Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 20 (606)

16 мая 2006 годаВсе статьи

Номер 20 (606) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

РоссиЯ. Крупный груз «Боржоми» перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.

* * *

Рио-де-Жанейро. Получив сообщение о том, что Бразилия приступила к обогащению урана, МАГАТЭ обратилась к этой стране с требованием, чтобы хоть она не выеживалась.

* * *

Израиль. Здесь сгорел завод по производству спичек и утонул завод по производству спасательных кругов. На помощь пострадавшим вылетел завод по производству парашютов.

* * *

Около 10 Человек пострадало в столице Белоруссии от торнадо во время митинга против Лукашенко. Российское военное командование всячески отрицает факт поставки в Белоруссию системы торнадо и обвиняет в случившемся нечистых на руку украинских оружейников.

* * *

Ирак продлил свое военное присутствие в Ираке. В связи с этим, в самом Ираке опасаются, что иракцы проведут очередную серию иррактов в их стране.

* * *

Совершенно новые астрономические объекты обнаружили во Вселенной ученые. Оказывается, у некоторых планет могут быть не только спутники, но и соперники. Подобные астрономические объекты появляются, как правило, у старых и неинтересных планет.

* * *

С жалобами на отсутствие уличного освещения обратились в Верховный суд жители Алапаевска. По мнению экспертов, им ничего не светит.

Андрей Козак

Для чего же ей седан?

Или Женские вопросы про автомобиль

«Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?»

* * *

«Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!»

* * *

«Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?»

* * *

«Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...»

* * *

«Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно… Что делать?»

* * *

«Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже».

* * *

«За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!»

* * *

«Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?»

* * *

«Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!»

* * *

«Девчонки, кто менял трансмиссию у «КамаЗа», отзовитесь!»

* * *

«Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?»

* * *

«Где скачать мелодии для бибикалки?»

* * *

«Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?»

* * *

«Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну… Что делать?»

* * *

«Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!»

* * *

«Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденьи?»

* * *

«Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Есть ли бутики, где продают помаду оптом?»

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал привод видеокамеры наружного наблюдения.

– Хорошо! – воскликнул Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь.

Владимир Владимирович™ сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками. Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату.

– По аэродрому… – напевал Владимир Владимирович™, – по аэродрому…

Владимир Владимирович™ повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал.

– Не понял… – пробормотал Владимир Владимирович™, засовывая в кран свой президентский палец, – а где вода-то?

Владимир Владимирович™ хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина.

Владимиру Владимировичу™ немедленно стало страшно.

– Переворот, – подумал Владимир Владимирович™, – но кто?!

Владимир Владимирович™ сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь.

– Слышь, брат, – прокричал в трубку Владимир Владимирович™, – что происходит?!

– Да вроде ничего, – ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, – а че такое?

– У меня воды нет! – выпалил Владимир Владимирович™.

– Так это… – пробормотал Владислав Юрьевич, – Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ.

– Какие пестициды? – удивился Владимир Владимирович™. – А связь?

– Тоже, – ответил Владислав Юрьевич, – говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то.

– Еще что он запретил? – немного успокоился Владимир Владимирович™.

– Электричество, – ответил Владислав Юрьевич. – Газ запретил. Нефть тоже.

– Нефть?! – удивился Владимир Владимирович™. – Почему нефть-то?!

– Говорит, пестициды в ней, – повторил Владислав Юрьевич, – Дэдэтэ.

– И в электричестве Дэдэтэ? – не понял Владимир Владимирович™.

– И в электричестве, – подтвердил Владислав Юрьевич. – Еще, говорят, телевидения не будет. И радио. Да и с канализацией не все в порядке… Вроде как ее тоже запретят. Дэдэтэ.

– А куда ж мы будем… – растерялся Владимир Владимирович™. – Как мы без канализации-то? Пора этого умника останавливать, а то мы из-за Грузии так и Россию угробим...

– Понял, – вздохнул Владислав Юрьевич и положил трубку.

Анекдоты

Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:

— Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?

* * *

Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:

— Вася, я сказала «прелюдия», а не «при людях»!

* * *

Судья — истице:

— В чем вы обвиняете своего соседа?

— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты!

— Ну и что?

— И никогда их не реализовывает!

* * *

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает:

— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

* * *

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет. Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:

— Надо было держаться за мамину юбку.

— Я пытался, но не смог достать...

* * *

— Хочешь волшебной любви?

— А это как?

— Мы переспим, и я тут же исчезну.

* * *

Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор:

— Что вас беспокоит?

— Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово «нет».

— Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...

* * *

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей вёз...

* * *

– Девчонки, давайте пойдем на футбол «Локомотив» – «Зенит»!

– Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

* * *

Одна путана жалуется другой:

– Вчера нарвалась на маньяка.

– Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?

– Хуже.

– Это как?

– Этот урод заказал меня к себе на 1 час домой и все это время заставлял мыть ему полы и посуду.

* * *

Блондинка собирается в турпоход.

– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет!

Криминальная хронь

60 золотых рублей царской чеканки было похищено из сумочки царского пошива у потерпевшей С. царского года рождения. Пойманные работниками милиции воры заявили в свое оправдание, что обнаружили С. в заброшенном кафе и думали, что она — клад.

Суровая правда жизни

Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник!

* * *

У работника прокуратуры спрашивают:

— У вас зарплата большая?

— Нет, зато отпускные хорошие.

— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

— А это смотря кого отпускать...

* * *

Надпись «Осторожно, злая собака!» может стать еще более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака!»

* * *

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.

* * *

Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это легко может сделать 5-летний ребенок!

* * *

– Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

– Тебе что, женщин мало?

* * *

Народная примета:

Не спорь с начальником – денег не будет!

* * *

Белоруссия в этом году заняла первое место в мире по количеству объединений с Россией в год.

* * *

Десять лет на рынке!

Помогите найти выход...

* * *