Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 28 (614)

11 июля 2006 годаВсе статьи

Номер 28 (614) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Москва. В ходе ответной акции тысячи российских детей поцеловали в живот президента Путина.

* * *

Туркменские ученые доказали, что земля не круглая! Она черная и скрипит на зубах!

* * *

После матча Голландия–Португалия судья Валентин Иванов получил ряд заманчивых контрактов от ведущих крупнейших мировых компаний – производителей мыла.

* * *

Курск. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев.

* * *

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

* * *

Сорвалась свадьба певицы Глюкозы. В спешке забыли привезти в загс фонограмму cо словом «Да!».

* * *

Российские ученые разгадали тайну загадочных кругов на шее Евгения Петросяна. Оказывается, его каждый вечер душит Елена Степаненко, требуя новых монологов.

* * *

Перед зданием Министерства обороны России проходит митинг протеста обманутых невест. Парни, которых они ждали из армии, ушли к другим девушкам. Митингующие требуют вернуть им два года напрасных ожиданий.

* * *

По данным антимонопольного комитета, после запрета ввоза грузинских вин Россия стала единственным монополистом на рынке поддельных вин в стране.

ДВП (Детская Военная Подготовка)

Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.

Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.

Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.

Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.

Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!»

Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.

Поиск вероятного противника в носу.

Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.

Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.

Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!»

Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).

Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца.

Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.

Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.

Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.

Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.

Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки.

Школа выживания: прятки.

Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех.

– Тебя как зовут? – спросил Владимир Владимирович™, присев возле мальчика.

– Никита, – ответил мальчик.

– Значит, Никита, – пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот.

Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули перед Владимиром Владимировичем™ тяжелые двери.

– Как зовут? – спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего слева.

– Петя… – недоуменно ответил лейтенант.

Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель.

– Владимир Владимирович™, вы че? – растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки.

– Отставить сопротивляться, – тихо сказал Владимир Владимирович™, продолжая расстегивать на лейтенанте китель.

Лейтенант убрал руки.

Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку лейтенанта. Лейтенант побледнел.

Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот и вошел в двери первого корпуса.

Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел заместитель главы Администрации Владислав Юрьевич Сурков.

– Тебя как зовут? – спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу Юрьевичу.

– Ты что это? – удивился Владислав Юрьевич. – Совсем заработался?

– Как зовут? – повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича.

– Э… э! Володенька! – воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича™. – Я не по этой части! Слава я!

– Уволю, – коротко бросил Владимир Владимирович™, и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться.

Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и ...

– Нет… – пробормотал Владислав Юрьевич.

Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба.

Владимир Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную.

В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска.

Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту.

Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря.

– Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова… в общем, всех, – сказал Владимир Владимирович™ в микрофон: – Всех и еще Жириновского…

Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность...

http://www.vladimir.vladimirovich.ru

Анекдоты

Жила-была скатерть-самобранка. И улыбнулось ей счастье — посватался к ней ковер-самолет. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких детишек. Были они беленькие — в маму и крылатенькие — в папу. А звали их всех прокладками...

* * *

И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое».

И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

* * *

В баре пьяный посетитель:

– Брм... э-э... Брм... Хм...

Бармен:

– Слушаю вас.

– Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...

– Две водки?

– Млдц...

* * *

– Почему ты плачешь?

– Тараканы замучили – и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...

– И что?!

– Тараканам пофиг, а муж ушел...

* * *

– Ты любишь пить пиво с кальмарами?

– Нет, я больше люблю с друзьями...

* * *

Женщина отправляет телеграмму: «Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...»

Телеграфистка:

– Написали бы короче: «Поздравляю всех»...

– Щаззз! А зять?!

* * *

– Почему блондинка утонула, упав с пристани?

– Потому что там висела табличка «Плавать запрещено!»

* * *

– Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!

– Сына, не заходи пока – здесь с доктором беда какая-то...

* * *

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

* * *

– Алло! Кто это.... милиция? Ух ты... Здорово... А такой вопрос: это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом?

* * *

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была она жабой, так ею и осталась...

* * *

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

* * *

Разговор влюбленных:

— Милый, я хочу чего-то большого и чистого...

— Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

* * *

— Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?

— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

— Ну и кто, например?

— Мама с папой.

* * *

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:

— Алло, дорогой, ты где?

— Я? Э... На работе.

— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

Криминальная хронь

Крупной ссорой закончилась драка 16 деревенских подростков пос. Звездатово, что на Хрясьщине. Учитывая участившиеся случаи ссор на деревенских драках, местная милиция решила временно прекратить подобные увеселительно-культурные мероприятия для молодежи. За что немедленно и схлопотала по едалищу.

* * *

Милиции Курска еще предстоит выяснить, что в чем, под видом сырков в шоколаде, продавали покупателям нигде не работающий С. и всюду пьющий Н. По виду продаваемое почти ничем не отличалось от любимого многими курянами лакомства. Однако после принятия внутрь сырки действовали на организм покупателя, как самая обыкновенная паленая водка.

* * *

Предприниматель Р., прежде чем отключиться и уехать за границу, успел позвонить в милицию и предупредить о том, что у него едет крыша. И что, в частности, она уже наехала на мл. сержанта У. Е. Крышу ловили всем отделением милиции номер 163. После того как поехавшая крыша была поймана, ей вправили мозги и возвратили законному владельцу.

* * *

Убегающие от курской милиции преступники разобрали кирпичную стену ШИЗО и скрылись в недрах колонии.