Номер 24 (610) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Суровая правда жизни
В чем секрет русской водки? В ее пользователях.
* * *
Знающий мужчина на курорте флиртует с самой бледной барышней – у нее еще весь отпуск впереди.
* * *
Было у банка три банкомата. Два умных, а третий деньги выдавал.
* * *
В России только женщины боятся старости, мужчины просто не успевают испугаться.
* * *
– Что делает блондинка, стоя перед эскалатором?
– Считает ступеньки.
* * *
– Что вам, дочери мои дорогие, привезти из Голландии?
– Еще!!!
* * *
– У какого животного четыре ноги и одна рука?
– У довольного питбультерьера.
* * *
Плохая примета – встречать поезд, сидя на рельсах.
* * *
По силе поражающего воздействия взрыв одной секс-бомбы эквивалентен ящику водки.
* * *
Вот говорят, парад геев в Москве запретили... Да ничего подобного! Посмотрите вокруг – они как раньше, так и сейчас с мигалками ездят.
* * *
Из письма в редакцию: «Благодаря вашему журналу мне удалось справиться с тараканами. Я его сворачиваю в трубочку и бью, бью, бью...»
* * *
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока у него скакалку не отобрали.
* * *
Закинул старик невод в первый раз и вытащил только травы морской. Покурил дед травы, и началось. Рыбы говорящие, другие чудеса ...
* * *
Что символизируют цвета российского флага?
– Белая полоса – водку, а красная и синяя – последствия ее употребления.
Анекдоты
– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
– С той, кто первая залетит!
* * *
Директор школы говорит родителям ученика:
– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками.
– Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?!
* * *
– Ты хоть раз в жизни налево ходил?
– Ходил.
– И как?
– Коня потерял!
* * *
Мужик попал в тюрьму и на второй день говорит сокамерникам:
– Да, скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две такие девки провожали! У одной грудь – во (показывает)! У другой попка – во!
С нар приподнимается пахан:
– На себе не показывай – примета плохая...
* * *
Женщина с малышом садится в автобус с передней площадки. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
– Боже! Первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
– Ну и гад! Сволочь!
Сосед ее спрашивает:
– Что случилось?
– Да водитель нахамил.
– Пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
* * *
Рабинович идет по городу, видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович спрашивает одного из раненых:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет... еще.
Рабинович:
– Ну, тогда я с вами прилягу.
* * *
– Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
– Мама, собирайтесь, за вами пришли.
* * *
Разговор двух блондинок.
– Представляешь, Машка была на юге и так сильно загорела, что родила негритенка.
* * *
Посетитель в ресторане дает официанту десять рублей со словами:
– Это все, что у меня есть. Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь, говорит:
– Идите отсюда, милейший!
* * *
Бабуля приходит к врачу на обследование. Врач говорит:
– Сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердце окрепло, можете снова по лестнице подниматься!
– Вот спасибо, милок! А то замучалась уже по водосточной трубе в окно лазить!
* * *
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема, мой муж любит свою маму больше, чем меня!
– А вы придите домой, приготовьте ужин, зажгите свечи, наденьте изысканное черное белье...
Та приходит домой, все делает, как доктор посоветовал, – надевает черное белье, зажигает свечи. Звонок в дверь. Входит муж:
– Дорогая! Что случилось, неужели мама умерла?!
Ассошиэйтед–Стресс передает
США. Оказывается, конкурс «Евровидение-2006» транслировали и в Штатах. Теперь целое поколение американцев знает, какие они – финны.
* * *
АЛМА-АТА. Казахские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.
* * *
МОСКВА, 2015 год. Участники реалити-шоу «Дом-2» спорят, кому же достанется микрорайон.
* * *
АМСТЕРДАМ. Несмотря на бурные протесты общественности, в Голландии официально разрешены браки между представителями разных полов.
* * *
ПЕКИН. Ученые установили, что самый понятный язык на земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
* * *
МОСКВА. Госдума запретила Маше Распутиной и Филиппу Киркорову в припеве песни «Золотится роза чайная» употреблять слова «у... е...». Вместо них рекомендовано петь «рубль, два...».
* * *
РФС рассекретило планы Мутко, как сборной России выиграть чемпионат мира по футболу: 1) восстановить СССР; 2) принять Бразилию 16-й республикой; 3) не мешать бразильцам советами.
* * *
РОССИЯ. Главный санитарный врач запретил въезд в Россию президенту Украины из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности, диоксина.
* * *
КИТАЙ. В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер Правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Тоска объявлений
В институтской столовой: «Уважаемые студенты! Убедительная просьба – не бросайте котлеты на пол, уже три собаки сдохли».
* * *
На двери кабинета диетолога: «Счастливые весов не наблюдают».
* * *
Нянечно-воспитательная фирма «Бэби-маркетинг» – полный спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обединг, дранинг попинга.
* * *
Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией минус 9. Стою возле на остановке «Садовая» и машу руками.
* * *
На ванной в номере турецкого отеля (на русском): «Пожалуйста, купайтесь внутри ванны», «Запрещено воровать гостиничные полотенца, пожалуйста!»
* * *
На банкомате в Москве: «Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить в Молдавию или поймать молдавские телеканалы по банкомату НЕЛЬЗЯ!»
Верно подмечено...
Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!
* * *
– Алло, пейджинговая? Вы соблюдаете конфиденциальность сообщений?
– Да, конечно.
– Тогда передайте абоненту ХХХ: «Колян, срочно забери труп из машины».
* * *
Приехал человек в чужой город. Ему нужно на улицу Циолковского. У дороги мужики квасят портвейн. Он интеллигентно спрашивает: «Мужики, а мне до Циолковского далеко?» Все трое замирают, пристально глядя на него. Наконец, один произносит: «Тебе? До Циолковского?! Далеко-о-о!!!»
Почти черный юмор
– Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– Да! В деревне за коровами и свиньями.
* * *
Пьяный «новый русский» заваливает в публичный дом:
– Мне бы, в натуре, того...
– Все будет по высшему разряду! – отвечает администратор. – Только надо вначале внести деньги. Такса – 500 долларов...
– Ты че, офигел, в натуре?! Зачем мне такса?
* * *
– Папа, я решил жениться!
– Хорошо, сынок! А как зовут твою избранницу?
– Федя!
– Ты что, сынок?! Это же пацан!
– Папа! Какой пацан?! Ему 29 уже.
* * *
Гаишник останавливает студента. Проверяет документы.
– Та-а-ак! Не работаем, значит?
– Да, не работаем.
– Та-а-ак! Казенные денежки государственные прожираем, значит?
– Ну, да.
– Та-а-ак! Студенты мы, значит?
– Нет, извините, товарищ сержант, но студент только я
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и увлеченно пытался угадать первую пятерку РЕ:ЙТИНГа молодых политиков газеты РЕ:АКЦИЯ.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Дядя Володя! – раздался в трубке расстроенный голос лидера общественного молодежного движения «Все свободны!» Ксении Анатольевны Собчак. – Меня никто не любит!
– Что случилось? – встревоженно спросил Владимир Владимирович™. – Ты снова захотела замуж?
– Да при чем тут замуж! – воскликнула Ксения Анатольевна. – Меня все обижают! Обзывают, зовут на какие-то дурацкие дебаты там накурено, пиво, какие-то нечесаные и толстые люди кошмар!
– Дебаты? – переспросил Владимир Владимирович™. – А ты откажись.
– А – всхлипнула Ксения Анатольевна. – А разве можно? Я обещала
– Все можно, – сказал Владимир Владимирович™, – я же отказывался. И Единая Россия отказывалась. Ничего страшного в этом нет. Как-нибудь справятся и без тебя. Вот увидишь.
– Ну – пробормотала Ксения Анатольевна. – Я даже не знаю как-то мне боязно звонить туда и отказываться
– Ну, хочешь, я позвоню? – предложил Владимир Владимирович™.
– Ой, это было бы здорово! – радостно сказала Ксения Анатольевна. – Пишите номер
– Не надо номер, – сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся. – Меня сейчас соединят.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Читайте в следующем номере
Сельский учитель обучал детей грамоте голышом.
* * *
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы загрызли медвежью семью!
* * *
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню в Пентагоне.
* * *
Канадский лось решает дифференциальные уравнения за пакет «кириешек».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 24 (610) от 13 июня 2006 года
За раскрытие убийства Рукавицына его семья заплатит 300 тысяч рублей
Окно в наследство, или все о пластиковых окнах в вопросах и ответах