Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 12 (598)

21 марта 2006 годаВсе статьи

Номер 12 (598) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

ВНИМАНИЕ! Концерт Майкла ДЖЕКСОНА в курском драмтеатре отменяется по финансовым и географическим причинам.

* * *

Курск. Ерундоробы и чушемолы Курщины сдали в закрома государства 100 тонн какой-то фигни. Это на 300 тонн больше, чем раньше, но меньше, чем дальше.

* * *

Фатеж. Здесь в результате аварии отключилось сразу четыре владельца электростанции, в результате чего весь город остался со светом.

* * *

Аэропорт. Сегодня утром в курском аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

* * *

Зоопарк. В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.

ТольЯтти. Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

* * *

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

* * *

США. В США изобретено устройство против изнасилования. Оно парализует волю женщины, и всё происходит по взаимному согласию.

* * *

Космодром. С космодрома Мирный угнана ракета «Протон». Специалисты полагают, что ракету пасли давно, а сейчас она уже летает где-то над Китаем или Индией, вернуть откуда ее практически невозможно.

* * *

«Жди менЯ». Грандиозный скандал разыгрался на съемках передачи «Жди меня». Пара, разлученная в московском ГУМе 40 лет назад, во время встречи утонула в фонтане.

* * *

«Формула-1». Во время гонки на этапе «Формулы-1» армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

* * *

Турин. Здесь обнаружена заброшенная команда лыжников Камеруна, которая считала, что до сих пор продолжается зимняя Олимпиада.

Почта «Друг для друга» — письма владельцев домашних животных

«Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!» Ничурин.

* * *

«Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?» Бэмбиев Иван.

* * *

«Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:» ЛЮТИК Игорь.

* * *

«Моя «Лохмотья» (она морская свинка), когда сердится, свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?» Барби С Ручкой.

* * *

«Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…» ЛЮТИК Игорь.

* * *

«Как приучить сомиков к унитазу?» Дуров Ваня.

* * *

«Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче, кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста», не говорит». Серый.

* * *

«Продам уникального котенка. Может задерживать дыхание под водой до 45 минут!» Герасик Кусто.

* * *

«Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!» Борисоглеб.

* * *

«Как научить бобра затачивать карандаши?» Писако Андрей.

* * *

«Как отучить мастифа от унитаза?! Или хотя бы научить поднимать стульчак…» Света.

* * *

«Кенгуру все время держит руки в сумке. Как отучить от дурной привычки?» Пуританыч.

* * *

«Мой ребенок откровенный садист. Какую зверюшку ему подарить на день рождения?»

* * *

«Учил собаку правильно задирать ногу и вывихнул. Подскажите хорошего хирурга». Педагог.

* * *

«Как отучить собаку приносить тапки? Скопилось уже 80 пар...» Петров.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и читал статью в австрийской газете с непроизносимым названием «Oberoesterreichische Nachrichten».

— Стабилизационный фонд России продолжает радостно распухать, — читал Владимир Владимирович™, — а Запад смеется над Кудриным.

Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку и нажал на кнопку вызова министра финансов Алексея Леонидовича Кудрина.

— Слышь, Леша, — сказал Владимир Владимирович™, — а ты знаешь, что Запад над тобой смеется?

— Надо мной не только Запад смеется, — грустно ответил Алексей Леонидович, — надо мной уже вся Россия смеется...

— Слушай, — сказал Владимир Владимирович™, — а почему бы нам правда не потратить че-нибудь из стабилизационного фонда на дороги там... на армию, на людей?

— Нельзя, — упрямо сказал Алексей Леонидович. — Во-первых, будет инфляция.

— Так у нас и так инфляция, — пожал плечами Владимир Владимирович™, — и без стабилизационного фонда.

— А будет еще больше, — сказал Алексей Леонидович. — Во-вторых, все разворуют.

— А в-третьих? — спросил Владимир Владимирович™.

— А в-третьих, — сказал Алексей Леонидович, — мне очень нравится купаться в деньгах.

— Может, перейдем на воду? — предложил Владимир Владимирович™.

— Мне нравится в деньгах! — упрямо повторил министр.

— Ну, ты министр, — сказал Владимир Владимирович™, — тебе виднее. А у нас какого объема хранилище?

— Сто миллиардов долларов, — сказал Алексей Леонидович.

— А если больше получится? — спросил Владимир Владимирович™.

— Тогда оно лопнет, — уверенно сказал Алексей Леонидович, — и всех деньгами засыпет. И вот тогда уже начнется такая инфляция! Галопирующая!

— Так может, все же потратим чего? — с тревогой спросил Владимир Владимирович™. — Пока не лопнуло?

— Нельзя, — сурово повторил Алексей Леонидович, — я — лучший министр финансов в мире. Верь мне.

Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и задумался...

Анекдоты

Встречаются два друга.

— Как дела?

— У меня теща заболела.

— Что-то серьезное?

— Да нет. Думаю, птичий грипп...

* * *

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный парень. Одна шепотом говорит другой:

— Машка, шухер! Болтаем про сериал!

* * *

На приеме у врача.

— Здравствуйте, голубчик! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

— Спасибо, доктор, хорошо — на месяц уехала к своей матери.

* * *

— А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню... Але, Андрюха, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись... Так бы сразу и сказал, что на работе...

* * *

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

— Я тебе что, рабыня пиво носить?

— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?

— Ну хорошо, котёнок (идёт за пивом, возвращается)! Вот возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

— Ох уж эти рабы!

* * *

— Почему у гаишника палка полосатая?

— Потому, что когда везет, когда не везет...

* * *

— У тебя тёща по какой части работает?

— По медицинской...

— Терапевт?

— Нет, пиявка... Кровь сосёт!

* * *

— Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами..

— Ну так это же хорошо!

— Да, но я не помню — зачем?..

* * *

Шеф дает секретарше две дискеты:

— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

Он нежно обнял ее и спросил:

— Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

* * *

— Ну ты даешь! Квартиру у тебя отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что такого ужасного ты натворил?

— Женился...

* * *

Беседуют подруги:

— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.

— Ну и что же?

— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

* * *

К реформе ЖКХ...

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.

— У вас течет кран?

— Нет.

— Ивановы тут живут?

— Нет, они выехали три месяца тому...

— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

* * *

Мужской разговор:

— Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный...

— И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?

— Зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!

Криминальная хронь

Двое неизвестных в центре Курска приблизились к владельцу припаркованной у обочины машины и потребовали отдать им ключ зажигания. Когда владелец машины выполнил все требования преступников, негодяи завели его машину, вернули ключи и скрылись. Потерпевшему пришлось ехать на заведенной машине неизвестно куда и зачем.

* * *

Маленькому мальчику удалось не только задержать преступника, но и вымазать ему манной кашей всю рубашку. Вот как это было. Опасный рецидивист Семенидзе направлялся через форточку кухни квартиры семьи Шлепкиных «на дело» в квартиру семьи Пепелициных. Завидев рецидивиста, маленький Сережа не растерялся и предложил преступнику покормить его, здорового бугая, манной кашей, пока не пришла бабушка, по сведениям подельников ребенка, хранившая в кармане фартука немалые материальные ценности. Преступник поверил малышу и временно не был таков. В процессе кормления Сережи опытный мальчик вымазал преступника манной кашей, дал ему по лбу ложкой, а затем громким ревом вызвал милицию, снимавшую комнату у семьи Шлепкиных.

* * *

Милиция, педагоги и слушатели сбились с ног, разыскивая ушедшую из филармонии и так и не вернувшуюся виолончелистку С. П. Кот-еву. Несколько дней продолжались поиски, после чего выяснилось, что все это время пропавшая виолончелистка мирно играла в соседнем дворе с другими музыкантками.

* * *

ЧП в женской колонии Льгова. 4 рецидивистки, обезоружив конвоиров улыбками, связали их и скрылись за пределами колонии. Поиски беглянок усложняются тем, что их сокамерницы мешают следствию советами.