
Врач: «Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...»
Пациент: «Прощай, печень!»
* * *
Врач говорит пациентке блондинке:
– Это отличное средство для похудения. Благодаря ему человек способен потерять до 10 килограммов в месяц.
– Доктор, значит, через 9 месяцев я исчезну?
* * *
В суши-баре:
– Будьте добры, мне суши, роллы с лососем, а вместо васаби – чилийский хрен.
– В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?