Номер 21 (607) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест!
* * *
ВЧера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
* * *
На экраны Курска вышел новый фантастический триллер (ужасы): «Битва двух монстров мобильной связи России» (пчела жалит в яйцо)...
* * *
С вступлением Латвии в НАТО войска альянса значительно усилились. За счет Латвийского Военно-Морского Плота и Латвийского Военно-Воздушного Змея.
* * *
Злоумышленники похитили Ксению Собчак, но сразу отпустили, поскольку нашли сумму выкупа в ее кошельке.
* * *
НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ. Первые образцы умных «КамАЗов» бросились в кювет после первой же ночи с дальнобойщиками.
* * *
ЯРОСЛАВЛЬ. Старейший в стране Театр Драмы был вчера разрушен в результате перевода зрителями мобильных телефонов в режим вибрации.
* * *
В Сингапуре будет казнен гражданин Афганистана за распространение жвачки. Подсевших на жвачку сингапурских школьников не удается оторвать от стульев даже с помощью лебедки.
* * *
В небе на Ираком столкнулись два американских военных самолета, не поделив самолет-заправщик.
* * *
Знатоку Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
* * *
Увезен на реставрацию писающий мальчик в Брюсселе в связи с повреждениями верхней части фигуры. Оказывается, на сильном ветре ему моча в голову ударила.
* * *
Археологи П. Шлиман и П. Шлиманова во время раскопок в Кремле обнаружили стоянку древнего человека и, воспользовавшись незанятостью этой жилплощади, тут же в нее вселились.
* * *
Весь Пекин вышел вчера в аэропорт, чтобы встретить китайского штангиста, успешно прошедшего допинг-контроль. От давки в аэропорту погнулось и сломалось 11 авиалайнеров. Жертв среди людей не наблюдалось, поскольку они загодя накачались запрещенными стимуляторами.
Объявления
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Чистоту и порядочность гарантируем.
* * *
Если ты бедная и у тебя нет денег на настоящий солярий, приходи к нам на флюорографию!
* * *
Новый «Дирол» с кокаином: не то чтобы у вас нет кариеса – вам просто пофиг!
Дюжина уважительных причин, почему я пришел домой поздно и пьяный
1. Ой-ой, какие мы трезвые!
2. Эх-х, тебе не понять!..
3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!
4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!
5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.
6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.
7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...
8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.
9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.
10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!
11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...
12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!
Весенние призывы к женщинам
Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: «Какая прелесть!» Ура!
* * *
Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!
* * *
Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!
* * *
Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!
* * *
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
* * *
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
* * *
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
* * *
Да она и сзади ничего! Ура!
* * *
Мымрам – мымр!
* * *
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
* * *
Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
* * *
Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!
* * *
Заначке — долгую жизнь! Ура!
* * *
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
* * *
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как ему разрушить вертикаль криминальной власти в стране.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел министр обороны Сергей Борисович Иванов.
– Слышь, Володя, – сказал Сергей Борисович и как-то смущенно улыбнулся. – Скажи, а ты серьёзно это вчера в послании?
– Че именно? – не понял Владимир Владимирович™.
– Ну это… – пробормотал Сергей Борисович и покраснел. – Ну… про любовь. А?
– Про любовь? – переспросил Владимир Владимирович™. – Конечно, серьезно!
– Да как же это… – развел руками Сергей Борисович. – Как мы можем-то?
– Что именно? – снова не понял Владимир Владимирович™.
– Ну это… – еще сильнее покраснел Сергей Борисович. – Рожать! – прошептал Сергей Борисович. – Я как-то это… вроде не готов…
– А кто тут главнокомандующий? – спросил Владимир Владимирович™.
– Вы… – пробормотал Сергей Борисович. – То есть… есть, товарищ главнокомандующий!
– Вот так-то лучше, – сказал Владимир Владимирович™. – А то – не готов. Я, думаешь, готов был президентом становиться? А пришлось…
Анекдоты
Разговаривают подруги:
— Как твой муж?
— Уже вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить? Или повесить?..
* * *
Один мужик говорит другому:
— У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
— Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.
* * *
Новый рекламный слоган МТС: «Теперь Вы узнаете нас по яйцам!»
* * *
Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенно):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво):
— Хорошо тебе...
* * *
– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!
* * *
– Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
– Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше!
* * *
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
Умирающий муж – своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться...
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
* * *
– У тебя какое зрение?
– Минус пять...
– Ух, холодно, наверное...
* * *
Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...
* * *
– Девушка! Не подскажете, сколько время?
– Один час пятьдесят условных единиц!
* * *
Сколько женщину не корми, а она все равно себе бикини купит...
* * *
– Дорогая! Выпей отравы, тварь! Ой! Я хотел сказать: «Выпей отвар из трав».
* * *
Жил-был на свете мальчик, который ужасно боялся темноты. Каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
* * *
– Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
– И я тебя тоже!
* * *
Судья:
– Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
– Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
* * *
– Дорогой, ты скоро будешь папой!
– А чё, Бенедикт ХVI заболел?!
* * *
– Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
* * *
В час пик мужик ломится в переполненный автобус:
– Пустите, я с яйцами!
Ему отвечают:
– Тут все с яйцами!
– Я с куриными.
– Граждане, пропустите инвалида!
Криминальная хронь
Пилоты базы ВВС, расположенной под Курском, регулярно осуществляли налеты на магазины и рестораны города. Запуганные владельцы ресторанов и магазинов готовы были уже на все, чтобы налеты прекратились. К счастью, один из официантов смог опознать участвовавший в налете МИГ-126. На допросе в милиции МИГ раскололся, и из него вышел пилот, который и ответит за все преступления серебрянокрылой машины.
* * *
На интернет-аукционе в Хомутовке неизвестный выставил в свободную продажу Эйфелеву башню. Хомутовским оперативникам удалось предотвратить продажу башни неизвестно кому в самый последний момент, быстро выкупив у преступника символ Франции за 15 рублей 10 копеек. Спасенная Эйфелева башня возвращена законной Франции.
* * *
Рецидивист Сидоров выпорол своего сына за то, что тот связался с хорошей компанией.
Суровая правда жизни
Запись в дневнике: «Проснулся. С похмелья жутко трясутся руки. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отвалилась ручка. Боюсь идти в туалет...»
* * *
Объявление в рубрике «Знакомства»: «Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».
* * *
— Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: «Так, а почему вы без машины?»
* * *
92% людей, пивших «Актимель» каждый день, спились!
* * *
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * *
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать...
* * *
Объявление: «Ищу мужчину. Не интим не предлагать».
* * *
– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
– Если его пчелы потом узнают, ему хана.
* * *
Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей...
* * *
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства – но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное...
* * *
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
* * *
Вышла Лиса замуж за Волка.
Народились поросята.
Отсюда мораль: все мужчины свиньи...
* * *
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замок любви, напильник надежды…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (607) от 23 мая 2006 года
чп неделине болей!в режиме оn-lineна волю!стоп, наркотик!птичий дворзверье моепевчая переписьумелые ручкикак это былопотребительнаболевшееобмен опытом
просто праздник • рекламаполезно знатьпроисшествияспортпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
