городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

13 июня 2006 годаВсе статьи

Номер 24 (610) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Суровая правда жизни

В чем секрет русской водки? В ее пользователях.

* * *

Знающий мужчина на курорте флиртует с самой бледной барышней – у нее еще весь отпуск впереди.

* * *

Было у банка три банкомата. Два умных, а третий деньги выдавал.

* * *

В России только женщины боятся старости, мужчины просто не успевают испугаться.

* * *

– Что делает блондинка, стоя перед эскалатором?

– Считает ступеньки.

* * *

– Что вам, дочери мои дорогие, привезти из Голландии?

– Еще!!!

* * *

– У какого животного четыре ноги и одна рука?

– У довольного питбультерьера.

* * *

Плохая примета – встречать поезд, сидя на рельсах.

* * *

По силе поражающего воздействия взрыв одной секс-бомбы эквивалентен ящику водки.

* * *

Вот говорят, парад геев в Москве запретили... Да ничего подобного! Посмотрите вокруг – они как раньше, так и сейчас с мигалками ездят.

* * *

Из письма в редакцию: «Благодаря вашему журналу мне удалось справиться с тараканами. Я его сворачиваю в трубочку и бью, бью, бью...»

* * *

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока у него скакалку не отобрали.

* * *

Закинул старик невод в первый раз и вытащил только травы морской. Покурил дед травы, и началось. Рыбы говорящие, другие чудеса ...

* * *

Что символизируют цвета российского флага?

– Белая полоса – водку, а красная и синяя – последствия ее употребления.

Анекдоты

– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?

– С той, кто первая залетит!

* * *

Директор школы говорит родителям ученика:

– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками.

– Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?!

* * *

– Ты хоть раз в жизни налево ходил?

– Ходил.

– И как?

– Коня потерял!

* * *

Мужик попал в тюрьму и на второй день говорит сокамерникам:

– Да, скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две такие девки провожали! У одной грудь – во (показывает)! У другой попка – во!

С нар приподнимается пахан:

– На себе не показывай – примета плохая...

* * *

Женщина с малышом садится в автобус с передней площадки. Шофер, глядя на ребенка, говорит:

– Боже! Первый раз вижу такое чучело!

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

– Ну и гад! Сволочь!

Сосед ее спрашивает:

– Что случилось?

– Да водитель нахамил.

– Пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

Рабинович идет по городу, видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович спрашивает одного из раненых:

– Страховой агент уже приходил?

– Нет... еще.

Рабинович:

– Ну, тогда я с вами прилягу.

* * *

– Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

– Мама, собирайтесь, за вами пришли.

* * *

Разговор двух блондинок.

– Представляешь, Машка была на юге и так сильно загорела, что родила негритенка.

* * *

Посетитель в ресторане дает официанту десять рублей со словами:

– Это все, что у меня есть. Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь, говорит:

– Идите отсюда, милейший!

* * *

Бабуля приходит к врачу на обследование. Врач говорит:

– Сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц повторное обследование. Доктор:

– Ну вот! Сердце окрепло, можете снова по лестнице подниматься!

– Вот спасибо, милок! А то замучалась уже по водосточной трубе в окно лазить!

* * *

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема, мой муж любит свою маму больше, чем меня!

– А вы придите домой, приготовьте ужин, зажгите свечи, наденьте изысканное черное белье...

Та приходит домой, все делает, как доктор посоветовал, – надевает черное белье, зажигает свечи. Звонок в дверь. Входит муж:

– Дорогая! Что случилось, неужели мама умерла?!

Ассошиэйтед–Стресс передает

США. Оказывается, конкурс «Евровидение-2006» транслировали и в Штатах. Теперь целое поколение американцев знает, какие они – финны.

* * *

АЛМА-АТА. Казахские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

* * *

МОСКВА, 2015 год. Участники реалити-шоу «Дом-2» спорят, кому же достанется микрорайон.

* * *

АМСТЕРДАМ. Несмотря на бурные протесты общественности, в Голландии официально разрешены браки между представителями разных полов.

* * *

ПЕКИН. Ученые установили, что самый понятный язык на земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

* * *

МОСКВА. Госдума запретила Маше Распутиной и Филиппу Киркорову в припеве песни «Золотится роза чайная» употреблять слова «у... е...». Вместо них рекомендовано петь «рубль, два...».

* * *

РФС рассекретило планы Мутко, как сборной России выиграть чемпионат мира по футболу: 1) восстановить СССР; 2) принять Бразилию 16-й республикой; 3) не мешать бразильцам советами.

* * *

РОССИЯ. Главный санитарный врач запретил въезд в Россию президенту Украины из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности, диоксина.

* * *

КИТАЙ. В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер Правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Тоска объявлений

В институтской столовой: «Уважаемые студенты! Убедительная просьба – не бросайте котлеты на пол, уже три собаки сдохли».

* * *

На двери кабинета диетолога: «Счастливые весов не наблюдают».

* * *

Нянечно-воспитательная фирма «Бэби-маркетинг» – полный спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обединг, дранинг попинга.

* * *

Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией минус 9. Стою возле на остановке «Садовая» и машу руками.

* * *

На ванной в номере турецкого отеля (на русском): «Пожалуйста, купайтесь внутри ванны», «Запрещено воровать гостиничные полотенца, пожалуйста!»

* * *

На банкомате в Москве: «Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить в Молдавию или поймать молдавские телеканалы по банкомату НЕЛЬЗЯ!»

Верно подмечено...

Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!

* * *

– Алло, пейджинговая? Вы соблюдаете конфиденциальность сообщений?

– Да, конечно.

– Тогда передайте абоненту ХХХ: «Колян, срочно забери труп из машины».

* * *

Приехал человек в чужой город. Ему нужно на улицу Циолковского. У дороги мужики квасят портвейн. Он интеллигентно спрашивает: «Мужики, а мне до Циолковского далеко?» Все трое замирают, пристально глядя на него. Наконец, один произносит: «Тебе? До Циолковского?! Далеко-о-о!!!»

Почти черный юмор

– Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

– Да! В деревне за коровами и свиньями.

* * *

Пьяный «новый русский» заваливает в публичный дом:

– Мне бы, в натуре, того...

– Все будет по высшему разряду! – отвечает администратор. – Только надо вначале внести деньги. Такса – 500 долларов...

– Ты че, офигел, в натуре?! Зачем мне такса?

* * *

– Папа, я решил жениться!

– Хорошо, сынок! А как зовут твою избранницу?

– Федя!

– Ты что, сынок?! Это же пацан!

– Папа! Какой пацан?! Ему 29 уже.

* * *

Гаишник останавливает студента. Проверяет документы.

– Та-а-ак! Не работаем, значит?

– Да, не работаем.

– Та-а-ак! Казенные денежки государственные прожираем, значит?

– Ну, да.

– Та-а-ак! Студенты мы, значит?

– Нет, извините, товарищ сержант, но студент только я…

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и увлеченно пытался угадать первую пятерку РЕ:ЙТИНГа молодых политиков газеты РЕ:АКЦИЯ.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

– Дядя Володя! – раздался в трубке расстроенный голос лидера общественного молодежного движения «Все свободны!» Ксении Анатольевны Собчак. – Меня никто не любит!

– Что случилось? – встревоженно спросил Владимир Владимирович™. – Ты снова захотела замуж?

– Да при чем тут замуж! – воскликнула Ксения Анатольевна. – Меня все обижают! Обзывают, зовут на какие-то дурацкие дебаты… там накурено, пиво, какие-то нечесаные и толстые люди… кошмар!

– Дебаты? – переспросил Владимир Владимирович™. – А ты откажись.

– А… – всхлипнула Ксения Анатольевна. – А разве можно? Я обещала…

– Все можно, – сказал Владимир Владимирович™, – я же отказывался. И Единая Россия отказывалась. Ничего страшного в этом нет. Как-нибудь справятся и без тебя. Вот увидишь.

– Ну… – пробормотала Ксения Анатольевна. – Я даже не знаю… как-то мне боязно звонить туда и отказываться…

– Ну, хочешь, я позвоню? – предложил Владимир Владимирович™.

– Ой, это было бы здорово! – радостно сказала Ксения Анатольевна. – Пишите номер…

– Не надо номер, – сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся. – Меня сейчас соединят.

И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Читайте в следующем номере

Сельский учитель обучал детей грамоте голышом.

* * *

Заблудившиеся в лесу пятиклассницы загрызли медвежью семью!

* * *

Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню в Пентагоне.

* * *

Канадский лось решает дифференциальные уравнения за пакет «кириешек».

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 24 (610) от 13 июня 2006 года

строй-ка

В Курске возводят «небоскреб»

во саду ли, в огороде

На сельскую перепись в области уйдет 10 миллионов

кошелек

Государство возвращает долги

формула власти

1-й съезд муниципалов в Курске

без границ

По Черноземью пронесли факел мира

ярмарка

Скоро Коренская соберет гостей

у соседей

«ГРИНН» преобразит облик Орла

дымовая завеса

Жители района СХА дышат отравленным воздухом

найти и обезвредить

За раскрытие убийства Рукавицына его семья заплатит 300 тысяч рублей

кошелек

Сотни курян сидят без зарплаты

увлеченная натура

Курянин вышил икону для президента

чтобы помнили

Знаменская роща стала местом пыток

шок!

В центре Железногорска лось умер от инфаркта

проверено на себе

Корреспондент «ДДД» разносила почту в курской глубинке

без границ

Курянка учит американцев экономить деньги

в фокусе

В Курске выбирали супермодель мира

в путь!

Билетов на море хватит всем

коммуналка

ЖКХ Курска работает по новым правилам

знай наших!

«Армани» шьет одежду под курянина

знай наших!

Курский диджей отправится на белорусское МТV

фабрика звезд

Победительницы русского «Евровидения» мечтают стать докторами

происшествия

В Курске мошенницы обманули пенсионера

происшествия

Курские фальшивки печатают в Краснодаре

происшествия

Сотрудницу курского детсада убил костер

происшествия

Сын милиционера спас двух детей

происшествия

В аварии под Фатежом пострадали восемь человек

спорт

Три курских гола в Тольятти

спорт

Победы на татами Твери и Брянска

спорт

Командное «золото» курчатовских рапиристок

спорт

Курский боксер – лучший в Старом Осколе

спорт

Легкоатлеты снова с наградами

спорт

На стадионе кипит работа

спорт

Футбол в России

автосалон

Буксировка «железного коня»

АСКО: В честь юбилея – новый ВАЗ-2115!автосалон  •  реклама

АСКО: В честь юбилея – новый ВАЗ-2115!

потребитель  •  реклама

«Кондитер-Курск»: рубеж в 5 тысяч тонн взят!

Красна изба «Благолепными»потребитель  •  реклама

Красна изба «Благолепными»

Окно в наследство, или все о пластиковых окнах в вопросах и ответахпотребитель  •  реклама

Окно в наследство, или все о пластиковых окнах в вопросах и ответах

Курскпромбанк открыл первый в области процессинговый центрпотребитель  •  реклама

Курскпромбанк открыл первый в области процессинговый центр

потребитель

Ах, Анапа, жемчужина у моря…

«Першинъ» квас: сил прибавит, заскучать не даст!потребитель  •  реклама

«Першинъ» квас: сил прибавит, заскучать не даст!

планета загадок

«Роковая дата» 06.06.06 – конец света не наступил

планета загадок

В день «зверя» в Курске мать отказалась от младенца

планета загадок

В Шанхае открылся «человеческий зоопарк»

планета загадок

Индийцы ждут нашествия крыс

планета загадок

МиГ-21 для украшения офиса

планета загадок

Писатель творит в клетке со зверями

здоровьечко

Тополиный пух, жара, июнь

здоровьечко

Боремся со зноем

дела домашние

Как сохранить цветы

дела домашние

Зола-помощница

дела домашние

Полезные советы мастеру

дела домашние

Кулинарный конкурс продолжается!

дела домашние

Рецепты от читателей «Друг для друга»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 3 832
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 842 615

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024