Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 27 (613)

4 июля 2006 годаВсе статьи

Номер 27 (613) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Москва. Президент Путин назвал первую букву в фамилии своего преемника. Ею оказалась малоизвестная в кремлевских кругах буква «Я».

* * *

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

* * *

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду Анадырь подал заявку на летнюю.

* * *

Зато сборнаЯ России по футболу на чемпионате мира в Германии не пропустила ни одного мяча!

* * *

В свЯзи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1 р. 30 коп. за 1 кг автомобиля.

* * *

ИсследованиЯ цыганских ученых показали: детей будет больше, если их кормить.

* * *

РоссиЯ прекращает импорт молдавского коньяка «Белый Аист» из-за риска заражения птичьим гриппом.

* * *

Король Таиланда наконец-то дал имя своему новорожденному сыну. Но из-за нехватки газетной площади мы, к сожалению, не можем привести его полностью.

* * *

На цыганском бугре вскоре откроется памятник Пушкину. Как известно, великий поэт там никогда не бывал, но местным жителям об этом было решено не сообщать, чтобы не травмировать их психику.

* * *

ИНДИЯ. Опечатка в «Кама-сутре» спровоцировала массовые вывихи у школьников города Бомбея.

* * *

Роман АбрамовиЧ намерен построить ледовый дворец спорта на Северном полюсе. Смысл постройки состоит в том, что Роман Абрамович – один из самых богатых людей мира.

* * *

На Чемпионате мира по спортивной гимнастике неудачей закончилось выступление спортсменки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

* * *

Хомутовка. Здесь установлен первый в мире памятник светофору. Достопримечательность уже привела к многочисленным авариям.

* * *

Молдавские родители в панике – новое поколение кладет на кафель…

* * *

В Московском зоопарке у зебры родился черный жеребенок. Ученые объясняют этот феномен тем, что черные полоски отца наложились на белые полоски матери.

* * *

Птицы, напуганные случаями их массового отстрела, начинают сопротивляться. Так, в Феодосии они сбиваются в стаи и обкакивают администрацию.

* * *

Курские археологи раскопали мальчика, воспитанного кротами. К сожалению, доставить его в Академию наук не удалось, так как мальчик прогрыз дыру в фургоне и ушел к своим.

* * *

ОконЧательно стала ясна причина гибели динозавров. Оказывается, их блок с ихтиозаврами не преодолел пятипроцентный барьер во время естественного отбора 2008-го года мезозойской эры.

Видимо, новинки. Июнь-2006

ЛЮДИ ЗЮ. Мутанты, появившиеся на свет из-за взрыва на крупнейшем в Сибири ликеро-водочном комбинате, борются за свои права. Повсюду – в луже, на траве ночью, под забором в мороз – они демонстрируют свои паранормальные способности к выживанию.

* * *

МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ. Французская археологическая экспедиция наталкивается на четыре скелета времен Людовика XIV. Один из скелетов любезно подает руку Софи Дюваль – археологу-стажеру, помогая ей сойти в могилу. Этот случай дает начало новому роману…

* * *

ЕЖ. Главного героя по имени Майкл кусает еж. Наутро Майкл приобретает повадки ежа – становится колючим, ершистым; осенью он заготавливает грибы на зиму, а в минуты опасности сворачивается клубком. Новые черты характера помогают Майклу достичь определенных успехов на службе, но ему пытается вредить другой еж. Оба ежа сцепляются в смертельной схватке. Побеждает все-таки Майкл – в финале фильма он со своей ежихой уползает в лес, где приятно пахнет гниющими грибами.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и пересчитывал отпускные деньги.

– Че-то мало как-то… – с грустью произнес Владимир Владимирович™. – Разве что в Сочи…

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Слышь, брателло! – раздался в трубке радостный голос председателя Совета директоров общества с ограниченной ответственностью «Северсталь» Алексея Александровича Мордашова. – Приезжай сегодня ко мне, выпьем чего.

– А что, повод есть? – с интересом спросил Владимир Владимирович™.

– А то, – ответил Алексей Александрович. – Сто сорок миллионов на ровном месте поднял.

– Сто сорок миллионов?! – поразился Владимир Владимирович™ и еще раз с грустью посмотрел на свои отпускные. – Опять кусок родины продал?!

– Наоборот! – веселился Алексей Александрович. – Ничего не продал, а сто сорок миллионов поднял.

– Как это? – не понял Владимир Владимирович™.

– А я договорился с Митталом, что предложу Арселору «Северсталь», а потом «Миттал Арселор» перекупит и они мне неустойку заплатят, – объяснил Алексей Александрович. – Круто, да?

– Ничего не понял, – пробормотал Владимир Владимирович™. – Мухлюете всё…

– Так ты приедешь? – спросил Алексей Александрович.

– Подумаю, – дипломатично ответил Владимир Владимирович™ и положил трубку.

Анекдоты

– Скажите, у вас картошка молодая?

– Молодая, молодая – еще не целованная!

* * *

На детском празднике:

– Ну, мальчик, проси что хочешь.

– Стереосистему.

– С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

– Мячик.

– Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь – стереосистему...

* * *

– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?

– Конечно же, на молоденькой, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

* * *

Почти все российские писатели-юмористы и артисты разговорного жанра запели. Это плохо, но не смертельно. Вот если начнут шутить наши поп-звезды...

* * *

– А меня выгнали из дома. За непосещаемость...

* * *

Слово «трансцендентальный» брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

* * *

На входе в ночной клуб:

– Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?

* * *

Муж-подкаблучник пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:

– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

– Ну и что же здесь плохого, батенька?

– Что плохого? А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?

* * *

– Ваша фамилия?

– Ослов.

– Инициалы?

– И. А.

* * *

– Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!

– Я не Зина! Я ее брат Вася!

* * *

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает. Включается и говорит:

– Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо. Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННА-А-А! У твоего-то помада на рубашке!

* * *

Сидят два заики, один другому говорит:

– Спорим, что я к-ку-плю в киоске сигареты и ни разу не з-з-заикнусь!

– Д-давай!

Подходит к киоску и быстро говорит:

– ВОND!

Продавщица подала ему сигареты. Второй:

– С-с-спорим, что я тоже ни р-разу не заикнусь!

– Давай, п-попробуй!

Подходит к киоску и говорит:

– LМ!

Продавщица: – Вам какой, красный или синий?

– Вот же с-с-сука...

* * *

В 600-й врезается запорожец. Из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. Стучит, но никто не открывает. Он опять стучит, но снова тишина. Тогда со словами:

– Ну, ладно извините, – медленно уходит к своей машине, садится и уезжает.

Тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит:

– Вот сволочь! Не успеешь перегрызть подушку безопасности, как эта падла уже смылась!

Криминальная хронь

Нескольких агентов по продаже удалось задержать Российской контрразведке по продаже. Агенты, работавшие на одну из иностранных продажных фирм, успели нанести Родине продажи на сумму 600 тыс. рублей.

* * *

Пожилая падчерица задушила носком мать отчима свекрови, после чего выбросилась из окна на малолетнюю мачеху, отмечавшую свое несовершеннолетие с тремя собутыльниками: нигде не работающим 6-летним Сережей М., везде отдыхающим 20-летним Маратом Ф. и прохожим, работником Сохнута Гельманом Зельдовичем. В результате происшествия Гельман Зельдович, как всегда, не пострадал. Об этом сообщила газета «Криминал Курщины», сгоревшая неделю назад, во время встречи с читателями.

* * *

Показанный российским каналом сериал «Менты-23» оказал огромное влияние на курскую молодежь. По данным милиции, созданные подростками бригады оперативников приставали на улицах к угонщикам автомобилей, уличным воришкам, торговцам наркотиками и пытались вывести их на чистую воду собственного изготовления. В настоящее время в милиции Курска находится более 300 жалоб преступников на действия молодежных правоохранительных банд.

Суровая правда жизни

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.

* * *

Шуба – это шкурный интерес любой женщины.

* * *

Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга.

* * *

На самом деле на свете очень мало вещей, из-за которых стоит расстраиваться. А если хорошо подумать, так их и вовсе нет.

* * *

Утерянный женщиной мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. Следовательно, еще через неделю он должен начать приносить прибыль.

* * *

– ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! – в ужасе кричала печень.

* * *

Эксперты выяснили, какое транспортное средство является самым безопасным для женщин. Им оказался велотренажер.

* * *

Детская мудрость:

Если мама смеется над остротами папы – значит, в доме гости.

* * *

На завершившемся вчера чемпионате мира победителя выявить не удалось: судивший финальный матч арбитр из России Иванов показал двадцать две красные карточки.