городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

30 мая 2006 годаВсе статьи

Номер 22 (608) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

УЧеные столкнулись с печальным фактом: с приходом в жизнь Валерии Ильи Пригожина певица перестала размножаться.

* * *

В селе Ветхие Столбы, из-за обрушения кровли в библиотеке, оказался перекрытым доступ к шкафу с нормативными документами. Вследствие этого инцидента два дня в селе не работали Конституция и законы России.

* * *

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше, разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

* * *

Москва. В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.

* * *

Вашингтон. Опубликованы данные, согласно которым у президента Буша самый низкий рейтинг за всю историю президента Буша.

РейкьЯвик. Здесь из-за неожиданно обрушившегося на Исландию солнца закрыт аэропорт.

* * *

Амстердам. В Голландии будут закрыты все неэротические газеты.

* * *

Вслед за пи-мезоном и бозоном ученые швейцарского ЦЕРНа зарегистрировали кобзон. Кобзон ночью пересекал границу с грузом пузырьков, за что был задержан. Ожидается, что уже завтра он будет выпущен под залог. Кстати, это не первый случай, когда наука помогает органам защиты порядка.

* * *

КУЙСК. В кардиологическом отделении горбольницы нескольким больным на голову упали куски штукатурки. Теперь они еще и больные на голову.

* * *

Человек-калькулЯтор из Курска не войдет в этом году в Книгу рекордов Гиннесса. Дело в том, что во время выполнения подсчета на побитие рекорда у него вдруг запала кнопка «минус».

* * *

ПродолжаетсЯ реконструкция канализационной системы в Курске. В этом году по всему городу откроют 500 новых люков.

* * *

В Украине обнаружена сальная пирамида. Возраст пирамиды – около 2000 лет, высота – 15 метров. Время не пощадило пирамиду – в некоторых местах она серьезно понадкусувана. Ученые считают, что на реставрацию пирамиды уйдет не менее 1000 свиней.

Ну, угоди! Подарки дарятся недаром!.. Как они понимают наши подарки

Подарил мне книгу – намекает, что я дура.

* * *

Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура.

* * *

Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

* * *

Подарил цветы – намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

* * *

Он подарил мне три розы – одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

* * *

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

* * *

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

* * *

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

* * *

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

* * *

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

* * *

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

* * *

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

* * *

Подарил туфли на низком каблуке – хочет меня унизить.

* * *

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

* * *

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

* * *

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь – намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

* * *

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

* * *

Подарил диск с записями Димы Билана – хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

* * *

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Анекдоты

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

– Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

– А вы почему не раздеваетесь?

* * *

Блондинка говорит подруге:

– Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?

* * *

– Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

– Ты уже закончил?

– А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

– Дорогая, я уже дома!

* * *

– Чем гаишник отличается от слона?

– В смысле поесть – тут слон впереди; в смысле выпить – тут 50 на 50; а вот в смысле нагадить – тут слон отдыхает...

* * *

– Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!

– Такая же яркая?

– Такая же плоская!

* * *

Звонок в «скорую»:

– Помогите! У моей жены начинаются роды!

– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

– Нет, идиот, это ее муж!

* * *

Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно читать, писать и поддерживать беседу. И чё? Попробовал бы он одновременно:

– курить, – принимать деньги, – отсчитывать сдачу, – грызть семечки, – разговаривать по мобильному телефону, – смотреть в окно, – настраивать магнитолу, – управлять маршруткой.

* * *

Отправило семейство своих двоих сыновей в лагерь. Через две недели – звонок в дверь. Открывают – на пороге здоровенный мужик, под мышками у него два небольших гробика.

– Детей в лагерь отправляли?

Мать тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь):

– Д-д-да...

Мужик (протягивая гробы):

– Вот, получите! Ваши на уроке труда сделали!

* * *

Сидят на лавочке парень и девушка. Парень очень стеснительный. А девушке хочется, чтобы он ее поцеловал.

– Что-то у меня шейка болит... – говорит девушка.

Парень поцеловал ее в шейку.

Через некоторое время девушка говорит:

– Что-то у меня щечка болит...

Парень поцеловал ее в щечку и спрашивает:

– Ну что, прошла щечка?

– Прошла! – отвечает девушка.

В их разговор влезает сидящий рядом старик:

– Молодой человек, извините, вы случайно от геморроя не лечите?..

* * *

Утром в квартиру вваливается поддатый муж и радостно кричит:

– Дорогая, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!

Жена, хватая чемодан, спрашивает:

– Дорогой, куда мы едем? Во Францию, Штаты или Италию? А может, в Австралию?

Муж:

– Ты едешь к маме! На-сов-сем!!!

* * *

– Мама, я, кажется, беременна...

– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!

– Не помню. Кажется, под рулем.

Криминальная хронь

Трехлинейный эсминец «Превед» был похищен прямо с учений Черноморского Балтфлота в минувшую среду. Воспользовавшись тем, что на учениях присутствует командующий Военно-морским флотом России контр-адмирал Дураков и поэтому все внимание участников учений сосредоточено на приеме и передаче высокого гостя, воры отцепили эсминец от авианосца «Сторожевой», к которому он был пришвартован на случай угона, и, воспользовавшись тем, что капитан корабля ушел квасить, не вытащив из капитанской рубки вестового, дали па-аалный вперед и были таковы.

Когда перепуганные родители капитана хватились эсминца-сына, в акватории учений уже не было. Родители ребенка обратились в милицию, а когда над ними посмеялись и повесили трубку, перепуганные насмех родители обратились в военно-морской флот.

Похищенный эсминец был обнаружен лишь на следующие сутки в одном из соседних портов. Капитан судна возвращен законному командующему ВМФ РФ.

Суровая правда жизни

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!»

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

* * *

Из объяснительной записки: «Я не пришел в понедельник на работу, потому что думал, что пришел».

* * *

– Кто написал траурный марш?

– Мендельсон.

* * *

Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Козлова Ивана Педросовича».

* * *

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:

– Скажи, как правильно написать: «Даю уроки секса» или «Даю. Уроки секса»?

* * *

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас! Ваша теща умрет через два дня!

– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

* * *

Банк. Служащий разговаривает с блондинкой:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник!

* * *

Оргкомитет намеченного в Москве гей-парада направил приглашение к участию Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и ряду политических деятелей и министров.

* * *

Преподаватель студенту на экзамене:

– Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?

– Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки.

* * *

Говорят, что в России появились честные гаишники – они принципиально не берут зарплату!

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и напевал свои любимые песни из конкурсной программы конкурса «Евровидение-2006».

– Шоу ми ё лав, – бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, работая с документами, – нева лет ю гоу… гоу-гоу… шоу ми… алилуйя!

Вдруг двери высокого президентского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.

– Слышь, Володя, – сказал Владислав Юрьевич, – я тут еще вариант придумал. Насчет третьего срока.

– Ну-ка, ну-ка, – заинтересовался Владимир Владимирович™, отодвигая документы.

– Нужно провести референдум, – сказал Владислав Юрьевич.

– Как Лукашенко, что ли? – удивился Владимир Владимирович™. – Да ну, это пошлятина!

– Нет, – покачал головой Владислав Юрьевич. – Не как Лука. Как в Черногории.

– В смысле? – не понял Владимир Владимирович™.

– Весь мир радуется референдуму в Черногории, – сказал Владислав Юрьевич. – Вот, мол, как все у них цивилизованно. И нам нужно провести цивилизованный референдум о независимости. Скажем, референдум о независимости от цен на нефть.

– Ничего не понимаю, – виновато улыбнулся Владимир Владимирович™.

– Любой референдум о независимости, – пояснил Владислав Юрьевич, – это смена государственности. Ты два раза был Президентом России. А президентом независимой от цен на нефть России ты еще не был. И имеешь на то полное конституционное право. Понимаешь?

– Круто, – кивнул Владимир Владимирович™. – Только зачем мне становиться Президентом России, независимой от цен на нефть?

И Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Владислава Юрьевича...

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 22 (608) от 30 мая 2006 года

по закону

«Мне необходимо дорогостоящее лечение»

последний звонок

Губернатор подарил 2 компьютера и ремонт

чтобы помнили

На открытие музея Белоусова ждут Ветлицкую

сезонное

Тысячи курян моются из тазиков

мирный атом

Французы хотят помочь достроить 5-й блок АЭС

алло!

Курск останется без «двоек» и «шестерок»

на полку

Курянин издал книгу о пограничниках

культпоход

В Курск приехала корейская Ванесса Мэй

знай наших!

Курский милиционер стал героем романа Марининой

по газам!

«Курская дуга» под рев моторов

крутится-вертится

Тайны курских мельниц

«расплата в натуре»

Отдам магазин… в «хорошие руки»

коммуналка

Курская крыша тянет на рекорд Гиннесса

паразиты

Клещи кусают курян за «мягкое место»

кино

«Код да Винчи» дошел до Курска

гастроли

Курские байкеры прокатили Маркина

знай наших!

Курские школьницы споют на «Евровидении»

происшествия

ДТП под Горшечным: 3 трупа

происшествия

«Рыцарское» насилие

происшествия

В Курске прикрыт «филиал» «Аккумулятора»

происшествия

Милиционер проиграл казенные деньги

спорт

Курский "Авангард" может сыграть на Кубок России с обладателем Кубка УЕФА!

спорт

Футбол в России

спорт

В «Динамо» – новый главный тренер

спорт

Дзюдоисты завоевали на Спартакиаде 6 медалей

спорт

Наш гонщик отличился в Воронеже

спорт

Гладких доплыла до «золота»

спорт

«Серебро» и «бронза» рукопашников

спорт

Ипподром открыл сезон победами курян

автосалон

Экономим каждую каплю

ФГУП «Охрана»: «Нам говорят: «Спасибо»потребитель  •  реклама

ФГУП «Охрана»: «Нам говорят: «Спасибо»

Кредиты на все случаи жизнипотребитель  •  реклама

Кредиты на все случаи жизни

«LG»: Телефон ко Дню независимости! Играют и обязательно выигрывают все!потребитель  •  реклама

«LG»: Телефон ко Дню независимости! Играют и обязательно выигрывают все!

потребитель

Чемоданное настроение

потребитель

Могут ли охранники проводить досмотр

Благословенная трапезапотребитель  •  реклама

Благословенная трапеза

потребитель

Там, где растет «кислородное дерево»

потребитель  •  реклама

Поговорим по душам?

планета загадок

«Птичий грипп» начал передаваться от человека к человеку

здоровьечко

В сезон цветения растений аллергикам лучше носить одежду из натуральных тканей и ежедневно мыть волосы

здоровьечко

Настой из цветов каштана лечит тромбофлебит

здоровьечко

Иногда лучше говорить, чем жевать

здоровьечко  •  реклама

"Славянская клиника" в Курске: Худейте без запретов и «голодных» дней!

дела домашние

Сажаем помидоры и огурцы!

дела домашние

«Химия» или жизнь?

дела домашние

Кулинарный конкурс продолжается!

дела домашние

Рецепты от читателей «Друг для друга»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 620
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 839 403

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024