Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 31 (617)

1 августа 2006 годаВсе статьи

Номер 31 (617) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

ШКУРСК. Вчера на проспекте Кулакова проходило соревнование сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии. Победил старший лейтенант Жадинов, который, не имея нагрудного значка, радара и регулировочного жезла, смог за час остановить и оштрафовать 24 автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление машиной с разными зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое), 18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, лежащих в бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину остановки, 6 – просто так, без всякой причины.

Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Жадинова, наградив его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с постоянно зафиксированной цифрой скорости – 137 километров в час.

* * *

Статистика. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы.

* * *

После трагиЧеского случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем.

* * *

ГреЧескаЯ полициЯ пригласила на допрос Диму Билана, который, как выяснилось, провозил в своем рояле нелегальных мигрантов из России.

* * *

РИМ. Еще раз рассмотрев дело по существу, верховный суд Италии назначил провинившимся футбольным клубам высшую меру наказания: «Ювентус», «Лацио» и «Фиорентина» переведены в зону «Центр» второго российского дивизиона.

* * *

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Вокруг только и твердили: «Саммит...», «Большая восьмерка...». А между тем, согласно опросам, большинство россиян до сих пор уверены, что «Большая восьмерка» – это автомобиль «ВАЗ 2108-фургон».

* * *

ПЕКИН. Здесь начался самый необычный статистический эксперимент – эстонцы пересчитывают китайцев.

* * *

МОСКВА. Всеми любимый актер Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут скажешь? За Державина обидно.

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё будете расставлять бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте, нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

* * *

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

* * *

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел – это не ваш выбор!

* * *

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

* * *

А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

* * *

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

* * *

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их в номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

* * *

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

* * *

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

* * *

И последнее: если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то, когда они сработают – не ломайтесь! А то зачем мы их писали?..

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

* * *

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

* * *

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас – пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами – это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

* * *

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

* * *

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните куда. Если повезёт, вечером достанете.

* * *

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И – как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

* * *

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Анекдоты

– О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…

– Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться – плати! Нет денег – уходи!!!

* * *

– Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

– Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

* * *

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:

– Вас как зовут?

– Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

– А вторую?

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие...

– Силикон!

* * *

– Первое, что я увидел в жизни, – добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

* * *

Жена уезжает в командировку:

– Что тебе привезти, дорогой?

– Да все равно! Теперь всё лечат!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь...»

* * *

На витрине магазина:

«Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно – стекло запотевает.

Администрация магазина «Меха».

* * *

– Борис! Ты женат?

– Временно.

– Не понял.

– Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

* * *

– Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене!

– А сколько женатых!

* * *

– Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

* * *

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

– Хохлы в деревне есть?

* * *

После прочтения «Камасутры» стало ясно: наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».

* * *

В магазине:

– Мужчина, вы рубль не посмотрите?

– Ну давайте, показывайте.

* * *

Жена звонит мужу:

– Алло, милый, ты скоро придешь? А то я без тебя не могу!

– А без меня и не надо!!!

* * *

Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...

Идет с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется...

Значит, работа его удовлетворяет!

* * *

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошечка простая – стала золотая. Были грибки простые – стали золотые. Была рыбка простая – стала золотая. Хорошо, хоть водку успели спасти.

* * *

Жена – мужу:

– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Криминальная хронь

Уголовным преступлением едва не закончилось традиционное пятничное ограбление сельского кассира Е. Верховых. После того как деревенские мужики отобрали у кассира его сумку с деньгами и сели в машину, чтобы пропить честно награбленное, они едва не сбили своей дурацкой машиной пенсионерку Чекушину, направлявшуюся куда-то по своим старушечьим делам. Только чудо спасло безалаберных мужиков от суда по статье «Несознательное управление автотранспортом в трезвом виде».

* * *

В Кировском районном суде слушается дело серийного неудачника М. Корюгина, на счету которого, благодаря быстрым и оперативным действиям милиции, более шести убийств и ограблений, совершенных в разное время рецидивистами Сизых, Косых, Муркиных, Чижых и Чувакчи.

* * *

Более чем 1645 зерен риса, по сообщению северокорейского информационного агентства, были похищены в центральном продовольственном магазине страны. К счастью, преступников удалось задержать и большую часть зерен риса вернуть государству. К сожалению, более 84 зерен преступникам все же удалось реализовать по спекулятивной цене.

* * *

Даже бывалые сотрудники милиции из Куйского УВД были удивлены необычайной дерзостью преступников, ночью через оконный проем забравшихся в детский сад «Горе луковое» и похитивших из сейфа директора 246 рублей. Это уже не первый случай, когда бывалые сотрудники куйской милиции удивляются всякой ерунде. Отныне специальным указом замминистра внутренних дел Ж. Жмыго введены штрафы за превышение степени удивления преступлениями со стороны даже бывалых сотрудников милиции. Даже бывалые сотрудники милиции были поражены введением подобных санкций.