Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 36 (622)

5 сентября 2006 годаВсе статьи

Номер 36 (622) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Москва, Манежная пл. Выступление министра труда и социальной защиты о выплатах малоимущим и повышении зарплаты работникам здравоохранения и образования собрались послушать 150 тысяч верующих...

* * *

На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.

* * *

Концерн «Фольксваген» принял решение о выпуске новой модификации своего автомобиля «Пассат» на Ижевском автозаводе. Машина будет называться «ПассатИжи».

* * *

Детский мир. Сюда позвонил плюшевый неизвестный, представившийся Михаилом, и сообщил, что в магазине заложена плюшевая бомба. Игрушки эвакуированы.

* * *

Россия намеренно срывает график вывода своих войск из Приднестровья, – считает уборщица штаб-квартиры СНГ И. Молданеску, которой каждое утро приходится поднимать и цеплять этот график обратно на стену.

* * *

Владимир Путин направил приветствие участникам открывшегося в Москве съезда предпринимателей. Приветствие было решено не вскрывать – всем и так был понятен смысл угрозы…

* * *

Институт русского языка вводит в алфавит специально для слабослышащих новую букву ЧЁ. Звук ЧЁ произносится как известный нам чё, но в 2 раза громче.

* * *

Сегодня российскими правоохранительными органами были задержаны несколько особо опасных преступников из числа высокопоставленных госслужащих и связанных с ними криминальных структур. Преступники понесут суровое наказание: они получили максимальные сроки заключения и проведут в местах лишения свободы соответственно 7, 10, 12 и 15 минут.

* * *

В Польше началось изготовление танков и бронетранспортеров из стекла и других прозрачных материалов с целью сделать их абсолютно невидимыми для вражеского наблюдателя.

* * *

Самый толстый человек планеты – чемпион мира по японской борьбе сумо Малавато Шидакаши (вес 580 кг) со всего размаху сел на диету. Небольшие разрушения в центре посадки (эпицентре землетрясения).

* * *

Как стало известно, главной из причин, по которой Государственная автоинспекция («ГАИ») была переименована в «ГИБДД», явилось желание сделать привычно-пренебрежительное прозвище «гаишник» более трудновыговариваемым.

Согласитесь, «гибддшник» – слово не из простых. В перспективе ГИБДД/ГАИ будет переименована в ГДТКПИНиКВНПЭкТС (Государственная Дорожно-Транспортная Комиссия По Инспекции, Надзору и Контролю Выявления Нарушений При Эксплуатации Транспортных Средств).

Отныне выговорить «ГДТКПИНиКВНПЭкТС-ник хренов!» – нарушителям станет еще труднее.

* * *

Запуск космического корабля многоразового использования «Пепсодентал-Индепендент» на мысе Белламор-Канаверал только что был отложен на неопределенное время, т. к. после 5 лет тщательной подготовки выбранный из 1300 претендентов один из членов международного космического экипажа в последний момент забоялся.

Анекдоты

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:

— Колющие, режущие предметы есть?

— Есть.

— Что?

— Стринги!

* * *

Мама подходит к сыну:

— Сынок, я принесла тебе фотографию. Это — твой настоящий отец...

— О боже! Я — сын фотографии?

* * *

Мужики разгадывают кроссворд.

— Женский интимный орган из пяти букв?

— По вертикали или по горизонтали?

— По горизонтали.

— Хм... по горизонтали – ну тогда ротик!

* * *

Объявление:

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.

Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.

* * *

Приходит блондинка-мама в магазин женского белья и спрашивает:

– Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:

– На какую?

– В восьмом классе учится.

– Уточните, пожалуйста.

– В восьмом «б».

* * *

– Мама, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

– Уронил тебя аист...

* * *

— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?

— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

* * *

Возьму жену недорого, не старше 1985 года выпуска, со всеми наворотами, битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

* * *

Один приятель жалуется другому:

– Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя...

– Наверное, жалеешь, что женился?

– Жалеть тоже нельзя...

* * *

Парень на вечеринке:

– Девушка, вы пьете?

– Нет.

– А почему?

– Проблемы с ногами.

– Что, подкашиваются?

– Нет. Разъезжаются...

* * *

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

— У меня пропала эрекция. Что делать?

— Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.

Затем говорит мужу:

— Успокойтесь, все у вас в порядке.

— Но у меня же нет эрекции!

— У меня тоже.

* * *

На приеме у врача. Доктор — пациенту:

— У вас сломана рука.

— Доктор, я умру?

— Конечно, нет.

— Ура! Ура!!! Я — бессмертный!!!

* * *

Муж сидит в туалете. Приходит с работы жена. Видит: в туалете не погашен свет — и выключает его. Дикий вопль, с треском выламывается дверь, появляется муж на четвереньках со спущенными штанами:

— Дорогая, это ты? Слава богу!

— Что случилось?

— Я думал, у меня глаза лопнули!