Номер 26 (612) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Криминальная хронь
Более 600 килограммов свежей малины было украдено с малиноугодий Голанщины только за прошлый месяц. Малиноробы высот обязались досрочно собрать и сдать государству рекордное число малинокрадов.
* * *
Гражданина Сенегала купили среди бела дня в самом центре Курска распоясавшиеся покупатели. В настоящее время милиция принимает меры, чтобы обнаружить новых владельцев пострадавшего и конфисковать его у них.
* * *
Грандиозным побоищем закончился философский спор о природе изначальных констант человеческого бытия двух банд фанатов на футбольном матче «Орел» (Люберцы) – «Качок» (Солнцево).
Объявления и реклама
13 июня с.г. с ул. Ленина был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер Х666АУ. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 333-22-33, и мы перепрячем его надежнее.
* * *
Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел прокуратуры.
* * *
Поделюсь словарным запасом.
* * *
Нашедшего Сидорова В.П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться – хлеб мы купили сами. Семья Сидоровых.
Суровая правда жизни
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
* * *
Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Читайте в следующем номере
Купальник Марии Шараповой снялся для журнала «Плейбой»...
* * *
Ученым удалось установить, что знает хрен.
* * *
Человечеству грозит какой-то мужик...
* * *
Самоубийца был остановлен самомилиционером...
* * *
Кавээнщики-праведники после смерти попадают в Высшую лигу!
Анекдоты
Стюардесса: «Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все-все, успокаиваемся Все хорошо? Ну и ладненько... Пойду теперь пассажиров успокою».
* * *
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов двести — начинаются галлюцинации посложнее...
* * *
Хочешь научиться прикольно целоваться? Набери языком 3245 на своем мобильнике!
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: а ну разворачивайся на 360 градусов и — марш отсюда!
— А он чего?
— Да ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер!
* * *
— Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
* * *
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
— Папа, смотри-ка — лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная! А это зебра, сынок.
* * *
Мужик рассказывает другу:
«Прикинь, возвращаюсь я домой из командировки... Сразу на кухню — никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: «Жениться тебе надо, сынок!»
* * *
Попала как-то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось! И поперло девку — в Затумбочье, Задиванье, Закроватье... И в конце концов — Застолье, Запой и Замуж.
* * *
— Алло, это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
— Анонимные, конечно?
— Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
* * *
Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
— Ништяк, браток, ништяк!
* * *
Муж открывает дверь. На пороге мужики в спецодежде.
— Мы пришли забрать в ремонт вашу стиральную машину.
— Мама, собирайтесь, за вами пришли!
* * *
Отец-вампир учит сына:
— Смотри, сынок, вон девушка идет. Сейчас подбегаешь к ней, валишь на землю, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал. Пьет. Подходит отец:
— Ну все, сынок, хватит.
— Папа, но ведь у нее еще столько крови осталось!
— Хватит, я тебе говорю! Мы же вампиры, а не адвокаты.
* * *
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
* * *
– ...Знаешь, человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов!..
– ...На дорогу смотри!!!
Ассошиэйтед–Стресс передает
Террорист Усама Бен Ладен был пойман сотрудниками ГИБДД г. Курска за превышение скорости на трассе Курск – Хомутовка. Бывалого террориста не спасло даже водительское удостоверение, выданное на имя Рапопорта Наума Абрамовича. Теперь Усаме придется вести свою подрывную деятельность без прав и талона ТО. Кроме того, ему придётся заплатить за свои злодеяния в любой сберкассе Курска.
* * *
На космодроме Писецк вновь отложен старт из-за того, что в сопла и грузовой отсек за ночь набилось много бомжей. Зачем этим господам понадобилось лететь в космос, до сих пор неясно.
* * *
Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!
* * *
Федор Конюхов заявил, что ему понадобятся два одиночных кругосветных путешествия, чтобы как-то сгладить впечатление от неудачного борща, который приготовила вчера его заботливая супруга.
* * *
После закрытия градообразующего хлебного магазина в городе Малые Кобаски на улице оказалось более пятнадцати покупателей. Шестнадцать! Вот такая неутешительная статистика
* * *
Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.
* * *
Филипп Киркоров внезапно оказался в самом центре громкого гей-скандала. По бокам скандала оказалась подтанцовка артиста. Впрочем, Киркоров заявил, что не знал о нетрадиционной ориентации своих друзей. «А жаль», — добавил он.
* * *
Музыкант группы «Depeshe Mode» Мартин Гор официально заявил, что кроме Москвы и Санкт-Петербурга группа не планировала никаких выступлений в России и к концертам в Верхней Салде Курской области в 19:00 и в 21:00 на дискотеке в Фатеже (цена билетов от 20 до 100 рублей) «Depeshe Mode» никакого отношения не имеет!
* * *
Значительно ближе к своему народу стал олигарх А. Полторашакалов. А произошло это благодаря тому, что на самой многолюдной улице города для него построили еще один особнячок.
Спорт
На чемпионате мира по фигурному катанию вновь отличилась наша пара Ниф-Нифка и Наф-Нафка.
* * *
Власти Турина через все средства массовой информации еще раз напоминают всем русским туристам: «Олимпиада в Турине уже закончилась!» и просят российский Олимпийский комитет закрыть наконец «Русский дом».
* * *
На поля огородов наконец-то вышли российские футболисты
Семейная хроника
Прочитав в газете «Семейный очаг», что женщин надо носить на руках, А. Сидорчук затащил к себе в квартиру редактора этой газеты и заставил его целых два часа носить на руках свою 125-килограммовую супругу.
Видимо, новинки. Июнь-2006
ВОСПЛАМЕНЯЮЩАЯ ЗАДОМ. Маленькая девочка обладает сверхъестественными способностями, но люди почему-то боятся и избегают ее. Проходят годы, малышка Чарли СПЕРЕДИ превращается в очаровательную девушку, но ЗА собой она по-прежнему оставляет сожженные города и села
* * *
ПРЫЩАВЫЙ ПИРОГ. Из чего состоят девчонки? Есть ли жизнь в других девчонках? Если девчонок всей земли? На эти и другие вопросы отвечает этот фильм для юношества.
* * *
КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ, ЗАРУБИВ ЕГО ШАШКОЙ.1918-й год. Молодого парня призывают на Гражданскую войну. Я буду ждать тебя 2 года, – говорит его девушка Машка, но забывает о своем обещании уже на следующий день. Она крутит романы с парнями, влюбляется, рожает, опять влюбляется. А когда через два года с победой возвращается Василий, Машка сталкивается с непростой нравственной проблемой.
* * *
КТО, ЕСЛИ НЕ ОН? После долгих лет ожидания у короля и королевы появляется наследник. Мальчик растет не по дням, а по часам, но никто в королевстве не догадывается, что он самозванец. Достигнув совершеннолетия, он обирает до нитки своих «родителей» и сваливает с бродягами за пределы города. А настоящий-то наследник – повар, в чем зритель убедится, досмотрев до конца этот милый детектив.
* * *
ВНИМАНИЕ, БЕГЕМОТ! Двое друзей захотели проверить бегемота из школьного живого уголка на прочность. А для этого они решили подложить бегемота под гусеницу танка. Конечно, мальчишкам вдвоем не справиться с таким сложным заданием. И на помощь в транспортировании бегемота приходят, как всегда, любимые учителя, родители, шефы с завода ЗиЛ.
* * *
СИГНАЛ К ДЕЙСТВИЮ. Действие фильма происходит в таежной провинции, где шестой год ведутся боевые действия. Главный герой долго раздумывает, к какому из действий примкнуть, но потом решает действовать сам. В основу фильма легли действительные события.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать новую должность для бывшего генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова. Должность не придумывалась.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – ну куда мне Устинова-то назначить? Я уже совсем голову сломал. Дернуло меня сказать, что он получит должность не ниже той, что была
– Да, ты на той прессухе вообще много наговорил, – улыбнулся Владислав Юрьевич. – Но вообще тут и думать нечего. Назначь его Чайкой.
– Как это? – не понял Владимир Владимирович™.
– Понятно, как, – ответил Владислав Юрьевич. – Сейчас у нас только одна вакантная должность такого уровня – это министр юстиции.
– Так смешно же получится, – растерялся Владимир Владимирович™. – Как в шахматах рокировка? Поменял двух людей местами – ничего ж не изменится!
– Ну так и отлично, – сказал Владислав Юрьевич. – Стабильность сохранится.
– В общем, да – пробормотал Владимир Владимирович™ и отключил связь.
– Интересно, – подумал Владимир Владимирович™, – а если министерство юстиции переименовать в генеральную прокуратуру, а генеральную прокуратуру – в министерство юстиции? А потом провести между ними кадровую ротацию? Работы непочатый край...
По подоконнику президентского кабинета застучали тяжелые капли дождя...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (612) от 27 июня 2006 года
Звонки с домашних телефонов на мобильные с «прямыми» номерами до 1 января 2007 останутся бесплатными