Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 15 (601)

11 апреля 2006 годаВсе статьи

Номер 15 (601) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

* * *

Российская промышленность выпустила на мировой рынок одноразовые деревянные зажигалки. Это экспортное название для продукции отечественной оборонки, ранее известной как спички.

* * *

Минск. В Белоруссии продолжаются аресты избирателей Милинкевича.

* * *

Нью-Йорк. Задержанную полицией Наоми Кэмпбел пришлось отпустить, так как фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в профиль.

* * *

Москва. Ученые утверждают, что отношениям России и Украины грозит глобальное потепление.

* * *

Курск. Здесь открыт Музей алкоголя. По предположению открывашек музея, его ежедневно будут посещать более тысячи постоянных посетителей. При музее работает закусочная.

* * *

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов...

* * *

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Теперь к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

Молчание – золото!

– Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

– Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее. Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

– Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя, так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

– Привет, Вась.

– Ой! Здорово! Ну и как прошло?

– Слушай, действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

– Я предупреждал. Ну, молодец, что решился. Твоя тоже ушла?

– Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

– Хех! А всего-то и нужно было – так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Автообъявления

Продам какую-то длинную машину. Не «Икарус», точно. Но с «гармошкой». Тел. 48840.

* * *

Продам «ПАЗ». Тюнинг под катафалк. Тел. 8-91111-9380.

* * *

Продам ВАЗ-2107. 1987 г. выпуска, русский «Мерседес», все навороты — меховые чехлы, плексигласовый набалдашник ручки передач, навесное зеркало «Электроника», магнитола «Урал». Цена 150 т. р. Если будете покупать — 40 т. р.

* * *

Выгул машин во время вашего отпуска. Зачем вашему любимцу скучать в гараже, когда есть фирма «Забота»? Тел. 283746756.

* * *

Форд «Fikus» для перевозки рассады. Тел. 808334796447.

* * *

Курсы вождения. Стиль пьяного, стиль «Обезьяна за рулем». Тел. 03737376446.

* * *

Продаю ВАЗ-2101 на ходу. Скорость 60 км/ч. Бежать рядом, смотреть ходовые качества по ходу. Тел. 93810380347.

* * *

Провожу предугонную подготовку. Недорого. Тел. 3808303406.

* * *

Продам свою ласточку по цене ведра. Возможен небольшой торг при осмотре, серьезный торг при оформлении, окончательный торг при передаче денег. Тел. 74282562364.

* * *

Уборка женских волос из салона вашего авто. Тел. 61469464876.

* * *

Продаю автоэвакуатор с установленным «Мерседес-500». Недорого. Два автомобиля по цене половины верхнего. Тел. 3-938308478497446.

* * *

Освежители воздуха для ассенизаторных машин. Десятикратный тройной эффект. Тел. 127365534508546765.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к выступлению перед офицерами Генерального штаба.

Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.

– Володя! – с порога воскликнул Владислав Юрьевич. – Началось!

– Что? – побледнел Владимир Владимирович™. – Террористы?

– Хуже, – ответил Владислав Юрьевич, – Грабового арестовали.

– Как?! – не поверил Владимир Владимирович™.

– Машина террора набирает ход, – мрачно сказал Владислав Юрьевич, – репрессии не остановить.

– Страна сползает к тоталитаризму… – прошептал Владимир Владимирович™.

– Какой там сползает! – махнул рукой Владислав Юрьевич. – Она уже в него падает!

– Че делать-то? – растерянно спросил Владимир Владимирович™.

– Ехать, – уверенно сказал Владислав Юрьевич.

– В Генштаб? – удивился Владимир Владимирович™.

– Да в какой Генштаб! – воскликнул Владислав Юрьевич. – В Канны! На Сардинию! В глушь! Мотать отсюда надо подальше, пока каток не докатился!!!

Вдруг в высокие двери президентского кабинета веско постучали.

Мужчины в ужасе замолчали.

Анекдоты

Учитель спрашивает Вовочку:

– Вова, почему ты вчера не был в школе?

– У нас было прибавление в семье...

– Да? Братик или сестричка?

– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

* * *

Встречаются двое.

– У меня сын курит, – говорит первый, – скотина, что ни делал – не помогает.

– Да не проблема, – отвечает второй, – ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.

Проходит время, опять встречаются двое.

– Ну как, бросил курить? – спрашивает второй.

– Бросил, бросил, – отвечает первый. – ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ!

* * *

Разговаривают два друга.

— Еду я недавно на машине без прав, и вдруг останавливает меня гаишник.

— Ну и что дальше?

— Да ничего. Он посмотрел, что за рулем тоже гаишник сидит, и отпустил!

— А ты разве гаишник?

— Нет, но у меня в машине стекла зеркальные.

* * *

— Вот ваша зарплата.

— Офигеть! Дайте две!!!

* * *

— Доктор, помогите, у меня руки трясутся!

— Наверное, выпиваете много?

— Да что вы, все расплескивается!

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.

— Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник...

Муж задумчиво смотрит в окно.

— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

* * *

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:

— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?

— Я налоговый инспектор.

— Отлично! Будете в казарме «Подъем!» по утрам кричать: вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.

* * *

Семья отправилась в зоопарк. Отец пошел за мороженым, сын с матерью стоят у клетки со слоном.

— Мам, а что это у слона такое?

— Хобот.

— Да нет, ниже.

— А это... Это ничего, сынок.

Возвращается отец. Сын шепчет ему на ухо:

— Пап, а что это у слона?

— Хобот.

— Да нет, пониже.

— Ну...

— ...А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

— Да, избаловал я мамку, сынок...

* * *

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:

— Что случилось?

Пилот отвечает:

— Да так, ерунда, неприятности на работе...

* * *

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.

– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

* * *

– Слушай, у тебя жена так похорошела!

– С чего ты взял?

– Видел вчера её с тобой в машине.

– Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Криминальная хронь

Работники невинно-водочного комбината обратили внимание на странное поведение местного кота Василия. Животное проявляло не только неестественный для семейства кошачьих интерес к готовой продукции комбината, но и достаточно редко встречающуюся среди животных этого вида сентиментальность — обнималось с начальником цеха Селедкиным по его просьбе.

А там где пьяный дебош, там и криминал. Животное попыталось вынести с территории комбината ящик ликера «Звездочка», но было задержано патрулем потенциальных потребителей продукции комбината, случайно проползавших неподалеку. Лишь в отделении милиции недоразумение выяснилось. Кот Василий, привлекший к себе внимание необычным поведением, как следует протрезвев, оказался слесарем Макаром Ильичом Понукаевым, 1957 г. р., ранее не судимым.

После того как недоразумение выяснилось, слесарь был отдан предельно трезвыми сотрудниками милиции в хорошие руки местного кружка юннатов.