Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 23 (609)

6 июня 2006 годаВсе статьи

Номер 23 (609) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

МолдавиЯ готова направить своих наблюдателей в Лесото. Как только узнает, где оно.

* * *

Скандал в Туве. На фестивале горлового пения, которому предшествовал обильный стол с непривычной тувинской кухней, у ряда конкурсантов песни пошли не тем горлом…

* * *

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона в первый раз штраф составляет 100 у.е., повторно – уже 300 у.е.

* * *

Москва. В метро за драку с турникетом задержана группа казахов. Как пояснили сами задержанные: «А что, он первым начал!»

* * *

Минск. Какой-то иностранный турист потерял на улице кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже лет 10!

* * *

Африка. Ученые выяснили, что развитие Интернета в Зимбабве тормозят почтовые голуби.

* * *

Курск. В связи с летней амнистией в детском саду №666 освободилось 135 углов.

* * *

США. В Нью-Йорке и Вашингтоне прошли гастроли Аркадия Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

* * *

СенсациЯ: выяснилось, что все динозавры были одинаковые! Просто разные археологи собирали их по-разному!

* * *

ВЧера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «Дуайт Эйзенхауэр» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

Вот и лето...

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние – зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание – значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило – значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка – это Садко. Если лай – это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду – это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку – значит, вам повезло. Если много золотых рыбок – тонете в аквариуме.

Верно подмечено...

* * *

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу...

* * *

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

– Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

* * *

Милые девушки! Целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык!

* * *

– У вас собака умная?

– Дура дурой! Вчера мне в шахматы 2:4 продула...

* * *

Мало кто знает, что если сильно ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

* * *

Не всякая девушка согласится на драйв-тест.

* * *

Я регулярно употребляю «Орбит» и теперь забыл дорогу к стоматологу. Зато открыл для себя гастроэнтеролога…

* * *

У него такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат – не цифровой, а плёночный.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и читал поправки в Федеральный конституционный закон «О правительстве Российской Федерации».

- Члены правительства в публичных выступлениях, – читал Владимир Владимирович™, – не вправе выражать в иностранной валюте сведения о государственном долге… хм...

Владимир Владимирович™ немедленно нажал на своем президентском пульте кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – Че-то твои андроиды вообще уже ниче не соображают.

– А че такое? – не понял Владислав Юрьевич.

– Ну вот они приняли закон, – сказал Владимир Владимирович™, – чтобы все государственные долги в рублях считать. Это ж получается, что их каждый день пересчитывать придется!

– Ну и что? – удивился Владислав Юрьевич. – Они же андроиды. У них компьютер в голове. Курс скачал из Интернета – и вот тебе готовые цифры.

– А в правительстве? – не унимался Владимир Владимирович™. – Там же у нас еще не все андроиды! Там же еще люди есть! Герман Оскарович…

– Да надоел уже твой Герман Оскарович, – холодно сказал Владислав Юрьевич. – Вот и уйдут сами. Раз считать не умеют.

Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на свой президентский пульт.

Анекдоты

– Девчонки, выхожу утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

– Ничего себе у тебя имя...

* * *

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:

– Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

– Здорово!

– И он сделал первый шаг.

– Отлично!

– Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик и сказал первое слово.

– Превосходно!

– Но ты бы знал, какое...

* * *

XXII век. Раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в руке. Он спрашивает у опытных коллег:

– Кто это?

– О, это человек из племени ГАИ. Они жили на асфальте и питались зеленью.

* * *

– Алло, это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

– Это квартира, а не Байконур!

* * *

Вечер. Муж и жена смотрят фильм ужасов.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Теща?! Да, похоже!

* * *

В парикмахерской.

– Вам какие виски – прямые или косые?

– Мне – одинаковые!

* * *

– Серега, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!

– А мне вон те две – дом...

* * *

Старшина обходит строй новобранцев.

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Молодец! А у тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.

Голые тетки, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

* * *

В аптеке.

– Здравствуйте! Мне нужно лекарство… эээ… название забыл. Помню лишь, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.

* * *

«А это точно поможет?» – спросила Царевна-Несмеяна, неумело затягиваясь.

* * *

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

– Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

* * *

Жена: – Дорогой, где ты был всю ночь?

Муж: – На рыбалке.

Жена: – И как? Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая): – Надеюсь, нет!

* * *

Урок химии. Эксперимент по проведению реакций. Учительница:

– Петя, у тебя какого цвета получилась жидкость?

– Зелёного.

– Молодец, пять. Машенька, а у тебя?

– Жёлтого.

– Четыре. Вовочка, а у тебя?

– Чёрного.

– Вовочка, два! Класс, ложись!!!

Криминальная хронь

Еще одна банда телефонных хулиганов задержана оперативниками Шкурского ПУПОКБ. Эта банда обеспечивала междугородные переговоры на нелегальных телефонных пунктах за символическую плату. Но на сей раз в обманутых оказался не городской телефонный узел, а сами абоненты, поскольку на другом конце провода был не их заграничный родственник, а известный (в узких кругах) пародист-гипнотизер И. Фрейдвинокуров. Звонившие и не подозревали, что разговаривают с подставным лицом.

* * *

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил там труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в стене неподалеку еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, приближавшихся к Мавзолею строевым шагом.