Номер 22 (608) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
УЧеные столкнулись с печальным фактом: с приходом в жизнь Валерии Ильи Пригожина певица перестала размножаться.
* * *
В селе Ветхие Столбы, из-за обрушения кровли в библиотеке, оказался перекрытым доступ к шкафу с нормативными документами. Вследствие этого инцидента два дня в селе не работали Конституция и законы России.
* * *
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше, разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
* * *
Москва. В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.
* * *
Вашингтон. Опубликованы данные, согласно которым у президента Буша самый низкий рейтинг за всю историю президента Буша.
РейкьЯвик. Здесь из-за неожиданно обрушившегося на Исландию солнца закрыт аэропорт.
* * *
Амстердам. В Голландии будут закрыты все неэротические газеты.
* * *
Вслед за пи-мезоном и бозоном ученые швейцарского ЦЕРНа зарегистрировали кобзон. Кобзон ночью пересекал границу с грузом пузырьков, за что был задержан. Ожидается, что уже завтра он будет выпущен под залог. Кстати, это не первый случай, когда наука помогает органам защиты порядка.
* * *
КУЙСК. В кардиологическом отделении горбольницы нескольким больным на голову упали куски штукатурки. Теперь они еще и больные на голову.
* * *
Человек-калькулЯтор из Курска не войдет в этом году в Книгу рекордов Гиннесса. Дело в том, что во время выполнения подсчета на побитие рекорда у него вдруг запала кнопка «минус».
* * *
ПродолжаетсЯ реконструкция канализационной системы в Курске. В этом году по всему городу откроют 500 новых люков.
* * *
В Украине обнаружена сальная пирамида. Возраст пирамиды – около 2000 лет, высота – 15 метров. Время не пощадило пирамиду – в некоторых местах она серьезно понадкусувана. Ученые считают, что на реставрацию пирамиды уйдет не менее 1000 свиней.
Ну, угоди! Подарки дарятся недаром!.. Как они понимают наши подарки
Подарил мне книгу – намекает, что я дура.
* * *
Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура.
* * *
Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* * *
Подарил цветы – намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
* * *
Он подарил мне три розы – одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
* * *
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
* * *
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
* * *
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
* * *
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
* * *
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
* * *
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
* * *
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
* * *
Подарил туфли на низком каблуке – хочет меня унизить.
* * *
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
* * *
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
* * *
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь – намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
* * *
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
* * *
Подарил диск с записями Димы Билана – хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
* * *
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Анекдоты
Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?
* * *
Блондинка говорит подруге:
– Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
* * *
– Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
– Ты уже закончил?
– А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
– Дорогая, я уже дома!
* * *
– Чем гаишник отличается от слона?
– В смысле поесть – тут слон впереди; в смысле выпить – тут 50 на 50; а вот в смысле нагадить – тут слон отдыхает...
* * *
– Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!
– Такая же яркая?
– Такая же плоская!
* * *
Звонок в «скорую»:
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Нет, идиот, это ее муж!
* * *
Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно читать, писать и поддерживать беседу. И чё? Попробовал бы он одновременно:
– курить, – принимать деньги, – отсчитывать сдачу, – грызть семечки, – разговаривать по мобильному телефону, – смотреть в окно, – настраивать магнитолу, – управлять маршруткой.
* * *
Отправило семейство своих двоих сыновей в лагерь. Через две недели – звонок в дверь. Открывают – на пороге здоровенный мужик, под мышками у него два небольших гробика.
– Детей в лагерь отправляли?
Мать тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь):
– Д-д-да...
Мужик (протягивая гробы):
– Вот, получите! Ваши на уроке труда сделали!
* * *
Сидят на лавочке парень и девушка. Парень очень стеснительный. А девушке хочется, чтобы он ее поцеловал.
– Что-то у меня шейка болит... – говорит девушка.
Парень поцеловал ее в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:
– Что-то у меня щечка болит...
Парень поцеловал ее в щечку и спрашивает:
– Ну что, прошла щечка?
– Прошла! – отвечает девушка.
В их разговор влезает сидящий рядом старик:
– Молодой человек, извините, вы случайно от геморроя не лечите?..
* * *
Утром в квартиру вваливается поддатый муж и радостно кричит:
– Дорогая, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена, хватая чемодан, спрашивает:
– Дорогой, куда мы едем? Во Францию, Штаты или Италию? А может, в Австралию?
Муж:
– Ты едешь к маме! На-сов-сем!!!
* * *
– Мама, я, кажется, беременна...
– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем.
Криминальная хронь
Трехлинейный эсминец «Превед» был похищен прямо с учений Черноморского Балтфлота в минувшую среду. Воспользовавшись тем, что на учениях присутствует командующий Военно-морским флотом России контр-адмирал Дураков и поэтому все внимание участников учений сосредоточено на приеме и передаче высокого гостя, воры отцепили эсминец от авианосца «Сторожевой», к которому он был пришвартован на случай угона, и, воспользовавшись тем, что капитан корабля ушел квасить, не вытащив из капитанской рубки вестового, дали па-аалный вперед и были таковы.
Когда перепуганные родители капитана хватились эсминца-сына, в акватории учений уже не было. Родители ребенка обратились в милицию, а когда над ними посмеялись и повесили трубку, перепуганные насмех родители обратились в военно-морской флот.
Похищенный эсминец был обнаружен лишь на следующие сутки в одном из соседних портов. Капитан судна возвращен законному командующему ВМФ РФ.
Суровая правда жизни
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
* * *
Из объяснительной записки: «Я не пришел в понедельник на работу, потому что думал, что пришел».
* * *
– Кто написал траурный марш?
– Мендельсон.
* * *
Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Козлова Ивана Педросовича».
* * *
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
– Скажи, как правильно написать: «Даю уроки секса» или «Даю. Уроки секса»?
* * *
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша теща умрет через два дня!
– Знаю, знаю, а меня-то поймают?
* * *
Банк. Служащий разговаривает с блондинкой:
– Кредит оформлен на вас?
– Нет, на холодильник!
* * *
Оргкомитет намеченного в Москве гей-парада направил приглашение к участию Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и ряду политических деятелей и министров.
* * *
Преподаватель студенту на экзамене:
– Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
– Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки.
* * *
Говорят, что в России появились честные гаишники – они принципиально не берут зарплату!
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и напевал свои любимые песни из конкурсной программы конкурса «Евровидение-2006».
– Шоу ми ё лав, – бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, работая с документами, – нева лет ю гоу гоу-гоу шоу ми алилуйя!
Вдруг двери высокого президентского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Слышь, Володя, – сказал Владислав Юрьевич, – я тут еще вариант придумал. Насчет третьего срока.
– Ну-ка, ну-ка, – заинтересовался Владимир Владимирович™, отодвигая документы.
– Нужно провести референдум, – сказал Владислав Юрьевич.
– Как Лукашенко, что ли? – удивился Владимир Владимирович™. – Да ну, это пошлятина!
– Нет, – покачал головой Владислав Юрьевич. – Не как Лука. Как в Черногории.
– В смысле? – не понял Владимир Владимирович™.
– Весь мир радуется референдуму в Черногории, – сказал Владислав Юрьевич. – Вот, мол, как все у них цивилизованно. И нам нужно провести цивилизованный референдум о независимости. Скажем, референдум о независимости от цен на нефть.
– Ничего не понимаю, – виновато улыбнулся Владимир Владимирович™.
– Любой референдум о независимости, – пояснил Владислав Юрьевич, – это смена государственности. Ты два раза был Президентом России. А президентом независимой от цен на нефть России ты еще не был. И имеешь на то полное конституционное право. Понимаешь?
– Круто, – кивнул Владимир Владимирович™. – Только зачем мне становиться Президентом России, независимой от цен на нефть?
И Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Владислава Юрьевича...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (608) от 30 мая 2006 года
«LG»: Телефон ко Дню независимости! Играют и обязательно выигрывают все!
"Славянская клиника" в Курске: Худейте без запретов и «голодных» дней!