городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

28 февраля 2006 годаВсе статьи

Номер 09 (595) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Сборная России по хоккею в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила итальянской бабушке место на скамейке в туринском парке. Это был единственный случай, когда наши ребята бились до конца!

* * *

Из-за затянувшихся сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Курске. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

* * *

МВД сообщает: ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

* * *

Хомутовка. В понедельник, в состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения инженер Иванов был доставлен на работу своими ногами.

* * *

Таллин. Карикатурная война докатилась и до Эстонии: здесь разъяренный мусульманин сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии, Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после чего был задержан подоспевшей полицией.

Новости Олимпиады

На Олимпиаде в Турине дисквалифицированы еще два российских лыжника. «Это не так уж и страшно, – сообщают в НОК России, – поскольку лыжников мы взяли с запасом – около 800 человек».

* * *

Только что стало известно, что фигуристы Навка и Костомаров не принесли России седьмое золото, а увезли его с собой в Австралию.

* * *

Удачно выступили украинские спортсмены на Олимпийских играх в Турине. Они привезли на родину 4 баллона со сжиженным газом, который насобирали рядом с олимпийским факелом.

* * *

Министерство обороны России присвоило чемпиону Турина фигуристу Евгению Плющенко звание майора. «Это прекрасный подарок, – сказал Евгений. – Одно плохо: теперь во время выполнения тройного прыжка фуражка на глаза сползает…»

Закон суров, но это фигня (юридическая консультация)

«Имеет ли право милиция заводить на человека уголовное дело без всяких на то оснований?» З. К. Решеткин, с. Малые Тюряги

Да, уважаемый З. К., такое право у милиции имеется в соответствии с п. 8. Ст. 139624 УК РФ, так что тут все по закону, не прикопаешься.

«Я ни в чем не виноват, а меня посадили в тюрьму. Правы ли менты?» А. Ирбит, г. Гули

Дорогой Андрей, держитесь бодрей! Конечно же нет, правоохранительные менты поступают неправильно. Это низко с их стороны. Раз вы ни в чем не виноватый, они должны вас отпустить. Смело постучите в дверь и скажите, что вы ни в чем не виноватый. Вас должны немедленно отпустить!

«Мои родственники подарили мне на день рождения погружной насос «Сосунок-4», но деньгами. А когда я пришел в магазин, то оказалось, что цены немного поднялись, и мне для покупки «Сосунка-4» не хватает 300-350 рублей. Имею ли я право востребовать с недобросовестных родственников недостающую часть моего насоса?» С уважением, Юрий Трико, г. Взаимозачётск

Уважаемый Юрий! Вы не только имеете право потребовать от своих нерадивых родных недостающую сумму, но и можете стрясти с них деньги за торт, салат и вино, которые были частично или полностью испорчены ими во время дня рождения. А если начнут вякать, то закон на вашей стороне, не бойтесь никого.

«Ихняя собака и еще сын-рецидивист, в подъезде не моют, дверьми хлопают, нет чтобы «садитесь, пожалуйста, Зинаида Сергеевна», а окурки на пол, пенсия вот такая, да разве правды добьешься…» З. С. Блюхерова, г. Старикамск

Со своей стороны, но и их понять надо, так что, а тем более учитывая, что с них взять. Они ноне бесстыжие, а старикам — шиш, так ведь везде воруют!

«У меня беременность II группы. Мой несовершеннолетний ребенок очень сильно меня пинает. Могу ли я, когда он вырастет, получить от него компенсацию за это?» М. А. Залетная, г. Роды-на-Амуре

Эх, М. А. Залетная! Деньгами-то вряд ли, но зато потом вы его сможете законно отшлепать!

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортажи с Олимпиады.

Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение, пятясь и кряхтя, вступил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Костюм Игоря Ивановича был запачкан чем-то белым, галстук сбился на сторону, а могучие руки тащили за собой огромный пыльный мешок грубого полотна.

– Не понял… – пробормотал Владимир Владимирович™.

– Соль нужна? – коротко спросил Игорь Иванович, приваливая мешок к стене президентского кабинета и вытирая тыльной стороной ладони со лба густой пот.

– Какая соль? – не понял Владимир Владимирович™.

– Поваренная, – ответил Игорь Иванович, подходя к президентскому столу и наливая себе из графина воды. – Каменная. Йодированная. О…!

Игорь Иванович удивленно посмотрел на стакан, из которого пил.

– Боржоми? – спросил Игорь Иванович у Владимира Владимировича™. – Непатриотично.

– Зато вкусно, – ответил Владимир Владимирович™, – и полезно. Так че за соль-то? В чем ее тайна?

– Да какая там тайна, – махнул рукой Игорь Иванович. – Соль как соль. Можно грибы солить!

– Нету тайны? – удивился Владимир Владимирович™. – Так а че ты ее притащил-то в Кремль тогда?

– Дефицит, – пояснил Игорь Иванович. – Вот ты тут сидишь, телевизор смотришь – а в стране соляной бум.

– Чего? – недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.

В кабинет вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.

– Володя, – сказал Владислав Юрьевич, – я тут еще один новый проект придумал… О, это че у вас? Соль, что ли?

– А ты откуда знаешь? – с подозрением спросил Владимир Владимирович™.

– Ну а че это еще может быть? – улыбнулся Владислав Юрьевич. – Не кокаин же. Дефицита кокаина в стране нет. А дефицит соли – есть.

– Че, правда, что ли? – тихо спросил Владимир Владимирович™ у заместителей главы своей Администрации. – Может, вы меня разыгрываете, а?

– Ну а что можно поделать? – посетовал Владислав Юрьевич. – Моя мама тоже пошла и купила пятнадцать килограммов соли. Пожилых людей трудно переубедить, у них такой менталитет сложился за десятилетия дефицита.

Игорь Иванович согласно кивнул.

– Приехали – пробормотал Владимир Владимирович™. – Надо срочно жену за солью посылать!

Анекдоты

— Мама, все мальчики говорят мне, что я — болванка. Что это?

— Маша, ты не болванка, ты — блон-динка. Запомни! А лучше запиши!

* * *

Хоккейный матч. Телекомментатор:

— Пас, удар, шайба летит прямо в... Шмена шаштава.

* * *

Женщина жалуется сексологу:

— В последнее время, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня болят коленки и локти...

— Ничего страшного — просто смените позу.

— Да? А как тогда фигурное катание смотреть?!

* * *

Разговаривают два друга.

— Кем работает твоя девушка?

— Строителем.

— Да? Как интересно! А что она строит?

— Она, блин, невинность из себя строит!

* * *

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу кабан.

— Кабан! — с ужасом подумал хохол.

— Хохол! — с ужасом подумал кабан.

* * *

— Сынок, выпей со мной.

— Ну, пап...

— Но я же с тобой уроки делал!

* * *

Сказка «Колобок»:

— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки...

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

— А ты откуда на свет появилась?

— Меня аист принес.

— А мама?

— Ее тоже аист принес.

— Ну а я?

— А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал затылок, нахмурил брови и стал писать:

— «Вот уже три поколения, как в нашей семье никто нормально не рождался...»

* * *

— Мам, познакомься, это Света! Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам!

* * *

— Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!

— Идиот, ты зачем ежика в «Леноре» постирал?!

* * *

— У меня сегодня свидание.

— С резиновой женщиной?

— Нет, с настоящей девушкой.

— А ты что, поссорился с резиновой женщиной?

* * *

В аптеке:

— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

* * *

Ребенок прочитал табличку в поезде на купе проводника «Медведева Надежда» и спросил:

— И на что же медведь надеется?

* * *

— Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?

— А вы не слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?

* * *

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

Криминальная хронь

Поставки соли в Москве и Подмосковье взяла под свой контроль соляная мафия. Теперь соляным дельцам, которые не хотят делиться с бандитами своими сверхприбылями, сыплют на раны этот дефицитный продукт.

* * *

В Якутии группа отмороженных детей похитила сторожа детского кинотеатра «Октябреныш». Преступники требуют 12 шоколадных тортов, 134 стаканчика сливочного пломбира и карусель до ближайшего зоопарка.

* * *

900 тонн химически чистой питьевой соды было задержано в прошлый вторник колумбийской таможней. Это самая крупная партия питьевой соды, задержанная колумбийской таможней за последние 100 лет. Виновные в контрабанде задержаны и уже госпитализированы в местную психиатрическую лечебницу после того, как узнали, что провозили через таможню 900 тонн чистой питьевой соды.

* * *

В связи с рекламным скандалом на Олимпиаде в Турине, глава компании «Bosco» и Леонид Тягачев провели встречу с глазу на глаз, так как все остальное на них было залеплено логотипами спонсоров.

Объявления, реклама

Крупное предприятие снимет комнату для своего директора.

* * *

Бесплатный Общественный Туалет №1 (р-н Автостанции) напоминает о своем существовании.

* * *

Лицо, осуждающее любые формы проявления терроризма и считающее, что у терроризма нет национальности, купит курскую прописку и место на овощном рынке.

* * *

Переноска грузов в черте города на носилках до 300 кг. Аккуратно.

* * *

Подключение к Интернету через ж/д рельсы! РЭЙЛ-ИНТЕРНЕТ: толще провод — выше быстродействие! Вы платите как за плацкартный билет!

* * *

ЭЛИТНЫЕ ГАЛОШИ. От лучших европейских производителей, в том числе Миланского завода РТИ.

* * *

Куплю кнопку «Энтер» для компьютера АЙБИ-М (ПЭЦЭ).

* * *

Профилактические беседы с соседями на заданную вами тему. Тел. 2-31. Витек.

ТРЕБУЕТСЯ

Скипидарской коньячной фабрике срочно требуется уволить двух грузчиков.

* * *

Городскому центру лечения алкоголизма требуется бармен.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 09 (595) от 28 февраля 2006 года

трагедия недели

Курянин подорвал любимую гранатой

есть идея!

Житель Курска изобрел колесо и велосипед

на войне как на войне

Курянин прошел «Грозовые ворота»

в ружье!

Губернатор на два дня попал в армию

голосуй или...

«Родину» не выбирают

«неустройка» века

Против «Социнициативы» митинговали в Москве

концерт

Бардовский «транзит» в политехе

ледяная угроза

В Курске объявили войну сосулькам

на иглу!

Курянам пора на прививку

диггеры поневоле

Подземный ход в центре Курска

с легким паром

Дом офицеров облюбовали «братки»?

бди!

Половина рыбных консервов в Курске – брак

на татами

Батюшка учит детей дзюдо

как это было

Куряне придумали парк исторических аттракционов и безвредные сигареты

по-соседски

Обычный подъезд превратился в гостиную

мы начинаем квн

В Курске абхазы пили коньяк, а «Луна» смотрела хоккей

потребитель

«LG Premium: больше покупка – дороже подарок!»

мегафон

Пополни семейный бюджет

мельпомена

Курянка выступает с Олегом Табаковым

об этом говорят

Ипотека станет выгоднее… вместе с Росгосстрахом

неестественный отбор

«Маски-шоу» на Интернациональной

полезно знать

Как поверить газовый счетчик

горячая тема

Реформа ЖКХ давно назрела, но какой ей быть?!

давайте знакомиться

Курянка считала мужа погибшим. А он жил с любовницей на соседней улице

в ритме танца

Битва диджеев – победа музыки!

происшествия

Происшествия

спорт

Маугли – Гамзат: 6 минут до нокаута

спорт

Успех боксеров в Шебекино

спорт

Легкоатлеты неудачно открыли сезон

спорт

«Авангард» снова играет на Кипре

спорт

«Динамо» не повезло в Кубке России

спорт

Полмешка медалей с юга

спорт

БАСКЕТБОЛ

спорт

Последний шанс «Локо» и «Алании»

автосалон

«Десяток» не будет в 2008 году

автосалон

По новым правилам гаишники больше не могут определять степень алкогольного опьянения водителя только «на глаз»

автосалон

Цвет роднит авто с хозяином

автосалон

Назван лучший автомобиль в Германии

планета загадок

Экзотические племена: варани – убивающие ядом

планета загадок

Скрипку Страдивари нашли в курятнике

планета загадок

Какой группы была кровь у Христа?

планета загадок

Водителя принцессы Дианы ослепили лазером

планета загадок

Рекорд по чистке зубов

планета загадок

Забил соседа гвоздодером из-за туалетной бумаги

здоровьечко

Клюква защищает от инфаркта и инсульта

здоровьечко

Грейпфрут как панацея от болезней

здоровьечко

Продукты и лекарства

дела домашние

Неделя красных блинов

дела домашние

Блины из дрожжевого теста

дела домашние

Витамин огня не любит – жар плиты его погубит!

дела домашние

Подарок «Друг для друга» к 8 Марта

дела домашние

Рецепты от читателей «Друг для друга»

дела домашние

Тонкости покупки фруктов

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 13 857
Посетителей вчера 35 307
Всего c 10 марта 2003 119 818 379

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024