городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

8 августа 2006 годаВсе статьи

Номер 32 (618) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

МОСКВА. Новый тренер сборной России Гус Хиддинк посмотрел три матча очередного тура чемпионата страны. Предварительный состав нашей сборной, по его мнению, должен выглядеть так: Ковалевски, Дерлей, Сисеру, Рахимич, Красич, Кавенаги, Жо, Домингес, Барейро...

* * *

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА. Певица Глюкоза беременна! Говорят, будущему малышу уже и имя придумали – С2Н5ОН.

* * *

ДОНЕЦК. Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

* * *

КИШИНЕВ. Молдавские микробиологи попытались оживить динозавра, но по привычке опять получился загородный коттедж.

* * *

КАЛИФОРНИЯ. Недавно Майкл Джексон признал свою вину и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

* * *

МОСКВА. В институте прикладной физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную 1 кв. метру, и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

* * *

АРКТИКА. Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришел спортсмен под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

* * *

МОСКВА. Вчера Людмилу Гурченко побила моль...

* * *

НЬЮ-ЙОРК. Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира – он объявил войну цыганам.

Суровая правда жизни

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: «Пора собраться встать пойти купить выпить».

* * *

Полезный совет: если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

* * *

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

* * *

Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

* * *

Внимательно смотрел последнюю пресс-конференцию Путина. Ни одной журналистки в розовой кофточке!

* * *

Лето – это время, когда верхняя одежда очень напоминает нижнее белье.

* * *

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы назвать бензопилу «Дружба».

* * *

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот чучело совы, например…

* * *

– Сань, как ты относишься к творчеству группы «Рефлекс»?

– Из группы «Рефлекс» мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие...

– Ты что, гей? Это же клавишник!

* * *

– У вас санузел раздельный?

– Конечно. Унитаз – на балконе, бачок – на кухне, ванна – в прихожей.

* * *

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

– Придурок, это рафинад!

* * *

– Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

* * *

Она была такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой ее фотографию.

* * *

– У вас есть счет в банке?

– Есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.

* * *

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

* * *

Подумаешь, у него два высших образования! Да у меня – пять начальных!

* * *

Перекатиполе – это скелеты погибших колобков.

* * *

– Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

* * *

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит – перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.

* * *

Мальчик Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...

Новые реплики для ведущей передачи «Слабое звено»

– Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?

– Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?

– Чья мама думала, что животик от пива?

– Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

– Кто танцует под Сердючку трезвый?

– Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

– Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?

– Кто на 1 апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

– Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Анекдоты

Разговаривают два приятеля.

– У меня, прикинь, жена по-новомодному рожала – под водой!

– И как ребенок?

– Не знаю... Уплыл...

* * *

– Женщина должна уметь делать 73 вещи.

– Какие же?

– Мыть посуду, стирать, гладить, готовить и еще 69.

* * *

– Вот вы мне скажите, кто лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?

– Лучше уродина, но гулящая. Чтобы ее дома не видеть!!!

* * *

– Святой отец, вы отпустите мне грехи?

– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены. Их только отпусти…

* * *

Отель. Звонок портье.

– Простите, но мне мешает свет в комнате, вода в ванной журчит. Как это выключить?

– Сожалею, мистер. Но у нас отель типа «все включено».

* * *

В баре звонит телефон. Перед тем как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: «Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?»

* * *

Учительница:

– Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка:

– От картошки!

– Ну подумай: как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать – от лука?

– Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?..

* * *

– Пробовал взять в банке кредит – не дали.

– А не фиг было в графе доходы писать «1–2 автомагнитолы в месяц».

* * *

– Девушка, подарите мне свое фото.

Девушка (кокетливо):

– А зачем?

– На сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

– Пока я спал, меня жена от измены закодировала.

– И как?

– Ужасно! Подходя к любой женщине на три метра, начинаю орать: «У меня жена!»

* * *

– Девушка, вы могли бы выйти замуж за негодяя только ради его денег?

– А вы статистику собираете или это предложение?

* * *

Пьяный мужик, вечером возвращаясь домой, по ошибке заходит в сарай. В темноте бьется головой о притолоку, наступает на грабли, потом – в коровью лепешку, поскальзывается, падает в корыто с помоями для свиньи, получает по голове свалившимся сверху ведром. Его голос в тишине:

– Ну, блин, прямо форт «Боярд» какой-то!

* * *

Он-лайн-интервью президента Путина.

– Скажите, Владимир Владимирович, а вам не западло отвечать на анонимные вопросы?

– Отвечаю вам, Петров Михаил Васильевич, проживающий в Курске по адресу: ул. Красных строителей, 5, кв. 46. Не западло.

Криминальная хронь

* * *

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные с особым цинизмом распили вместе с хозяином бутылку водки на кухне.

* * *

Милицейская собака произвела опись имущества в квартире подозреваемого. Нет, не подумайте, что она такая умная. Просто ее давно гулять не выводили.

Верно подмечено

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер – но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

* * *

У стоматолога.

– Вам брекеты для исправления зубов уже не помогут... вам уздечку надо и седло...

* * *

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут – я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

* * *

Судя по надписям на ларьках – самое популярное армянское имя – ПБОЮЛ.

* * *

– Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

– Да, голубчик. Только вы это... самолечением не увлекайтесь!

* * *

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

* * *

Летящая с 10-го этажа 7-тонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика...

* * *

Продается земля в Подмосковье. Недорого – 50 рублей за килограмм.

* * *

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

– У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей придут...

* * *

– Витёк, где так загорел?

– На нудистском пляже.

– А что за круги под глазами?

– От бинокля!

* * *

– Дорогая, что у нас на ужин?

– Мой фирменный фасолевый суп...

– А на второе?

– Активированный уголь...

* * *

– Настя, а ты сыр любишь?

– Нет.

– Странно, такая крыса, а сыр не любит!

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 32 (618) от 8 августа 2006 года

сезонное

Курск не готов к зимовке

кошелек

Льготники станут богаче на 30 рублей

умелые ручки

Курские художники творят картины из песка

прокатили

Селянам вернули бесплатный проезд, отняв 100 рублей

гуляй, душа

Под Пристенью отметили День колодца

отдыхай

Коренная Пустынь станет центром туризма

суд да дело

Репутация мэрии не пострадала

золотое сечение

Куряне поселились в пирамиде

перепись

В курских музеях пропаж не обнаружено

учиться, учиться и учиться

Курские студенты улучшают демографию

хроника беззакония

Кто наведет порядок в отделе?

аж жуть!

От Курского РОВД увозят полуживых людей

проверено на себе

Курск с высоты птичьего полета

неисповедимы пути

Курский батюшка принял ислам

подробности

«ПриМа»: «На КиВиНа мы даже не надеялись»

это интересно

Курских рыцарей наградили в Белгороде

знай наших!

Курянки победили в Воронеже

происшествия

Узбеков-нелегалов на курской фабрике штурмом брал ОМОН

происшествия

В Горшеченском районе отравили всю рыбу

происшествия

Плантация конопли в квартире курянина

происшествия

На дорогах области за 4 дня погибли шестеро

происшествия

На Волокно задержаны подружки-разбойницы

происшествия

Трое школьников спалили поле ячменя

происшествия

Пожар в Касторенском районе убил двоих человек

происшествия

Хомутовца обворовали на 10 тысяч долларов

происшествия

«Нам перекрыли «кислород»!»

спорт

«Авангард» громит Назрань

спорт

Курские рапиры взяли Кубок мира

спорт

ПЕРВЫЙ ДИВИЗИОН: переходы продолжаются

спорт

Футбол в России и Европе

спорт

«Динамо» сыграет с «Тиграми» и «Козачкой»

спорт

Триумф курских боксеров в Анапе

спорт

«Серебро» спартакиады России у курянки

спорт

Тяжелая награда из Ижевска

спорт

Наши мотогонщики отличились в Крутом логу

автосалон

Чем нужно укомплектовать машину перед дальней дорогой

автосалон

Памятка водителю

автосалон

Меняем сальник

Компанию «ИнкомИндустрия» куряне поздравляют с праздникомпотребитель  •  реклама

Компанию «ИнкомИндустрия» куряне поздравляют с праздником

потребитель

Зачем издеваться над детьми-инвалидами?

Пансионат «Соловей» – жемчужина Черного моряпотребитель  •  реклама

Пансионат «Соловей» – жемчужина Черного моря

потребитель

Африканско-французская Ривьера

потребитель

Трудовые проблемы курян решат по телефону

потребитель

Пенсии курян выросли с 1 августа

планета загадок

К 2030 году японцы будут жить на Луне

планета загадок

Полицейский пес задавил женщину

планета загадок

Пресс-конференция на дне озера

планета загадок

Самые длинные в мире счеты

здоровьечко

Как избавиться от запаха

Минеральная вода «Красиво» дарит молодость и красотуздоровьечко  •  реклама

Минеральная вода «Красиво» дарит молодость и красоту

здоровьечко

Компьютером… по зубам

здоровьечко

Чем полезен синьор помидор

здоровьечко

Выпивка вчетверо повышает риск травмы

дела домашние

Что делать на даче в августе

дела домашние

Как избавиться от тараканов

дела домашние

Кулинарный конкурс продолжается!

дела домашние

Рецепты от читателей «Друг для друга»

дела домашние

Дельные советы

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 24 807
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 863 590

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024