Номер 37 (623) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Главный санитарный враЧ России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
* * *
Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием «Я тоже спала с Биллом».
* * *
Чуть было не слуЧилось ЧП на детской железной дороге под Курском. Здесь на рельсах уснул пьяный. Бдительный машинист издалека увидел дремлющего гражданина, остановил поезд и с помощью пассажиров перенес его через пьяного. Затем эшелон снова продолжил движение.
* * *
Министерство охраны здоровья России предупреждает: в связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией – просьба к женщинам более трех минут не сопротивляться...
* * *
МОСКВА. От пиратского рынка пострадала Мадонна. На развалах в столице уже продается на DVD запись ее концерта, который состоится 11 сентября.
* * *
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Здесь вчера закрылся крупнейший гипермаркет антикварных товаров «Эрмитаж».
* * *
Примадонна российской эстрады Борис Моисеев наконец-то стал мамой. Николай Трубач принимает поздравления.
* * *
НаЧинающий поп-продюсер Шухерович, проходя мимо ванной, был очарован пением своей жены, дочери газового магната В. Ряхирева, и тут же решил раскрутить ее. Раскрутив жену на 400 долларов, продюсер отправился в ресторан «Безделица».
* * *
Скоро на экраны выйдет новый фильм «Астерикс и Обеликс против Сталина». Картина рассказывает о том, как погибли Астерикс и Обеликс.
* * *
В самолете, летевшем в Нью-Йорк, задержано лицо арабской национальности, перевозившее в носках свои ноги. Подозрительный пассажир был схвачен сразу после того, как попытался снять носки в салоне самолета.
* * *
На днЯх российское посольство выехало в Улан-Батор, чтобы урегулировать вопросы по долгам бывшей Киевской Руси. Как известно, невыплаченная дань Золотой Орде, вместе с процентами за шестьсот лет составляет около двухсот тысяч песцовых шкурок. Правопреемница Киевской Руси — современная Россия била челом, что все долги будут выплачены.
* * *
РегулЯрные выплаты Россией денег Парижскому клубу привели к тому, что он уже должен нам крупную сумму денег. Просьбы Парижского клуба прекратить выплаты ни к чему не привели. Россия переживает ошеломительный экономический подъём и прекращать платить деньги не намерена...
* * *
Небывалый урожай обрушился в этом году на поля Курщины. В непроходимых зарослях пшеницы стали пропадать фермеры и сельхозтехника. Разбушевавшаяся стихия яровых 2006-го года сделала практически нереальной уборку яровых 2005-го года, не говоря уже о знаменитом урожае неоднократно озимых 1995-го года...
Анекдоты
Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый жуткий случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!»
* * *
Женщина в принципе – как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
* * *
Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
* * *
Жена звонит мужу:
– Милый, помнишь, мы сегодня приглашены на юбилей. Я иду в парикмахерскую и оттуда поеду прямо в ресторан. Буду тебя ждать у входа ровно в 8.
– Да, а как я тебя узнаю?
* * *
Разговор двух подруг:
– На меня вчера напал маньяк.
– Сексуальный?
– Не очень!
* * *
— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!
* * *
За чашечкой Nеskаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия...
* * *
Вопрос к армянскому радио:
– Что делать, чтобы похудеть?
– Крутите обруч.
Дополнительный вопрос:
–А если не влезаешь в обруч?
Но тут вклинилось турецкое радио:
– Вай, слюшай, зачэм портыть красивий дэвушка!
* * *
Поймал Волк Колобка, а Колобок говорит:
— Не ешь меня, Волк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
* * *
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил...
* * *
Ночь. В постели:
— Дорогой, он уже внутри?
— Нет.
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
* * *
В кинотеатре погас свет. Голос:
— Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
— Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
— Ну вот, теперь-то вы убедились, что это ряса!
* * *
Муж орет на жену:
— На-фи-га ты ливерную колбасу купила? У нас нет животных, кто ее есть будет?
Жена:
— Дорогой, не гавкай!
* * *
Дети разговаривают во дворе:
— Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..
— Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 37 (623) от 12 сентября 2006 года
без границпроцедурычтобы помнилиэкономимдобро пожаловаться!преодолениевоенно-полевой романэкономика и жизньзнай наших!раритетзнай наших!лейся, песня!происшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияспортавтосалон
потребитель • рекламаРецепт «Серебряной воды» в Курске. Была водопроводная, а стала целебная
потребитель • реклама
потребитель • рекламапотребительпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечко • рекламаздоровьечко • рекламадела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
