Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 19 (605)

9 мая 2006 годаВсе статьи

Номер 19 (605) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Сразу несколько футбольных клубов отказались встречаться с самарскими «Крылышками» из-за угрозы заражения птичьим гриппом.

* * *

ВЧера под покровом ночи в здание Министерства обороны проникли неизвестные и отменили все отсрочки от призыва. Попытки найти злоумышленников «по горячим следам» не увенчались успехом, так как даже не предпринимались.

* * *

ЛюбопытнаЯ находка обнаружена на складе макулатуры в Курчатове. При внимательном осмотре часть журналов оказалась живыми. В настоящее время всем им оказывается полиграфическая помощь.

* * *

ВЧера в Воронеже немецкая овчарка набросилась на гражданина Бронштейна и укусила его. Эксперты считают, что укушение совершено по национальным мотивам.

* * *

ПОДМОСКОВЬЕ. На 3-м километре Рублево-Успенского шоссе прошел митинг под лозунгом «Нам бы ваши проблемы!». Идя навстречу пожеланиям трудящихся, некоторые жители Рублевки принесли на место демонстрации свои неисправные бытовые приборы и транспортные средства.

* * *

От Антарктиды откололся айсберг размером с крупный город. МИДы Приднестровья и Абхазии уже признали суверенный независимый айсберг и послали ему прохладный привет.

* * *

Из Белоруссии на прошлой неделе выслан марсианский корреспондент. А уже на этой МИД Белоруссии принес свои извинения Марсу: оказывается, белорусские чиновники были введены в заблуждение астрономами, назвавшими Марс оранжевой планетой.

* * *

Сенсационное открытие сделали курские ученые. Оказывается, каждый третий курянин и не подозревает, что он третий.

* * *

НеприЯтный конфуз случился с Жанной Фриске, которая пришла на светскую вечеринку со своим новым парнем. Как оказалось, еще две светские львицы пришли на вечер с точно таким же парнем.

* * *

Министерство Культуры Украины издало распоряжение, касающееся зоомагазинов. 20% всех попугаев, продающихся в них, должны теперь говорить на мове. Переучивать попугаев будут за счет средств из специально созданного фонда.

* * *

ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов.

* * *

ЭТО ИНТЕРЕСНО. Во многих украинских селах до сих пор сохранился обычай, когда нелюбимому парню, сватающемуся к девушке, последняя подносит гарбуза (тыкву). Так, большой знаток народных традиций винничанин Лев Херзон в урожайные сезоны собирает по 6 мешков тыквенных семечек с села.

* * *

Нигерийский суд перенес заседание по делу российских моряков на другое дерево – на прежнем перестали помещаться все вызванные на процесс свидетели.

* * *

Военный нырЯльщик из Житомира Иван Дальнобатько солдатиком вошел в Книгу рекордов Гиннесса. Ровно 15 минут простоял он на дне бассейна в ожидании команды «Разойдись».

* * *

США. Из-за ошибки программистов робот-хомяк уничтожил целое пшеничное поле в штате Айова.

Андрей Козак

Короткие новости о женщинах

Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!

* * *

Игуменья ушла в мужской монастырь!

* * *

Бородатых женщин будут призывать в армию!

* * *

Кто лучше в постели — Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.

* * *

Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!

* * *

После секса мужчина не смог заснуть!

* * *

Женщина родила тройник!

* * *

Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!

* * *

Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы!

* * *

Женщина языком довела мужчину до Киева!

Анекдоты

Мама спрашивает сына:

— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — В зависимости от того, что выберет себе папа.

* * *

— Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?

— Они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет их стоимость.

* * *

Заходит поутру Василь Иваныч к Петьке, смотрит — а тот сидит, пригорюнившись.

— Что такой грустный, Петька?

— А ты, Василь Иваныч, помнишь, какой тост вчера на пьянке в штабе армии сказал?

— Нет, не помню...

— А я помню: «Давайте выпьем за здоровье нашего глубокоуважаемого президента Владимира Владимировича Путина!»

— Ну и что?

— Как что, Василь Иваныч?! Он же еще не родился!!!

* * *

Муж звонит жене:

— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!

Жена:

— Опять врешь?

— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю: меня уже выбрали!

* * *

— Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!

* * *

Молодожены после первой брачной ночи.

– А говорил, что у тебя только зарплата маленькая...

* * *

– Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?

– Нет, это Иван Петрович Сидоров.

– А это 232-45-46?

– Нет, это 232-45-47.

– Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

* * *

– Сара, что у вас в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь он ещё жив!

– Он – таки жив, но волос давно нет.

* * *

Два друга:

– Представляешь, Саню в армию забирают!

– Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.

– Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся...

* * *

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:

– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!

* * *

– Тебе лет-то сколько?

– Тринадцать.

– Так, оделась и ушла.

– Па-адумаешь, какие мы суеверные...

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда!

* * *

– Почему женщины ходят на каблуках, красятся и душатся??

– Потому что они маленькие, страшные и вонючие!!!

* * *

Девушка приходит в салон красоты:

– Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

– 1500.

– Баксов, за операцию?

– Рублей, за противогаз!

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и испытывал чувство жажды.

Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своего секретаря.

– Слышите там… – сказал Владимир Владимирович™, – принесите мне, что ли, «Боржоми».

– «Боржоми» нету, – ответил секретарь и почему-то обиделся.

– Как это – нету? – удивился Владимир Владимирович™. – Куда ж оно делось?

– Говорят, Онищенко запретил, – сказал секретарь.

– Онищенко? – переспросил Владимир Владимирович™. – А ну-ка, соедините меня с ним.

– Минуточку, – ответил секретарь.

Спустя несколько секунд Владимир Владимирович™ услышал в трубке голос главного санитарного врача Российской Федерации Геннадия Григорьевича Онищенко.

– Слышь, Гена, – сказал Владимир Владимирович™, – ну ты че, вообще офигел? Где Боржоми-то?

– Я за… – испуганно ответил Геннадий Григорьевич, – запретил я его!

– Запретил?! – удивился Владимир Владимирович™. – Зачем?!

– Так это… – растерялся Геннадий Григорьевич. – Контрреволюция же!

– «Боржими-то» тут при чем? – не понимал Владимир Владимирович™.

– Грузинское, – бормотал Геннадий Григорьевич.

– Ну и что, что грузинское! – воскликнул Владимир Владимирович™. – А пить я что буду?!

– На… «Нарзан» пейте, – совсем растерялся Геннадий Григорьевич.

– А я не хочу «Нарзан»! – кричал Владимир Владимирович™. – Я «Боржом» хочу!

– Володенька, – совсем тихо сказал Геннадий Григорьевич, – там просто больше запрещать уже нечего…

– Грузинов запрети! – выпалил Владимир Владимирович™. – А «Боржоми» оставь!

И Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.

Криминальная хронь

Даже видавшие виды сотрудники милицейского участка при Курской филармонии растерялись, когда у работника филармонии Ф. воры похитили сумочку и кошелек с басовыми ключами. Последний раз такого масштаба преступление произошло в стенах филармонии 30 лет назад, когда орудовавшая в то время в этом заведении банда виолончелистов избила смычками семью цимбалистов.

Суровая правда жизни

Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

* * *

Три команды, которые должна знать секретарша:

1. СИДЕТЬ!

2. ЛЕЖАТЬ!

3. ФАКС!

* * *

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

* * *

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!

* * *

Блондинки отличаются своей постоянностью...

Они постоянно любят богатых мужчин!

* * *

Что такое неудачное свидание?

Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...

* * *

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

* * *

Женщина – как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Объявления

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.