Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 10 (596)

7 марта 2006 годаВсе статьи

Номер 10 (596) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

В целях дальнейшего укрепления вертикали власти вице-премьер Правительства России и один из возможных преемников президента Дмитрий Медведев решил сменить фамилию. Теперь его зовут Дмитрий Единороссов.

* * *

К оппозиционному нынешнему руководству Украины блоку «Не Так!» примкнули три женские партии: «Не туда!», «Не сейчас!» и «У меня болит голова!».

* * *

2008 год. Олимпиада в Пекине. На впервые проводящихся соревнованиях по литрболу трудную, но великую победу празднуют игроки сборной России: капитан команды Иван Петров первым успел на допивание.

* * *

После того как Российская академия наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской православной церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.

* * *

Вашингтон. Джордж Буш признался, что знал о терактах, намеченных на 11 сентября, но не знал какого месяца.

* * *

Подозреваемый на птичий грипп житель Курской области Игорь И. выписан из больницы. Анализ зоба и клюва пациента не подтвердил наличия в организме болезнетворного вируса.

* * *

В Курске на производстве горит один из лучших сотрудников. «Нам будет его очень не хватать, если он сгорит», — сообщает директор производства.

* * *

Москва. Здесь состоялась демонстрация противников политики президента Беларуси А. Лукашенко. Демонстрация была разогнана оперативно подоспевшей к месту происшествия белорусской милицией.

* * *

Москва. Ножки Буша прибыли с визитом в Россию. В аэропорту их встречали ножки Путина, ножки Фрадкова и другие официальные ножки.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в столовой с бывшим Президентом СССР Михаилом Сергеевичем Горбачевым, у которого был день рождения. Перед мужчинами стояло блюдечко с блинами, зеленая жестяная баночка с зернистой икрой лосося, кусок новозеландского масла в серебристой бумажке, бутылка водки «Гжелка» и две стеклянные рюмки.

— Скромно у тебя как-то, — пробормотал Владимир Владимирович™, накладывая на блин красную икру. — А где гости?

— Да какие у меня теперь гости! — махнул рукой Михаил Сергеевич и налил водки.

— Ну, за тебя, — сказал Владимир Владимирович™, поднимая свою рюмку. — Если бы не ты, сидел бы я до сих пор в гэдээр, копил бы на «Жигули». Спасибо, Миша!

Мужчины выпили.

— Вишь, как получается, — сказал Михаил Сергеевич, накладывая на блин кусочки покрытого росой масла, — я всем вам дал возможность зарабатывать миллиарды. А сам теперь пиццу рекламирую.

— Историческая несправедливость, — кивнул Владимир Владимирович™, жуя блин. — Со мной тоже так будет. Да и вообще, с каждым.

— Интересно, — сказал Михаил Сергеевич, наливая еще по рюмке, — кто следующий? Как бы угадать?

— А че тут угадывать? — спросил Владимир Владимирович™, беря рюмку в свою президентскую руку. — Лукашенко будет! Майдан у него уже образовался.

— Да что ты? — удивился Михаил Сергеевич. — Ну что же, все проходит, все проходит... Какие же мы уже старые, а? Володя?

— Ну, у меня-то время еще есть, — сказал Владимир Владимирович™, поднимая рюмку. — Еще семьсот сорок пять дней!

— Ты что же это? — спросил Михаил Сергеевич, поднимая свою рюмку. — Дни считаешь?

— Каспаров считает, — ответил Владимир Владимирович™, — мне некогда — я страной управляю. Ну, Миша! За перестройку!

И мужчины выпили снова...

Анекдоты

— Не знаешь, как наши хоккеисты в полуфинале сыграли?

— Знаю: 0–3 продули...

— Сам смотрел?

— Нет, ночью трижды просыпался от крика соседей – «Пи...ы!!!!!!!» и ни разу от «УРРА-А-А!!!»

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, муж меня не удовлетворяет.

— Заведите себе любовника.

— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

— Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

* * *

— Ты меня любишь?

— А ты?

— Еще как!

— Ты же вчера Ленке в любви признавался!

— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!

— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

— Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

* * *

— Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот — уже получил целый мешок писем.

— И что в них?

— В основном одно и то же: «Бери мою!»

* * *

Блондинка жалуется подруге:

— В последнее время мой муж почему-то спит в другой комнате.

— А он сказал тебе почему?

— Да, что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...

* * *

Встречаются два грузина:

— О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!

— А какого она цвета?

— Ну, представь себе солнце на закате... Вот такая же, только зеленая!

* * *

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

* * *

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

— Родная моя, дыши, чем есть...

* * *

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница, как вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:

— А ну, давай часы!

Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:

— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

* * *

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...

* * *

Встретились женщины у подъезда. Стоят, обмениваются свежими сплетнями и житейскими новостями:

— Вот везет этой дуре-то с третьего этажа! И замуж вышла, и любовника имеет, а теперь еще и изнасиловали!

* * *

— Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?

— Вот я дура-а-ак!!!

* * *

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!»

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь почему?!»

Криминальная хронь

Более шести часов продолжалась на курской объездной автодороге погоня за угонщиком мотороллеров Сидоровым. Преступнику так понравился процесс преследования, что он продолжил на большой скорости скрываться от правосудия даже после того, как на десятом круге оно с лопнувшими шинами сошло с дистанции.

* * *

Нападение на инкассатора произошло в лесу под Курском. Как инкассатор оказался в этом месте и, что совершенно непонятно, как грабителям удалось узнать, что он там окажется, предстоит выяснить работникам милиции, после того как они перестанут ржать.

* * *

Неизвестное небесное тело найдено оперативниками на пустыре в центре Курска. При теле найдены документы на комету М-575685, пролетавшую по адресу Млечный Путь 18-16-24. Всех астрономов, которым что-либо известно об этом небесном теле, просим обратиться в курский планетарий (отдел расследований).

* * *

В Н-ской воинской части неизвестные злоумышленники вывели из строя прапорщика Сидорова.